原来我也可以找到一个真心爱我的男人可以一直走下去，原来我还能遇到一生中的真爱。这是我最大的幸运，我很感谢他来到我的生命里给我幸福和快乐，遇到他是我的小幸运。
年少时候的我总是幻想着可以遇到一个自己喜欢的男人，也不需要轰轰烈烈的感情爱的死去活来的，我只需要有一个爱我的人陪伴着我，每天一起吃饭玩耍我就很满足了，这也是我一直追求的目标，我也交过男朋友，也是从初识到爱的很深很深，不能放弃。但是最后的结果总是让我伤透了心。爱到最后就是被伤害。我一直都没有遇到真爱，我以为我可能一辈子都不会遇到真爱了。也做好了一个人孤独一生的准备。
我的两个前男友都是因为勾三搭四才导致分手的，都是我先提出来的，我这个人不喜欢拖泥带水，你要是安分一心一意那你就是我的神我可以为你付出一切，如果你三心二意勾三搭四那就对不起了，这样的渣男不值得我爱，我只会和你说拜拜。我们好聚好散吧。谁也不要耽误谁，我表面上是很洒脱其实我的心里还是很难过的。如果没有开始我可能还会开心一点。毕竟付出了感情怎么可能美女感觉呢？
他们都是一边和我在一起一边又找女朋友，想脚踩两条船，一个都不放过，世界上哪有这么好的事情，也没有不透风的墙，尽管他保密工作做的很好还是被我发现了，看着他和别的女人你侬我侬，我特别难过，我想去骂他们挽回爱情，但是我的理智告诉我不能这样，一次不忠百次不用，他已经没有机会了。我的失败感情让我没有了去爱的信心，我可能不配得到真爱吧！没想到的是我遇到了一个真的爱我的男人，他不爱说话也很温柔，总是在背后默默地支持着我。他很包容我，即是有时候我特别多无理取闹他也会笑着看我耍脾气，不会责怪只有宠溺。原来我也可以有这么爱我的男人，这是我上辈子积的福气吗？
现在的我很幸福，我们在一起两年了，爱情还是那么的甜蜜就像刚见面时候那样浓烈，我很感谢他让我可以体会到什么是真爱，如果下辈子还可以遇见我会一直追随着你，爱着你。陪伴着你，让你成为世界上最幸福的人，没有之一。这就是我的奋斗目标。
这个问题，其实自己早就有想过。还记得青春年少懵懂恋爱的时候，爱上一个人就感觉他是我的全部，一旦分开了之后，仿佛自己整个世界都塌了一般，就像世界末日一般，仿佛连呼吸的力气都没了一样。
其实也谈过好几次恋爱了，每次都爱的死去活来的，但是每次分别，都仿佛经历了一场重生。刚分手的时候，会觉得，这辈子，不会再爱别人了。记得年少的我，最喜欢说的那些话，就是诸如“这辈子，已经不会再爱了”，“这辈子的眼泪，已经流光了”等等等等这类的想法，其实现在看来，都好幼稚。
在遇到一次次的失恋之后，每次失恋的痛不欲生，都会在下一段恋情的开始之后，就忘记了。于是，有一次的投入到下一次的恋爱中，在失恋后，又一次的仿佛第一次经历般，去质疑自己，以为自己永远都遇不到真爱了。
可是，那个以为自己永远遇不到真爱的我，现在已经是两个孩子的妈了。我有一个很温馨的小家，有两个可爱漂亮的孩子，还有一个算不上完美，但是很有爱的老公。这一切，都是那么的刚刚好，都是那么的和谐，都是那么的幸福。
现在的我，已经不再去整天追究到底是不是真爱了，我们之间也不会整天去说爱不爱的问题。而是，所有的爱，都在行动中，生活中，慢慢的扩散，让人整个人都沉浸在幸福中，但是又不是那种夸张的爱，也许以前的我，会觉得这样的不叫真爱，可是，在经历过岁月之后，我才发现，这样经得起平淡留念的爱，才是真的爱。
现在我也这样的认为，不过我经历了一场恋爱，我把那个人当做是我一辈子的真爱，不过真爱还是离我远去了。我从始至终都不觉得那个人是不爱我了，只是面对很多现实的问题退缩罢了。
我反复的问自己，为什么那个人离开我了，不想和我有任何亲密的关系了，而且还会尝试各种办法去挽留，但是后来发现自己所做的都是徒劳无功。直到现在我已经学会了矜持，不再主动联系，也不再说过于暧昧的话。我那么一个不知道深浅的人，现在也学着把握说话的尺度，慢慢地再习惯一个人。
我一直自己遇不到真爱了，所以面对感情都是逃避的，偏偏不知道为什么在那个看起来最不可能和我产生爱的人身上，我看到了爱人的影子，获得了被爱的滋味。换句话说，我第一次感觉到了被关怀被爱，我长这么大岁所有的事情都是无所谓的态度，只是我觉得任何事情都不是我能够掌控的，存在也不是因为我，我没有必要计较那么多。
但是和那个人不一样，我觉得自己像变了一个人，会要求会在意会吃醋。可是该走的还是走了，我还是孤单的一个人。我本以为经历过这段感情就是我人生的归宿了，可是谁知道归宿还是离开了。我变得更加的不敢接受一段新的感情，也更加的坚信自己找不到一个能够称作真爱的人了。
我现在每天都在打算自己怎么能够给自己好的未来，自己赚钱，自己买房子，自己孝顺父母，也包括自己照顾好自己。
