我想和一个很爱我的女人分手。
我大学时候最骄傲的事情就是追到了她，我们学校的系花。我丝毫不避讳在同学们面前秀恩爱，看到大家都露出特别羡慕我的表情的时候，我特别骄傲。
“她是我的女人” 只要一想到这句话我就觉得自己很牛逼。我像是捡到了宝贝一样珍惜她，给她打水，给她跑腿，给她送花，给她浪漫。
每一次看到她在我给的惊喜当中露出的笑容，我都觉得她特别美，忍不住把她拥入怀中，我觉得好爱她。
毕业后，我有了工作，当我拿到我的第一份工资，第一个念头就是娶她，我拿着3000块的工资就胆大包天地向她求婚了，还大言不惭地说，
“我会很有出息的，永远跟我在一起吧，我养你！”
她流着泪答应了我的求婚。
从此她从我的女朋友变成了我的未婚妻。
然而，我们的爱情还没有步入婚姻便走到了尽头。如果要为这段感情的破碎找一个借口的话，我觉得是：她的爱太沉重，我要不起。
大学时候，她笑着和我打了一个招呼我都能兴奋一整天。如果回到那个时候，我应该无法想像她会这么爱我。
有一次我们去秋游，她因为肚子疼耽误了大巴的时间，我看着离去的大巴本能了说了句“我艹”。结果她自责了一天，一直小心翼翼地求我原谅，我其实并没有那么生气。
我不知道为什么她变得这么卑微了，变得以为我中心了。连口红她都会选我喜欢的颜色，而不是适合她的颜色。
每次去见她的爸妈，她都会夸我，说我特别好，特别爱她。看到她在父母面前那样幸福的笑容，我有时候会怀疑，我真的有那么好吗？这样灿烂的笑容真的是因为我才有的吗？
我一遍遍告诉自己，她是爱我才在乎我，她是爱我才对我好，甚至觉得是我不够爱她，所以才觉得她爱太沉重，对她的爱感到负担的我，反而充满了愧疚。照理说这应该是甜蜜啊。
可是她的付出已经让我害怕了。我不知道这是一种什么心态，但是我开始害怕进家门，怕一开门就看到一个等我的她，甚至我不敢加班，怕深夜回来的时候，家里还有亮着的灯在等我。
她爱我爱到失去自我了，我不明白为什么她忍着姨妈痛还要给我洗衣服。我跟她说过无数次不要勉强自己，她说哪里是勉强，给我洗衣服她觉得很幸福。
我想我爱的是那个清风怡人的早晨，在阳光下背单词准备考托福的她，那个为自己奋力一搏的她。而不是这个事事以我为中心，没有我就不能活的女人。
分手，只是想让她更好，只是想让她找回自己。这可能就是我爱她的方式吧！ 渣，我也认了！
我向朋友们诉说她太过爱我，对我太好，朋友们都说我身在福中不知福。要么就是给我一个白眼，说“请不要再虐单身狗”。难道没有人看出来我是真的很痛苦吗？
我尝试过跟她沟通，我说，你不要对我太好，有时候我会觉得我对不起你，她说，“怎么会呢？用不着对不起，我爱你才对你好。” 然后这种沟通总是以滚床单结尾，最后不了了之。
我真的承受不起她给我的爱，在她给我的那种伟大的爱面前，我对她的那点感情好像都变得特别渺小。虽然她没有说，但是我知道她在等我给她更多的爱。或者说在等我施舍给她更多的爱。
