我是五年制的建筑学专业，现在刚好第五年的实习阶段，今年夏天为了那个她，只身一人去了成都打工，梦想着趁着实习的时间先熟悉一下这个完全陌生的城市，毕竟无亲无故，等我明年来的时候就可以好好打拼。但是爱情这东西吧，不爱了就不爱了吧，在我马上要熬过夏日的酷暑的时候得到了一个消息，那就是她闺蜜给她介绍了一个都江堰的男的，有房有车，这个符合了她父母的要求。她174，我175，那男孩185，这个符合了她的要求。她很爱他。我和她在一起将近两年。直到分手的前一天晚上，我还傻傻的觉得就算全世界抛弃了我，她也不会离开我。当我醒来的那一刻，原来全世界都安好，只有她，抛弃了我。
我好久好久没有很喜欢很喜欢一个人了，觉得自己好像没有爱的能力，即使遇到心动的人也会觉得算了。自己没有力量去追求幸福一样。这种感觉很不好，会很难受为什么自己不是敢爱敢恨的黎吧啦，青春里并没有撕心裂肺地爱过，也会像likesundaylikerainday 的小男孩，怀疑一下，究竟还有没有人会喜欢我。身边会有许多有潜在交往可能的男生，但是在和他们相处的时候总会下意识地避开感情的部分，越是受欢迎，越是悲伤，应该喜欢的人总是触不到又死也不肯将就，不肯尝试。
我19岁那年，以为自己已经耗尽了一生的力气去爱一个人，以为那漫长的余生，再也不能这样爱，这样痴，这样用力。后来，为了表示自己的“成长”和“成熟”，还很是误伤了一些无辜的人。终于有一天，我发现，自己执着的不过是这份执念而已，已经不关情事，不关他事。那些珍若拱璧的东西其实脆弱得如同镜花水月，不堪推敲。等你渐渐老了，你会明白，一时的蛮力算不得“很喜欢很喜欢”，抵得过岁月磨砺的厮守才算。只是你现在必然是不信的，那也没关系，人总要慢慢长大才好~
17岁的初恋之后，好像只有我一个人很快的老掉了。我几乎是在一夜之间长大，那时我就知道，很多纯粹的感情，此后不会再有了。我很怕，我怕我不会再爱了。因为我很累，而且我怕疼。我发誓，不会再让自己受到任何一点伤害。之后很多年里，我都没有再恋爱过，也没有把自己的心交给过任何人。认识我的人都觉得我是个好人，但是总觉得跟我隔着一层，无法接近。
其实一切都很简单，我想要和他长相厮守的那个人不喜欢我。我不喜欢的那个人也只是想跟我玩玩而已。其实只要有个人对我好，有个人主动拉住不断寻找的我，我就会认真喜欢他，对待这份感情。因为我是个没有安全感的人。但是时间过了好多，无人来寻，我也就不会很喜欢很喜欢一个人了。其实我只是不会很喜欢很喜欢别人了。
当我对一个姑娘说出我这一辈子只会爱你一个。后来分手了，我再也感觉不到喜欢一个人是什么感觉，好像心里少了点什么又好像多了点什么。我永远都做不到当初对她那样对别的女生，我永远没法像当初那样放弃尊严只为挽回她，我也永远做不到真正地爱上一个人了。以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。
