我上初一的某天早上醒来，我爸从门外回来，而我拿书包准备上学校。我爸说，你妈走了，和别人跑了。我睁大眼睛看着他，随后又轻蔑的对我爸笑笑，我根本就不相信这事。昨晚她和我爸打招呼说和老乡(我爸是温州我妈是贵阳)逛夜市，那个男的(我妈说的老乡)就站我家门口等我妈。我爸同意了，而我在旁边写作业。那个男的之前来过我家是我妈的同事。然后10年过去了，我妈就像一夜之间蒸发了。一个电话都没有。 真是没有一点点预告，那夜之前我还是被她宠的不会洗衣服不会烧饭不会亲自去买卫生巾的好学生。后来，不知道怎么回事，我班前3慢慢的就成绩下滑。我觉得我脑子空白了有好几年，是的，是按年算的。现在的我高中毕业。我爸有报警，也有在网上人肉。但依然是徒劳。 现在年纪大了，常做梦到我妈，然后就半夜大哭。
从小学到中学都不被同学认可，言语攻击是常事，甚至有排挤、陷害。小学是最快乐的时光，因为那时最天真，学琴、画画、书法、舞蹈，以及参加校体育队、广播站占据了很多我会觉得孤独的时间。中学后，开始不开心:为什么明明自己很优秀，人挺真，同学们却不爱认可我，还要打击我？开始只是奇怪，时间久了，青春期的我愈发敏感，孤独与自我怀疑时时让我辗转反侧、苦涩不堪。有时，我真想去迎合同学、讨好老师，放弃表现自己的机会，以期让自己显得不那么独特一点、能够获得他们的认可。只是，我做不到。我只想做真实的自己。于是，我一直孤单、自我攻击又骄傲地走过了中学时代，直到现在都怀疑自己缺乏人格魅力。
30岁被确诊乳腺癌，男友在国外，通知他后聊天的频率就慢慢降下来了，手术和化疗以后因为单身没有人照顾，对于每个能来帮手的人来说我都是个累赘，心理觉得非常无望孤独，常常在心里想：你有没有觉得死反而容易的多？没有人可以聊一聊心理对于未来的恐惧，对于不能生孩子的遗憾，对于化疗的抵触，对于一个人走这么难的人生路的害怕。目前刚做完化疗，还没有彻底克服这些问题，只是反复在跟自己说：最困难的要别人照顾的时候已经过去了。尽管不确定未来没有现在困难，因为有更多现实的问题，但是还在坚持。
所有的小偷里，我最痛恨偷井盖的。一个井盖制作费用要230余元，而偷卖出去只能卖20元。初三那年，学校操场井盖被偷，我跑步时掉进去了，结果是颅骨骨折，额面创伤325px，脑积水，脑淤血15cc，中度脑震荡。在医院住了大半年，现在头骨依然是错开的，用手可以摸出是两块拼起来的。好在最后没影响智力。目前刚答辩完。
几年前，某天想买双色球，于是在纸上写下一组号码，又觉得不好，于是改动一些数字，选出了五组号码，去买了五注双色球，几天后查了一下，发现没中，最先写下的那组号码竟然和一等奖完全吻合，奖金七百多万元，就这样错失了改变人生的机会。深受打击，郁闷了好一阵，后来断断续续买彩票，连五块钱都很难中。
最近，家里出事，从一个富二代变成一无所有，怎么走出来，现在只有靠自己打拼，一个人坚强的活下去，现在只希望自己的生活有所好转，也希望世界上的好人平平安安快快乐乐的和家人好好生活在一起，不要像我一样找不到了自己最在乎的亲人，你们无法体会那种失去了所有的痛楚。
