分手到现在两年整，我并没有完全走出来，这个过程比我想象的要长，现在回想他带给我的快乐比起痛苦真的是微不足道。晚上躺到床上时，走在我们曾经走的路上时，有陌生人打来电话时，我都在想我们的曾经，只是随着时间，我慢慢记不清他对我的好，记不清曾经的快乐，更多的是明白他的心早已变质。他从未和我说过分手，只是冷暴力对我，这种伤人的方式让我处在相信他和怀疑他的矛盾中挣扎。那个时候已经察觉到他和身边一个女生关系很近，我还是傻傻的希望他能在想清楚后仍选择我。后来我才明白，和一个女生去竞争一个男生的时候，早就输了，真正的爱情是不给旁人任何机会，是彼此眼中的非你不可。最近看到了他和新欢秀恩爱，这些话语他曾和我说过，想来心酸。
我们只在一起166天，短短一百多天，却让我从一个内心强大的人变成一个需要被关爱的人，以前讨厌无病呻吟的人，现在经历过才知道，懂得了感同身受。是啊，以前我活得很潇洒，虽然没有人爱，但至少我还是个乐观活泼的女孩。只是现在，我很害怕，害怕面对朋友，亲人，周围人。我才二十几岁，却对生活失去了兴趣，我在想要是没有遇见你就好了，我还是从前的我，那个傻傻的我。那个有点高傲自大又任性的我，现在我真害怕跟人相处，对方的一句话就有可能击垮了我，太脆弱了。我也不想这样，可能是付出太多了吧，或者是我做人太失败了。 失恋不可怕，怕的是分开后那种心里阴影，把所有都删了却不能删掉在一起的那段时光。
经过一个月的被冷暴力，他反反复复分手，我反反复复指责，绝望，求原谅。终于昨天，他跟我说不喜欢我了，也不想再继续了，要我放手，他要安慰他的女性朋友了。这一段异地恋我付出了太多，拒绝了更好的追求者，拒绝了朋友的劝阻。在他最平凡贫穷的时候一直陪伴着他。坚定地爱着他。但是他在事业开始起步，即将拥有更多更好选择的时候说了分手。找了一万个理由，其实不过是不爱了而已。其实一开始他就没想过以后，未来也没有我。现在已经是完全无法挽回的局面了，他也不想再跟我联系了。哭了几天，工作和生活一团糟，失去了生活的意义和动力。真的不知道怎么办，想到他会有新的女朋友就心酸，不知道自己做错了什么。
失恋两个月了，想起来依旧会哭，这两个月中，我不敢听歌，因为听到一首歌带进去就是自己。之前手机有他的定位，依然会关注他去哪了，能猜到他去做什么了，我知道了他找了新的女朋友，顿时崩溃了，就想问问他，为什么将近两年的感情说不爱就不爱了，把我一个人丢在这。看我们在一起快两年了，本来国庆的时候打算订婚的，家里都安排好了，结果就在国庆的前两天他告诉我，不会跟我订婚，也不会跟我结婚了，我问他为什么？他很冷漠的告诉我，我不会跟我不爱的人结婚！我到现在都接受不了他为什么会这么残酷，觉得自己以后不会再喜欢上别人了。
分手之后，每天脑袋中过以前他说过的话我们一起做过的事，越来越觉得，他根本不爱我，我早看清了，只是太爱他一直欺骗自己。我一直在想我最难过的点在哪里，昨天朋友骂他骂到一点，我还是护着他，然后我突然明白，他的渣和他的好都是他的，跟我没有关系。我只是刚刚好在这段时间里陪他走了一阵而已，甚至对他来说可能都没有留下多少痕迹。这可能才是我最难过的点，我们没有关系，以前没有现在没有未来更不可能绝对不允许有。我还没走出来，我还是会在某个点崩溃控制不住自己。我希望有一天我能开始接受其他男生的好。忘记他。
分手三年了，我以为我已经忘得差不多了，但是日子到了，却依旧被回忆拉入漩涡。我已经尽全力想摆脱这种感觉，但是根本无济于事。整整三年，从一开始的深度抑郁，无法入睡，到悲痛心死，再到现在的无欲无求，从某种程度上来讲我隐藏得很好，除开前两个月让家人担心了一下，其它时候我和一个正常人没啥区别，但没人知道我半夜惊醒时心里的恐惧，无助，再到麻木。到现在再惊醒，生活上我已经恢复正常了，但是心理上，我自己都能觉察到自己不正常，不知道这种日子什么时候才可以结束。
