觉得最对不起的人，是我弟弟比我小两岁。那时我五岁在老家准备上学，弟弟随父母打工在外。一次去了父母打工的城市，一开始总是有陌生感的，但是弟弟会冲上来喊姐姐，拉我去看他攒的果冻壳，很亲的感觉。可能是父母没有把我带在身边，也可能是亲戚说的妈妈喜欢弟弟，从那时妈妈偏心的种子就在我心里播下了，凡事都是妈妈偏心。有一天难得的休息，妈妈带我们出去玩，我在前面走，弟弟在后面捡到一个卡通图案的气球，小时的我看到就觉得是妈妈买给弟弟没买给我，我跑去冲妈妈嚷，妈妈偏心妈妈偏心，只给弟弟买，不给我买，妈妈告诉我是弟弟捡的，可是根深蒂固的妈妈偏心，我又怎么会善罢甘休。我记不清我有没有玩那个气球了，但我知道我亲爱的弟弟一定会给我玩的。回到家弟弟在玩气球我就很气愤，身体有小恶魔，追着弟弟的气球用脚踩，嘭！气球破了，弟弟哭了，我开心了？我不知道，但是现在的我一想到这个事情就会很愧疚，对不起弟弟，弟弟哭了，没有说姐姐不好，也没有骂姐姐，哭着找妈妈要妈妈用针缝起来。傻弟弟用针缝起来也没用啊！可是弟弟不懂我懂，不懂事的姐姐。这件事一直忘不了，从初中开始就会一直想起，一直内疚，最对不起的人就是弟弟，不管什么时候只会喊我姐姐，从来不会对我生气。弟弟，姐姐对不起你！不管现在对弟弟怎样好，内心的愧疚也不会少。
最对不起我的父亲。家中姊妹四人，唯我独女。父亲视我掌中宝，从小花在我身上的心血远远超过那三个儿子，吃穿用度，学习玩具总是让同龄伙伴望尘莫及，羡慕不亦，但我最终并没成为父亲希望的那样，至今每每想起，真是碧海青天夜夜锥心。记得刚刚懂事，七十年代初五六岁，那时候八个样板戏天天放映人们也百看不厌，从电影院到家步行近一个小时，夜里十来点散场走夜路，父亲一路背着我，母亲却拉着两三岁的弟弟走。走着走着我从他背上反复往下溜，他就鼓励我加油爬树，这一幕永记我心。父亲是个技术员，经常出差，每次从外地回来，从不让我失望，我们学校我是第一个背双肩背书包也许是从小条件太优越，让我缺少吃苦耐劳的精神，干什么事都虎头蛇尾，没有毅力，总是计划多，常立志，最终，甚至至今，并没有实现自己的理想和父亲的期望，干的工作也非自己喜欢。所以，我经常自责，深感对不起父亲花在我身上的心血。爸爸，我对不起你。
这辈子最对不起的人就是父母，从小把我们拉扯大，而我们呢？动不动就对父母发脾气，耍小性子……事事都让父母不安心！不要再让父母为我们担心了，随着我们一步步长大，父母已经慢慢迈入了老年，我们应该去孝顺他们了！不要等到他们离我们而去之后，才醒悟原来我们还没来得及好好孝顺好好照顾他们！有父母在的日子，你工作不顺心了，遇到挫折了还知道有一个家，有爸妈在那里做你的靠山，如果父母离开以后，你再遇到挫折还有家可回？有靠山可言吗。
我弟弟。小学的时候，我的发小来我家找我玩，当时在开玩笑，我弟开玩笑说我发小胖，当时我发小瞬间目光凶狠，双眼发红，两只手突然掐在我弟的脖子上，狠狠的说你再说一句试试！短短几秒钟我弟的脸都被掐红了，我当时也被吓到，我弟的眼泪都要被掐出来了。发小意识到自己过分了瞬间松了手笑着说，我开玩笑的，你没事吧？我当时却因为懦弱，没有推开她保护弟弟，真的很对不起你，对不起，我一直很自责，直到现在都想回到当时，一把推开她质问她你干什么！这是我弟！你凭什么动他！
一生中最对不起的是我的姐姐。怒其不争嫁给一个没什么本事口气却很大的人过的紧巴巴的，找我借钱能借就借可还是希望她能过得好但这次却没有接因为我马上要准备考试需要这笔钱但是又心疼。仔细想想姐姐走到这一步自己有很大的责任，现在我只想她过的幸福我该怎么办。
现在觉得最对不起的人是我妈。她辛辛苦苦把我拉扯大，我因为总是坚持“只有我才能为我负责”，不顾及父母感受，离开了家。没有帮她做多少家务，没有给她挣多少钱，也没有待在她想要我待的公司，最后连她想抱孙子的希望也没有给她。
