2017年12月分手，他叫我删了他，然后我真的删了他，我没有意识到，他真的不喜欢我了。是，我一直主动发消息给他，因为删除好友了还有QQ附近的人那个功能啊，主动给他发消息，微博也可以发，所以，三月份的时候他加了我，我当时很开心，但是他并没有和我做恋人的打算了，他只是想和我做朋友，四月的某一天早上，我发现我被删了，我很生气，我在微博里私信问他，为什么要删我，他说不要联系了。五月份我有了新欢，那个男孩子满足了我想扮演一个好的女朋友的角色的愿望，他知道了，还删了微博。七月份，我又主动加他，他得意的跟我炫耀他有女朋友了，其实我的直觉告诉我，他没有，他撒谎，罢了。九月份，我和他偶遇了，他就把我从微博黑名单里放了出来，刚好中秋节，是我主动的，发了一句，中秋节快乐。我表白了，他说，开始各自的生活不好吗？其实他对我没有感觉了，他最多只想和我做朋友，但是我控制不住自己，想撩他，又把他逼走了，他就说他有女朋友了。我感觉，是他有新的喜欢的人了，但并不是女朋友。今天是被他拉黑的第五天，麻木。
我啊，到现在都不知道为什么。喜欢上他的时候忍不住找他聊天，又怕他烦，隔了好些日子，憋出一个看似无意且有趣的话题，偶尔聊上两句。看不出反感和讨厌，有时也会觉得喜好很多相似，算得上聊得来，至少我觉得如此。有一天，很久没给他发信息了，实在很想他，忍不住发了声问候，发现信息拒收，原来被拉黑了。以前发一句都会忐忑好久，怕他烦，怕他有一天不理我，那种悬在空中的感觉，在拉黑后被证实，好像心落地了，有点以后不必再担心的庆幸，也就一会儿，就被巨大的无助心酸难过淹没，更多的是不解不甘。我甚至不知道自己做错了什么。比起分手后被拉黑，有了新女友被拉黑，一言不合被拉黑等情况，我大脑一片空白。还能说话还能走路但是心思都空了。现在没那么喜欢了，但回想起来，还会为自己感到不值，除此之外，没有其他再多感受。就当自己走错了路发现沿途没有风景，失望之余回头重来。
笑了，谢谢他还在乎我。暗暗松了一口气，自己再也没机会卑微的加他了。每天会例行公事的看看他把我放出黑名单没，网速不好加载时会祈祷被放出黑名单，看到"该用户不存在"的提示时会小小失落一下，然后该做什么事做什么事了。每天搜索他微信号的次数一天比一天少。也许真的某一天我会忘记他吧。内心淡定而满足，觉得离开他好轻松。也许这次是真的分手了吧。会想他把我放黑名单里说明他恨我吗？他过得好吗？他每天会到黑名单看看我吗？我在你心中是怎样的存在呢？他什么时候会把我从黑名单放出来呢？当被放出黑名单时说明他对我没爱也没恨了吧？呵呵，其实这些都不重要了吧。H如果你还念及我的一点好，就把我永远放在黑名单里吧。我不想再爱你了，请你一定要决绝的对我。
最开始眼前一黑，好了之后傻笑了一下午。感觉整个人都塌了，跟同学说话的声音特别小，就好像只有自己听得见的那种。吓得我室友一下午没敢出门，看视频都带耳机，可能怕我出事就在寝室看着我。那天晚上就没睡，第二天晚上可能是四点多睡的，脑子里过了一遍之前的事。觉得很多地方自己确实做得不对，以后多加改正吧。还是没再添加好友，可能真的没勇气了吧，我想把我能给的都给她，只想她开心而已，没想到会事与愿违。还是很爱她，还是好想她，但事已至此就让自己冷静冷静吧。以后不管关系怎么样，结果如何。都不会对做过的事有半点悔意。毕竟，对她的喜欢，对她的好全都是真的。
qq有个功能叫删除好友，但是被删的一方不知道，只是以为被屏蔽了看不了朋友圈，每次都精心准备发说说，发了以后想它有没有看到呢，过了好久都没有没有访客记录，就会想是不是看到我发的东西都不屑看就跳过了，难过的删掉，后来就养成了不发说说的习惯，直到很久以后因为有事联系，才发现被删了，心情直跌谷底，突然觉得自己很可笑，这几年来的说说都是独角戏，但是会慢慢想通，如果自己把一个人删掉或拉黑，那是多大的厌恶与决绝，会有点恨有点自卑，不想再看到听到关于它的任何消息，会想到那个卑微到尘埃里的自己。
两次被拉黑所有的联系方式，真是填补了我的人生空白。说说感受吧，首先是愤恨不甘心还有一些不解和恐惧，感觉这个人一下子抽离了。后来冷静下来脑子里就一个想法：报应来了。在那段感情里，是我先犯了一个不可原谅的错误，对对方的伤害应该不小，客观讲早就应该拉黑我了，我活该。痛定思痛，本来就是错误的感情结束了也好，不管怎样我错在先，他先离开是我欠他的。虽然几个月后他联系我了，说对不起之类的话，但对我也毫无意义了。都没那么爱，逢场作戏罢了。
