从小就属于姥姥不疼，爷爷不爱的那种人，从小没见过母亲，父亲……唉！所以从小就不喜欢跟人打交道，高中辍学。12年，一个人到浙江生活，工作。13年，一个人到深圳生活、工作。14年，一个人到上海生活、工作。开始自考学历。由于性格内向，也没交过什么知心朋友。15年，一个人到常州生活、工作。学了古典吉他。也没有朋友16年，准备在这呆到17年，然后开始下一个目标有什么感受？没有楼上的那么高比格，可能个人感觉不同。孤独、抑郁，我曾经两个月没说过一句话。过年时一个人买了10个100响的烟花放。一个人去饭店点一桌菜，然后打包，但是没吃几份却坏掉了。家里应急药很多，我害怕哪一天我突然死了却要等到尸体发臭时才被人发现。有钱都不知道怎么用。工作也不想跟人交流，自己做自己的。不过这种技术行业，老板也不会因为这个而反感你。我希望，我的梦想能实现，按照我的预算17年就该可以了，终于快熬出头了！但愿不是：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。然后老天说不好意思认错人了。
有时候感觉自己不是一个人，我是不是精分了哈哈哈。还有一些特别微小的心里变化，比如特别不愿意给别人添麻烦。什么事情都想亲力亲为，交水电，怎么用软件搬家，外卖怎么有折扣。出门特别在意手机会不会没有电了。走过的路一般记得,路过小店的时候记得里面卖什么，万一有一天要应急。去陌生的地方，随时把手机地图开着，心里清楚自己到了城市的哪一个地方。出门坐地铁十分钟看一下自己的包。出门会检查家里的电器有没有断，自己有没有带钥匙，因为没有人给你送。楼下的快餐店的好吃的菜记得很清楚，哪家水果店水果什么时候便宜。什么时间段共享单车最多，人最多记得很清楚，基本会错峰出行。和朋友出行，会主动问他时间安排，尽量不因为自己耽误别人。家里还是需要每周打电话和微信，基本会发自己吃的照片。每两周去看个电影，看电影院里别人情侣，还有家人感觉也挺好的。不觉得很孤独，害怕过节，过节不回家会短途旅游。总之，这段经历很宝贵，人真的要学会和自己独处，有时候就会这样慢慢爱上自己。
一个人在陌生的城市读书，同时也是一个简直了的路痴，平时不敢自己一个人轻易出去，回学校的路即使多少次转车也会牢牢记住，因为一旦走错路一切全部都是陌生的，陌生会让自己产生恐惧…记得大一刚来的时候，有次坐公交看错了号码，坐了车很久才发现（因为即使是正确的公交，沿途的风景在路痴眼里也都是一样的），到下一站赶紧下车拦出租，但是高峰期人特多拦不到，就自己干巴巴找高德查路线，最后终于等到了要坐的公交，非常幸运，坐反了方向，最后干脆坐到终点站再回去，几个小时的波折，终于看到了学校的影子，天已经黑了，学校里面都是灯光，但是想想只有一盏的地方才是我可以待着的，感到自己无限渺小和孤单。
在重庆的某个傍晚春节刚过不久因为学校的原因必须很早就得返校哪天我刚下晚自习我乘坐一辆普通的出租车路上很堵我和司机师傅好像都有点烦躁并没有什么话聊听着交通广播突然广播里放起了春晚唱过的一首歌好像叫好久没回家唱到一半我鼻子开始发酸我听到他竟然也在啜泣我们各自把头望向窗外很默契的照顾对方的情绪始终都没有说过一句话又好像聊了很多那时候就特别想家下车后再也藏不住自己的情绪一个人坐在小区的石板凳上抽泣了很久很久...一个人生活很自由却也很孤独。
时常会这样:认真的看一看周围的景，看一看天，或者是夜色或者是小雨。再想一想今天的日期，时刻，就像给自己做了一个时间空间的坐标系，告诉自己，这一刻，我身在这里。去年寒假，只身一人去了某地打寒假工，晚上八点钟下班，天早早就黑了，下了大雪，也没带伞，回宿舍等红绿灯的的时候，就着路灯，微微抬头看着漫天的雪花，再看着面前的车流、身边的陌生人，想着今天的日期，时刻。好像这一刹那自己存在了，在特定的坐标里，我在那里。除此之外，别无他绪。
因为孤单，而显得自己特别勇敢和善感。陌生的城市，画着一个人的轨迹。当然，上班那只是上班，无法视同事为生活中朋友。所以，大多时候感觉自己在一个人生活。露天公园，街边绿化休息的长椅，都是我走累了歇下的最佳落脚点。刚来这座城市时，不认识一个人，同学，朋友，亲人，都在原地，只有我成了无根的浮萍，随命运漂泊。那时候一介穷学生，除了初生牛犊不怕虎的莽撞，剩下的就是克服各种拮据的光景。
