放弃一个人，对我来说，只要没感觉了，我就会不爱了。理由很简单，因为爱他才追求他，现在不爱了，那就不追了。我曾经很纠结，即使不爱了，可是他对我很好，甚至身边的人都劝你和他好好的，说实话，在一起，我都不可能让他离我太近，我只是不舒服。连牵手我都做不到，甚至说一句情话都会把自己渗的很惨。我想我和他在一起不是给别人看的，我自己过的不快乐那为什么要在一起呢？只有我自己甚至痛与乐，所以结果在我心里。
离开他，我义无反顾。说实话，他不算是我都前任，因为，我从始至终都没有喜欢过他。为什么和他在一起呢？就是不知道那根弦搭错了。我其实挺不负责任的。他会千里迢迢的给我带我喜欢吃的水果；还会给我讲笑话，无论何时都会支援我，怎么可能不会被他感动到，我也是个女孩啊，女孩的虚荣心就被他满足了，他霸道但对我专情。而且他可是小痞子类型的人物，就会觉得很荣幸，自己也会因为被他喜欢而对他有好感。我其实和他分手也是很简单。
他把他的手机拿过来让我玩，怕我无聊，我翻了一翻，看他还在和别的女生聊天，其实当时我也是觉得这是一个好的借口吧。因为我不想再让他把时间浪费在我身上了。他喜欢的我是一个假的我，我其实是伪装的，我没有那么活泼，也没有那么坚强，甚至我所获得的也仅仅是我拼命努力来的。他们以为我不费力气就可以得到荣誉，其实，不是，我是在背后努力的多久，才能看出来不费吹灰之力啊。
这么多年来，他喜欢的只是一个假的我罢了。他因为追不到我，反而觉得更有兴趣，也就不想让我逃出他的手掌心。可是，我对他没有动心，我反而有些害怕他喜欢我，因为他的喜欢我很有压力。他认识到人也多，每天都会有人来参观我，甚至莫名的在路上就被人叫做嫂子，一阵阵哄笑。我有些反感，也有些害怕。不过多久，大家都知道了我 名字，就是因为他的喜欢。可是我那个时候纠结的要死，我一方面不想让他受伤害，另一方面我不喜欢她啊。我也不知道怎么办好了。
过了多久，觉得和他在一起，我脱离了我生活的轨道。他的圈子和我的圈子不一样。他们那些酒肉朋友我都看不上眼，他其实是一个有些坏的男生，他必须借助男生之间的义气才能称王，可我呢？我理解不了。我原因为我会努力融入，或者是慢慢的喜欢他。毕竟，他朝我走来的时候走了99步，剩下的1步，我是时候踏出了。可是我发现我心里一个声音说：不要踏出去。于是，我就放手了，放弃了一个好男生，仅仅是不喜欢。我没有办法喜欢，很是抱歉，我的朋友。
在16年的双十二我放弃的他.
俩人都是低调沉默不语的人，高中同班三年在快毕业的时才发现这个细节。高三的生活枯燥无味，并且这快节奏的生活慢步子的人是吃不消的。而他，是个慢性子高三生活却也过得多姿多彩。他，180，长得很耐看，但是特别的羞涩。高三，我俩由于莫名的缘分老凑一块，就连每次考试过后的座位也总商量着换近点；慢来热的人儿最有趣和你熟了之后有说不完的话。每次下课总凑一块聊点新闻，聊点科技，畅想未来。。哈哈，高中的青涩有种说不出的美好。高三的相处，让枯燥的生活充满着乐趣.这样很快毕业了。这个慢性子的人儿逆袭，半路冲出来的黑马，上了个好二本，而我与二本擦肩而过，上了皇家学院–三本院校。对于这份青涩的感情我好想用保鲜膜把它保护起来。
大学的生活，独立自由，然而对他也是无尽的想念。努力和他保持着联系，就这样一连联系了两年。这种神奇的的感情升温了，我对他的感情自己莫名的清楚是的是喜欢……终于16年双十一来时我说出了我的想法，很成功哈哈我们在一起了。。大学时间的充裕让你不得不想来一场恋爱，我们想正常情侣那样周末开始了约会。他对我的爱很神奇，朦朦胧胧模模糊糊，女生的初恋总想着男生要多爱自己点当然我的小心思也不过如此。可现实总那么出人意料。他没表达过爱意，就连最简单的我爱你都是我逼着他说的。但是，尽管如此我依然坚信他是喜欢我的。。
