3月中旬接到母亲电话说父亲胃疼，不去医院看，让我打电话劝劝，挂了电话我就直接找朋友帮我挂了本市比较权威的一家医院消化科的号。然后打电话给父亲说托关系挂的号，都已经给人家说了必须来看，后来父亲来了，很顺利带着父亲见了医生，医生开了单子做各种检查。父亲57岁，在我心里一直以为他还很年轻。3天后拿到了胃镜报告单，检查结果：进展期胃cai，因为之前对胃病没有了解也不知道是怎么回事，拿着报告单直接找医生，医生很平淡的告诉我：胃癌！那一刻觉得大脑一片空白，脑子嗡嗡响！觉得我的世界都倒塌了！眼泪止不住的流！医生接着说你要有心理准备，先进一步做检查看扩散情况，没有扩散就是最好的结果可以做手术。我不知道怎么走出医生办公室，不知道怎么面对我的父亲，不知道怎么告诉我的家人这个噩耗！但是我还是转过身强忍着擦干眼泪调整好情绪，出去笑着对父亲说没事，医生说问题不大，可能有一点胃息肉。
生活，不仅是活着，更要有尊严，有自由。没有不丧的生活，除非你彻底放下尊严与自由。曾经也有一个人，为我送感冒药，给我唱歌，写情书，和我一起吃饭，那个时候，我一点都不丧。后来，她走了，生活不允许我挽留，因为我还不够优秀。我开始努力了吗？并没有，我的心情和精神，废了，也丧了，无力。再后来，我们都得到了一个机会，可以重新来过，多么令人惊喜啊，而我们为了尊严和自由，放弃了，不闻不问。就这样，我避开了一时的丧，却在后来，与它相伴一生，直至生命的尽头。
今年元宵节生病了打点滴，一个人孤零零的，旁边的人都有家属陪同，吃东西或上厕所一呼具应。而自己饿了想去买东西也不方便，更不用说上厕所，只能忍着，快忍不住就加快输液的速度结束。朋友圈都在晒去哪里看花灯，约去哪里吃饭吃汤圆，而我自己还在医院各科室奔走等结果。那时候的我真的觉得自己好孤独，一个人检查、交费，老妈打电话来也只报喜不报忧，永远记得那时候的自己是多么无助，感谢自己的坚强。
当自己定好勒目标，并且不断为这个目标而一步一步做好努力，你知道过程有点长，但是只事确定号每一步做些什么，你并为此付出巨大的辛苦，但是后面这么一小步都失败勒，这么长时间还在原地，而你身边的人早已迈出勒许多步。你可以不在乎别人的优秀，但是你可以不在乎明明付出同等或者更多的努力，你却在原地转圈，别人轻易抵达。那一刻得怀疑，真的很绝望，很无助。
常常告诉自己，不要丧！但是生活啊，有的时候却逼得你不得不丧。就像今天，明明阳光难得明媚，走在路上，看着周围的小伙伴，莫名的就有一种丧的感觉。我想，可能是因为每天都重复着一样的生活吧，朋友圈太窄，只和身边的三两好友交往，交情也是不浅不深。有的时候会有陷入旋涡的感觉，拼命想挣扎却又不得不被吞噬。
看着身边人一个个貌似都坚定的在向前走去，而我却突然迷茫而不知所措。原来的相守说好是一生，却在一个路口说走就走。前一阵都还嘻嘻哈哈的在谈笑风生，却突然收到了离世的消息铃声。我知道这世间时光流转，世事无常。可是我还是有点承受不了。没劲，一点劲都没有。
