有啊，有一件事情在我心里一直耿耿于怀，我认为事情并不是我的错，但是却是可能也是因为我才会导致事情变成这样，虽然说主要的原因不是我，但是我应该也算一个间接原因吧！有句话说，我没有杀伯仁，伯仁却因我而死，我没有想去伤害别人，可是别人也因为我被伤害了。我曾经有一个学长，曾经的他是一个爱面子的男生，曾经的他帮助我走过了大一，当我什么都不懂的时候，是他给我鼓励，我一直把他当做大学里很好的一个师兄，因为背井离乡去上大学，很多时候难免想家，学长总是给我很多关怀，让我在新的环境里有家的感觉。后来有一天，他不知去向，不知道去了哪里，我再也找不到他了，他悄悄的离开大学校园，自己去社会闯荡了两年以后回来了。我一直想知道他当初离开大学的原因是什么，但是我不一直都没有问，他对我只是笑笑，可能觉得我真是是什么都不明白，什么都不懂，经过社会两年的闯荡回来，我发现他变了.
我想以前可能他是遇到了什么困难才会不会跟我们道别，自己一个人走了。两年之后回来，他变了不少，也许是在社会上过的不好吧！他终于有决心再回来读书，这是一件很值得高兴的事，我一直以为我和他的关系会一直好下去，但是当我们从好朋友变成另一个关系，我开始变得不自然了，我不确定自己是不是喜欢他，只是对兄长那样的喜欢吧！后来我们的关系慢慢变淡了，因为我不理他，故意疏远他，不久他就走了，我也不知道是不是因为我他才走的，这一次也是悄无声息的离开，但是我知道这一次他不会再回来了。这个负罪感一直都在，有时候想如果我一直和他保持朋友关系会不会结果就不一样了。
曾经我们宿舍有一个妹子被宿舍所有人讨厌，当然讨厌她的人也包括我。
其实没有什么深仇大恨的，都是一些生活中的琐事引发的，可就是这些琐事逐渐累加，却没有人去主动沟通，导致这个事情月闹越大。
就因为她每天不管电脑，不关灯，而电费是大家一起掏的。
就因为她喜欢赖床，赖到日上三竿，经常因为我们吵到她了，大发脾气。
还有别的事情，我就不一一列举了，但都一些很小很小的事情。可女生就是这样一种奇怪的生物，很多事情抹不开面子去说，又不能说服自己放下。
自然而然的，宿舍关系越来越不好，越来越不好，直到有一天，我们之间发生了剧烈的争吵，终于把一切都挑开了。
当时我就看着她们在群里怼她，说她哪里哪里做得不对，说她怎么怎么自我，怎么怎么不顾别人的感受，怎么怎么小心眼，怎么怎么爱嚼舌根。
我也看到那个被怼的女生哭了。她能感觉到宿舍里的人对她有看法，可是她没有想到所有人对她的意见都会这么大。
那一刻我突然就心软了，我觉得何必呢。谁还没有个犯错的时候了，谁能保证自己能够一辈子不犯错呢？
我也不希望我犯错的时候，所有人都这么苛责我。我也希望别人能够宽容的对待我，能够温柔的帮助我改正，而不是言辞激烈的指责我。那我凭什么去要求别人承受这些我承受不了的东西呢？
那一刻，满满都是负罪感。我到现在都觉得自己没有做错，如果不指出来她的错误，她可能永远都意识不到，也当然就不会去改正，也许就会得罪更多的人。但是我突然就开始反思自己，是不是可以找个更加温和的方式。这件事情我没有做错，但是我没有做好。
师傅领进门，修行在个人。自己带的讲解员出现了问题，领导没有批评我，但是我自己却很自责。
我自己是从大一开始，进入了学院的讲解团，然后开始训练，经过了三年时间，现在已经成为了一名优秀的讲解员，有大型团体，经常接待。
并且开始担任馆长一职。手底下有50人左右的团体，都是我培养出来的讲解员，有大一新加入的讲解员，也有原来从大一上来我已经带出来的大二的讲解员。
我一直觉得这些大二的讲解员已经没有什么问题了，都很棒，可以独立完成讲解工作，不会再怯场或者说出现一些问题。毕竟都是大二的人了，经过一个学年的学习以及讲解应该有所进步，不会再出现什么大的差错。
然后我发现我自己想错了，对于这些大二的人，我还是管的太松散了，让他们有恃无恐，觉得自己现在牛逼，天下第一了，开始骄傲了。
前段时间，有50名政协的人前来参观，一个馆有两个讲解员，总共4个馆，8个人，一个馆讲解10分钟。
刚开始进入的一个馆，由于有我们的院长陪同，讲解员有些紧张，发挥不好。院长当时看着那个场景，就有点生气，但是由于人有点多，碍于面子，就什么都没有说。
下来告诉我，让我去讲解我们历史文物馆，要知道，我是一个大三的，还是负责人，一般情况下是现在是不进行讲解的。而这个时候，院长让我临时救场，可以见得院长是非常不满意的，对于我们培养出来的这些大二讲解员。