然而好景不长，恋爱一个月的烦躁期来了。一次聊天我俩聊着聊着又到了爱与不爱的话题他对我说对我大多是感动。。这句话对我来说就是一万点的暴击，我最怕我爱的死去活来，他却静如止水，感动不是爱那意味着我所有的努力最后只换来局对不起。我害怕特别害怕。可能每个人对爱的定义不同，我想要的是一个我爱的和爱我的然而他的一句只是感动我真的接受不了。那一刻我的心好凉，不是我不爱他只是我对爱的定义比较高，我心中的爱情是彼此相爱，我不是怕付出，我只是怕爱的太深对他只是强求他便不快乐。
与其说放弃不如说心凉……
很多人都喜欢过自己的同桌，我也不列外。
大概在上初中那会儿，也许是缘分吧，老师把我和他安排坐在了一起。他基本每次考试都是班级倒数几名。老师私底下和我说，希望我能带带他学习。我也就答应了。刚开始的时候，我们几乎每天都不交流，我们中间隔了一堵厚厚的书墙，两个人从来都不越界，就这样保持了一段时间。
直到有一次，我来列假了，肚子疼的很厉害，趴在桌子上默默地抹眼泪。他见我哭，捂着肚子，估计是猜出来了，拿着我的水杯，去开水房帮我打了一壶开水放在我的桌子上。也就是在那个时候，我慢慢的喜欢上他了。我开始试着主动和他交流，不过是以小纸条的形式，因为比较害羞，又怕班级里的同学说闲话。渐渐地我们慢慢熟络起来。
有次他和家里人吵架，离家出走了。家里人都急疯了，不过没过多久，警察找到了他。听说他找到了，我的心也就放轻松了许多，过了几天，在众目睽睽之下，他被他爸押着来到了学校，倔强的站在后黑板，就是不肯回在位置。下课了，我默默地走了过去，踮起脚尖，在他的耳边说了几句话，拉着他回到了座位。
风波平息以后，恢复了往日的宁静。
中考之后，我考上了当地的重点高中，而他，由于成绩太差，只能去读了中专。可我依旧喜欢他，而他却一直假装不知道。学习之余，我经常发QQ信息给他，问他最近过的怎么样，眼睛紧紧盯着他的QQ头像，或许他真的很忙吧，信息总是回的很慢。
我一遍一遍的安慰自己，用学习来麻木自己，来减少对他的思恋。可是，在5月20号那天，他在空间里晒出了他和他女朋友的合照。我的心彻底的碎了，原来他谈恋爱了。我闷闷不乐了好几天，最后终于想明白了，我应该学会放手，于是我在他的空间留了言：祝你幸福！
是不是很好奇，那天我到底在他耳边说了什么，其实我对他说：如果你回到座位上，我就告诉你，我喜欢谁！可我，还是没有勇气说出口，只好随便指了班级里的一名男生，他还笑话了我老半天。
我给他的爱一直很安静，安静到他一直不知道我喜欢他。如今，我已经彻底的放弃了他，因为有一种爱叫做放手。后来，我学会了好好珍惜一个人。他，也只是我生命里的过客，未来，会有属于我的那个他在等我，我一定会牢牢抓紧的他的手，不会再错过了。
在高中的时候我曾经有一个非常好的朋友L，我以为我们能就这么一直要好一辈子，但是后来我却选择放弃她。
L高一的时候生病了，休学一年。在第二年回来的时候她和班上的同学都很陌生，但是我却觉得她非常是一个很好的人。
L宿舍的人和她有一年没有见面，其实也并没有那么熟悉，而且L宿舍里还有一个女生，脾气非常不好，总是欺负她。但是可能因为相处的时间比较长，宿舍里的人总是偏袒脾气不好的那个同学。那段时间L总是和我走在一起，我陪她的时间比陪宿舍的人还要长。
当时我们是封闭式的学校，一周回家一次，平时在学校里也不允许我们叫外卖。在抢选修课的时候我抢到了烹饪课，每周都有一次烹饪课，然后老师会带我们做各种各样的吃的，但是量很少。每次下课总会有同学来找我，问我有没有多余的吃的可以分给他们，不会，每天都是吃食堂，学校又不允许叫外卖，大家已经吃的非常腻了。但是我每一次都是留下2/3给宿舍另外的七个人，还有1/3则跑两栋教学楼爬五楼的楼梯带给L。我们宿舍有一个女生，我跟她关系也是非常密切。她说我那段时间对L比对她们好太多了，明明我们才是一个宿舍的。
