刚刚，跟我妈打电话的时候。我98属虎现在大三。我跟我妈说我朋友五月三号就要订婚了，我妈“你有没有谈恋爱”，我“没有啊，不是很想谈，费劲”，我妈“没有中意的吗？”我“没有，谈恋爱太烦了，过几年再说吧。干嘛？你不会要催我吧？”我爸这边的亲戚里排在我上头的哥哥姐姐都结婚了，最晚的一个就在我们这段对话之前公布了婚讯，我妈：“我不催你，只是你要是谈恋爱的话可要告诉我呀，我们帮你相相看，别一下子陷进去识人不清”，我“…”您放心吧，您女儿真不想谈。就去年吧，大二的时候我妈对于我谈恋爱还是抱不支持态度的，大概是“你最好是别谈恋爱啊，非要谈的话可千万要看准了，别跟什么乱七八糟的人谈了”，然后前面大一的时候是这样的“你都大学了，非要谈恋爱我也拦不住，不过我告诉你，你要是谈了带回来我可不认啊，这么远以后干什么都不方便”（我南方人在北方上学），我寻思大四的时候是不是就得说“你也该谈了，别管怎么着吧，找个不错的先谈着”就突然觉得，我妈都让我谈恋爱了！天哪！真的是长大了！
在意识到自己再也没有小孩子的特权，没有理由去索取别人的关心的时候。我最记得小时候我生病了妈妈那个着急的样，好像我让她去给我摘天上的星星，她都会摘给我似的。生病有鸡汤喝，有电视看，有妈妈陪在身边。我那个时候觉得，生病虽然有点难受，但能够得到别人的关心我很幸福。所以也不觉得生病有什么。但是当我在外面上大学了以后我最怕的就是生病。没有人理所应当对你好，就连父母也觉得你这么大了应该学会自己照顾自己了。没有鸡汤，没有问候的话语，也没有人问你好点了没。以前觉得一个人去医院真的好孤独。现在不这么觉得了，现在觉得如果能够不麻烦到别人，一个人去医院也不是件什么坏事。我现在才意识到，原来生病了，摔伤了，或者痛经到没有力气去打饭的时候，这些都必须要自己想办法来解决，没有人会因为你生病而对你好一点，甚至连一句关心的话都没有。其实这些对于一个成年人来说，可能真的没什么吧！
连续失眠好几天，思绪万千，一直都认为自己是一个特立独行的人，有想法，有主见，好胜好强，不想从事一眼望到头的工作，在追逐理想的道路上往前奔跑着，这两年，脱离了原来的环境，来到一个没有涉及过的领域，接触曾经未接触过的人，有过迷惘，有过痛苦，有过放弃，可也渐渐在这样的环境中养成了如今的我，收起了锋芒，待人尽量一视同仁，同理，共情，不以物喜，不以己悲，也可依旧敏感，脆弱，却无人可说，太多人评价我独立，闺蜜曾评价我不需要任何人，说到这，很感恩曾经的他，他教会我太多，他曾说，觉得很可惜，我渐渐变成了他想要的样子，可却要离开了，他比同龄人成熟太多，当时的我执拗，固执，双方互不相让 他冷我也冷，如今，我慢慢能够体会他的成熟，我也渐渐变成了以前他的样子，所谓的成长，大概就是这样，潜移默化，看着别人多像曾经的自己，看着如今的自己，多像曾经无法理解的别人。
小时候一到夏天就是我的噩梦，手臂上的汗毛让我每年夏天得到最热的那一刻才肯穿短袖，那时候总羡慕别的女孩子白白净净的手，看到了很好看很喜欢的短袖也莫名害怕。直到到了大学才觉得这根本就没有什么啊，再也不会在意这些了，天稍微一热就迫不及待地穿起了短袖短裤，我还是那个可爱的我啊，现在还会很淡定地跟别人比汗毛哈哈，不懂小时候怎么想的，太爱美了吧，那时候，反正我意识到这一点真的觉得自己长大了。
是认知上的变化。当我不再给别人提要求，而是更更包容的时候。当我发现我不再纠结于是与非问题的时候。承认这个世界很多问题无解，无解和矛盾也许就是答案。别人怎么说怎么评判我，我都爱自己的时候。过去发生的错误与后悔，都不能定义现在的我。和过去的自己言和，然后把今天过成余生的第一天。还是要抬头看的。
刚上大学不到一年，得知前女友有了新男友，拒绝我好意的那位女生也有了男友。我曾经奢望她会回头，也曾希望她也对我有好感，但终于发现有些事情是不可能的。尽管无数次暗示自己应该向前看，可真正理解“向前看”才在此刻发生。从某种意义上来说，对于极度渴望感情的我，终于正视现实和自己的需求的关系了。