后来院长也没有说什么，我自己却感到非常自责，觉得自己没有做好，在接下来的时候，一定会注意好好培训这些大二的讲解员。
在我拒绝别人的时候会有负罪感，明明我不欠别人的，可是别人找我帮忙我拒绝了就是会出现这样的感觉，可能我是个不善于拒绝别人的人吧。我不喜欢他们失望的样子，我觉得他们来找我帮忙是出于对我的信任，我却辜负了他们的信任没能帮上忙，这样的感觉让我很不舒服。我平日里是喜欢管闲事儿并且热心肠的人，别人找我帮忙的时候我都会尽力的去帮，就算我帮不上忙我也会帮他们想办法，还有很多人找我借钱的，我都会在宽裕的时候把钱借给他们。
有几次借出去的钱没有收回来，感觉他们伤害了我的心，可是朋友依然找我借钱的时候我会借给他们，我甚至不会说拒绝，感觉这个词语在我嘴里很难说出来，如果真的帮不上忙，我也会拼命的解释我的原因，让别人不要怪我，真的会让我有深深的负罪感。我从网上了解到类似我这样情况的不在少数，他们说这是善良的表现，是朋友里面最不可多得的感受，因为这种感情的存在会让我们多了很多好朋友，也会有更多的人愿意与我们相处，或许是这样的原因吧我身边确实也有一些不错的朋友。
拒绝别人的话会让我有负罪感，同样答应别人的事情没有做到也会让我有负罪感，指的就是朋友让我帮的忙我没有做到，理论上这也是我个人的权利，我也有权不去做，毕竟这是我的自由，但是就是这样的感觉同样会让我产生负罪感，就像是我欠他们什么东西一样，这种感觉是不好的，让我变得自卑，开始不敢注视他们的眼神，有种心虚的感觉，可能我还是不够成熟，感觉其它人说拒绝的时候很轻松。
有过。
大学以前我没有手机，也没有用QQ和微信，上了大学以后，才开始用这些，我记得有一天我微信上有人添加我为好友，我想着如果是陌生人就没有必要添加了，但是我又怕是我以前的同学，所以就发了个消息，问了一下她是谁。
她做出的反应不是回答我她是谁，而是再一次请求加我为好友，我挺好奇的，所以就同意了。紧接着她就把她的名字发过来了，但是我貌似不认识。
当我还在大脑里努力搜索她的名字，看我认识还是不认识的时候，她告诉我她知道我，我挺纳闷的，我说我不认识你，你怎么知道我的。
她说她听她妈妈说过我，紧接着的话题肯定就是她妈妈是谁，当她告诉我的时候，我整个人都懵了。那这么说来我和她还是同母异父的姐妹，尽管我不是很愿意承认，但事实就是如此。
她那天加我微信是问我该如何填报志愿，她已经高考完了，成绩还可以，现在就是填报志愿的问题了。
有时候，我感觉我这个人就是没心没肺，按理来说我是那个被抛弃的人，我肯定不会帮她呀，但是我还很有耐心的从头到尾给她说了一遍。
突然有一天，给我发消息的人，不是她，而是她妈妈。说句实话，我很反感，但是由于之前发生了一些事，我还是很平静地给她回复了消息。
而这所有的一切，我家人都不知道。尤其是妈妈，我感觉特别对不起她，虽然说她不是我亲妈，但是她这些年为我所做的付出已经远远超过了一个亲妈所做的。每次只要回复微信，虽然说我可能也没什么错，但我就是有一种负罪感。
有。在问我爸要生活费的时候。
从小跟在爸爸妈妈身边的时间比较少，反而是在奶奶身边呆的时间比较多。所以自然而然地心里有什么话都会跟奶奶讲，但是却不会跟爸妈提。再加上，可能从小被家长教育得好吧，不会怎么乱花钱。所以，对于零用钱这种东西，我都是爸妈给了我就用，没有就不用的这种。
所以，从小到大基本上都没问爸妈要过几次钱。可能也是因为这样，所以我总觉得伸手向爸妈要钱是一件特别特别难为情的事情。只要还有一分钱，只要我还能解决最基本的温饱问题，我都是绝对不会向爸妈要钱的。再加上近几年因为家里出了点事儿，所以经济上都不如往年了，还有，爷爷的身体也不好，我爸只好留在老家，方便照顾爷爷。所以，经济上是大不如前了。
所以，自然而然的，我爸的压力比以往都还要大。再加上我是个比较憧憬自己经济独立的人，所以对于开口向爸爸要钱这件事对于我来说真的特别难。每次开口向爸爸要钱，我的心理都极度难受。总觉得对爸爸好愧疚，都这么大的人了，都上大学了，生活费这种东西还只能让爸妈给。
以前初高中的时候，生活费我从来没有开口要过，甚至是小学的时候都没有。每次都是爸妈给多少就用多少。也不用我开口，我爸妈都是隔这么久了估摸着给我的钱也差不多该花完了，然后就主动给我打钱。所以现在每次我要开口问我爸要钱的时候都觉得对爸爸特别的愧疚，心里的负罪感特别特别的强烈。
也许，有的时候太懂事真的不是一件好事。