可是后来，L宿舍突然对她非常热情，我们在一起的时间只剩下晚自习前的一小段时间。有一天，L突然不理我了，我很纳闷，跟我们宿舍的人说。宿舍的妹子让我直接去问她发生了什么，不要闹矛盾。在问了L之后，她突然大发脾气，说她们宿舍的人说，我在背后说她的坏话，她没想到我是这样的人，再也不会和我做朋友了。
我万万没有想到我陪伴了她大半个学期，掏心掏肺的对她好，周围的人都有目共睹。而她就因为平时便对她不好的舍友一句话，就对我大发脾气，单方面结束了我们之间的友谊。我有试过找她解释，但她根本不听，甚至看到我就躲开，还对我摆脸色。
我很难过，觉得很不值。这样的一个人不值得我把她当朋友，不值得我对她好。
那就这样吧，既然你选择了相信诬陷我的另一方，那我也选择放弃你这个朋友。
看到这个题目，可能好多人会觉得是放弃另一半或者是情侣之间吵架后分手的问题。我今天讲的是一个关于友情的故事。
上大学的时候，我有一个非常要好的同学，我们俩一起上课，一起吃饭，一起玩耍。因为远在哈尔滨，人生地不熟，所以我很珍惜她，也尽我自己最大的努力对她好，并且他也对我很好。
后来有一天，她问我借钱，当时说要500，原因是她不小心怀孕了，需要打胎，打胎的费用是一千块钱，她男朋友已经做好手术费了，但是后期还需要保养和其他的费用，这种事她肯定不敢不敢跟家里要，他当时跟我说的时候我吓了一跳，但是当时想反正都已经上大学了，况且她有男朋友，怀孕这种事儿也情有可原吧。反正当时也没多想，就从省吃俭用的生活费里挤了500块钱给她，然后他对我表示了感谢，并且还让我对这件事进行保密。因为也不是什么光彩的事，我肯定就答应了。
但是过了一段时间我发现，整个宿舍都知道她打胎了，而且她不只是借了我一个人的钱，还借了有别人的钱，我当时也没细问，因为一个月后他就把钱还给我了。
日子就这样有条不紊的过着，后来又发生了一件事，让我彻底决定要放弃她。那就是除了借钱他还偷宿舍人的钱，问她偷钱的理由，他居然说那段时间是他养的一只狗生病了，没有钱看病。要知道当时被偷的那个湖北女生，全身过敏，刚从银行取的那500块钱是用来输液的，可是却被她偷来给她的狗治病。
或许在她的眼里，我们相处几年的大学室友还不如她的狗的命值钱。当我得知这个消息的那一刻，我就决定放弃这个人了。
当她觉得跟陌生人无话不说，跟我无话想说的时候，我想我该放弃她了。
刚进大学的时候，军训，认识了一个同班同学，偶然得知我们都爱tamas walls，于是迅速结交下了革命友情。
那个时候是真的觉得友情可贵的，我想我真幸运，能结交到一个志同道合的人。我们一起去山坡上画画，走很远去找好吃的小吃，寒冬腊月里披着外套讲悄悄话，我们约定好一起去远方，规划的未来都有对方的模样。
人人都说，两个人相处，互补是最合适的。我当时不以为然，现在深以为然。
我们的性格中有相似的部分，偏偏那些部分的还是缺点。于是慢慢摩擦，第一次摩擦起了火星，我们各自一把冷水，开始了两个月的冷战。
后来莫名的，冷战结束，再一次是朋友。
人人都说，和好如初、和好如初。我当时深以为然，现在只觉得这句话是个屁。
我们性格中有很多不一样的地方，对于很多事情的观点和看法，完全有悖。而这些，是在那次冷战中，我慢慢意识到的。当人以为自己找到志趣相同的人时，便会以自己的看法去框住那个人的看法，因为每个人都或多或少地会觉得，自己所想的才是正确的，但当发现她跟自己不一样，便会极为震惊和失望，于是产生厌弃感。
谁的性格中没有些缺点呢，谁又是个完人呢，谁又能保证自己说的每一句话都很有趣，自己做的每一件事都很有意思呢？
厌弃感这种东西一旦产生了，要消去是很难的，身上所有的小毛病也都会被放大。
不管是她还是我，我们两个人，敏感地找到了对方身上的缺点，然后慢慢地，感情变质。我跟她讲话，开始没了回应，从来都是嗯嗯啊啊地敷衍着。对待陌生人比对待我还热情，三人行开始成了被冷落和落下的一个，我还有什么理由不放弃呢？
这样的两个人，就不要互相耽误了。交朋友本来是一件顺心遂意的事情，既然开始觉得疲劳和讨厌，还不如让距离保持份最后的美感。
