绝望的时候，自己一个人偷偷跑到20层楼上，趴在窗口看着下面，当时一直在想如果是真的绝望，就下去吧。但自己无论如何不想也不敢这么做。或许自己并不是真正的绝望，或许自己实在胆小怕死，但真正站在那个地方的时候，感觉就站在生和死的交界线上。往外迈出半步的时候，忽然就感觉有一种却很强烈的想活下去的欲望。我知道这样说很扯淡，哪怕今天我再次感受到那种绝望，我还是会想起来那种感觉，无论自己多惨都想活下去，没有意义也要活下去，孤独终老也要活下去。那时候的日记上可以重复写上十几张纸，内容只有一句话“我想活下去”。那种感觉起来类似于悲壮的感觉支撑着我。题主，生活很痛苦很累，没有出路，谁都无法解决，在生活中只能用自己最后一点力量去找最后一点光明，我胡言乱语这么多，并没有真正说出任何解决方法，但是这种如同坠落深渊的生活还在继续着，就一定要拼尽最后一点力气看到结尾，无论最后是什么。
曾经因为一些事情整个人陷入低谷，整夜整夜地失眠，看不到希望，不知道活着的意义在哪，好不容易睁着眼睛捱到天亮，却连起床的力气都没有。我曾经尝试了很多方法，比如找朋友倾诉、看书、旅行、健身、逼自己好起来、给自己打鸡血……都不行。于是想着反正也好不起来，就从零开始，慢慢捱呗。反正已经失无所失了。开始变得沉默，不再强迫自己好起来，只是在自己思维混乱的时候写一些文章，把写作当做情绪的突破口，每天只要做好一件小事，就在心里夸奖自己。渐渐地，能做好的事情越来越多，混乱的思绪写到文章里以后，大脑也慢慢找回了秩序感，不再被情绪绑架，不再被尖叫着且互相冲突的念头连续侵袭。突然有一天，发现自己好起来了。心态变得更加平和。来自于内心的安全感满满。对于以后会发生的坏事也不再去假设和担忧，因为自己真正地一无所有过，所以现在能拥有的只有感恩和庆幸。
昨天事业编面试失败。准备了3个月，给单位请的病假，花费无数精力还有金钱。去年升职也被外人挤掉。可以想象回去上班不知道怎么面对别人的嘲笑和讽刺。自己也想了很多，不敢相信命运会这么对我。所有的一切都像是一场闹剧。我太渴望成功。可能这种过度的渴望害了我。自己本身性格就内向，自卑，压力最终压垮了我，虽然我努力去调节了。可是幸运没有站在我这边。感觉无法面对家人，自己实在是太无能了。我觉得这是我人生第一次低谷吧。面对这次大败，我觉得自己的一切都要做出改变。以前的我无论性格，习惯都无法支撑我能走过漫漫人生路。一个迷途的人写下的心里话。希望以后再来看时，能泪中带笑。
人们常说，如果你还没有长大，那么你一定没有经历痛彻心扉的磨难。只有人生到了谷底，才会拼命想要向上爬，在这个过程中，你会不断地锻炼自己，积蓄能量，完成一次凤凰涅盘。每个人都有一段不堪回首的时期，看荐上去毫无希望，并可能继续沉沦下去。在这个时候，如果你放弃挣扎，就开始了一段自欺欺人的旅程。如果没有因为不安而选择妥协，而是继续怀着焦躁的情绪，开始尝试迈步，拍拍自己身上的灰，顶着青黑的眼圈，浮肿的脸庞，用粗糙的手指叩响前方的门，那么你会迎来另一个阶段(一个稍微高一些的低谷？！）。
去年，5月份开始到12月初。每晚睡不着，10月份终于俢练了一双兔子眼！不是近视眼，但上班时不得不带着眼镜来遮挡来自同事的善意关心！去医院检查了，没有大碍，是长期睡眠不足导致的。内脏出了点毛病。不停的嚼口香糖来缓解焦虑。下班基本不出门，农历中秋节被林儿姐拖出去一起吃了个团圆饭！敏敏会偶尔提着大包小包的生活用品，一边堆满我的冰箱、厨柜，一边骂我是个傻子。这段时间写了满满一本日记本。嗯，现在翻出来看看，那个时候的我是挺狼狈的。好在一切都过来了，时间是最好的良药啊。
是现在吧！找不到自己中意的工作，其实有工作可以选择。但我发现我终归不是做销售的料啊！心理方面可能是有些毛病吧？哎！什么都又不会，还是得从简单基本的工作来开展。来深圳快一个月了，租的房子可能还得损失押金。人际关系真的不是处理的好，心情真的很压抑，很抑郁。家人没有怎么说我，但我也感觉到了也为我着急。我真的是太垃圾，没用啊！但还是得努力的想办法，工作啊！成长可能往往就是在这样的日子里。才会明白人生的不易。努力，努力的重要性吧！坚强………不简单呐！人，靠自己两条腿站着！
