也许我应该想起父母，然而我却想起了我那不了了之的初恋男神。
我们现在是没有任何关系的QQ好友。
我加了他QQ到现在，没有和他聊过1句话。
至今7年。
偶尔会看看他的QQ介绍，亦或QQ空间。
我最想买qq黄钻的时候，就是看他空间的时候，因为QQ黄钻可以删除浏览记录。
今年年中的时候，他上锁了空间，我内心一片荒芜。
然后8月份又忍不住看他空间，发现~哇~居然是设置了问题。而且问题超级简单。我的名字是？哈哈哈哈或！输入了他的名字成功进入。发现没有啥新动态，失望ing。
他年纪也不小了，可能结婚了。但是没有再空间里发，可能发在朋友圈了。毕竟他在2年前，发了一条秀恩爱的状态，理由是被女朋友胁迫的。可能结婚也不会说的。可能在微信里发了 。但是用QQ号在微信里搜好友了，没有他。
他微博也很久没有更新了，最庆幸的是，我们互粉了。是13年，我死皮赖脸给他发私信说，我们是校友，可以互粉吗？然后他就关注我了~
然而作为暗恋协会的钻石会员，7年的时间里，从天天晚上写日记，到现在偶尔偷看他微博和空间。能做的真的没有什么。可能这就是青春里最大的遗憾。如果回到16岁，希望可以跟他说一句我喜欢你。当然要以我现在的样子，因为16岁的我，太丑了！！问我为什么不表白！！妈呀！那一年的我，真的太丑了！
也许有个人在你的好友列表里，你们从来不说话，但是只有你知道，他是那么重要的人。虽然，可能他根本不知道吧。
我最难忘的那个人现在是我的男朋友，是现男友，也是前男友。
我们是在初中认识的，初中的时候我们是同桌，但是傻傻的我不懂感情也不懂爱情，懵懵懂懂，很天真很幼稚。他就不一样，在我看来，我总是比同龄人晚熟的多，而他总是比同龄人要早熟。
那是我他对我有意思，有一天突然对我说，我们在一起吧。傻傻的我那时候真的听不懂是什么意思，我就点点头:啊？好啊。就这样没有一点点的征兆，问就在一起了。那时候烦恼少，心理除了学习就是玩。上一些副课的时候可以偷偷的坐在一起，偷偷的玩。下课的时候就光明正大的玩。
后来他上完初中就不上了，他出去打工，我上我的高中，我们开始了无尽的异地恋。不过他每两个月都会去学校看我，而且还会带一大兜吃的，爱吃的我，感觉到甚是幸福。
到了高三，因为某些原因，我们分手了，分手了一年。这一年时间里足以让我们两个都慢慢改变我记得在我上大学的前几天就是那么机缘巧合的我们又遇见了，很有远的，我们又重新走到了一起，这一次，虽然之前的问题现在依然也有，但是我已经做好了充足的准备一起去克服，去努力。
在一起的感觉后虽然后悔过自己曾经的选择，但是，现在看看，眼前人，依然是过去人。因为离开我们都学会了长大。我也不在是哪个懵懂的女孩，你也不是那个曾经一心疼爱我的男孩，但是就是因为离开过，所以才会更珍惜吧。
很庆幸，我们都没有走远。
陌生人。我们现在几乎没有联系，我做我的事情，他做他的事情，我们就像两条平行线永远不会交汇。也许永远都会是这个样子。其实我觉得这样是最好的。
我认识他的时候，是在高中的时候，我第一次见他的时候就有一种感觉，可能是每个人对长得好看的人都会多看两眼吧。觉得他和平常人没有什么两样但又好像不一样。慢慢的，他会经常出现在我的视线里，他看起来爱笑但又很害羞，仿佛就是个孩子。当然那时候我们都是孩子。
他喜欢打篮球而且打的还不错，我一直以为爱打篮球爱笑的男生一定会是一个所谓的阳光男孩。慢慢的我发现我错了，其实他也有自己的烦恼，由于离家很远，不能经常回家，他也会想自己的爸爸妈妈，和我们都一样。
他和别人不一样的就是他的心理年龄仿佛不是很适合自己，就是那种超越年龄的成熟。同龄的男生会和女生打打闹闹，揪女生辫子，抽同学板凳，但他好像并不会这样做，或许他做了而我不知道吧。
他仿佛是个慢热的人，不会主动和陌生人说话，不会主动交朋友，更不会和陌生的女生搭话。只会和关系比较好的几个篮球队的男生开怀大笑。
其实我一直关注着他，我想不光是我一个关注着他吧，但那时候就是好开心，我知道我们不会有任何情况，但我很开心，这就很棒了。即使现在我们没有任何交集，但我希望他能有好的未来。
就还是朋友啊，是那种打死也不会主动联系，但是永远不会删除联系方式的一种关系。他在我的通讯表的最下面，我这辈子都已经决定好了，我跟他以后就不会再联系了，但是我也不会删掉他的联系方式，就很尴尬吧。可能心里还是舍不得吧，舍不得和这个人断了联系，可是呢，又不想知道他的幸福，是别人给的，我不想知道他现在的生活是怎样的。
前几天我甚至有些慌了，因为我忘了他的电话号码是什么？然后我就拼命的回想，我就觉得自己现在记忆真的是有点儿退化了，居然连他的号码都忘了。那个时候我真的觉得心里是一阵的发慌。觉得自己好像真的失去了什么东西吧。现在我和他也是没怎么说话，一般都是他找我说话，然后呢，我也没给他什么好脸儿，因为我实在不想再跟他联系了，我一跟他说话，我心里就很多种滋味，一下子就涌了上来，让我觉得心里挺心酸的吧！因为毕竟是有感情的人啊，他陪了我那么多年，在我生命里留下那么浓墨重彩的一笔，我怎么可能把他从我的生命里，说撇开就撇开了？那留下的也是一个大口子，永远合不上了。
那个人我感觉会是我一辈子的伤口吧，因为曾经他给了我那么多的温暖，他陪了我那么多时光，在我青春里面，一直陪在我身边的人，有他。可是现在呢，我知道我的人生以后就没有这个人了，我要自己一个人向前走了，往事很多，但是我不想再回头了。
转身离开的陌生人，已经不知道他现在身在何地，拥有着怎样的一个爱人和怎样的一种生活。
到头来，想想本来就是毫无交集的两个人，只是因为当初自己的一再执念所以才成就了一段不算故事的故事，情节或许感人但至于结局全然不尽如人意。故事到了最后，没有了自己的兀自拉扯，走向了它本该就到达的方向，消散在人海，各自相忘于江湖。没有明天，也没有未来。
曾经如何难忘又怎样，人终究要认输的。感情里没有什么“求仁得仁”或者是“皇天不负有心人”，没有努力一说，感情里尽是运气。可是我终究不是幸运的那一个，所以理所当然地和你告别在人海里，没有回头。
对啊，还会不时地去窥探他的领域和境况，但是只是这样而已，因为知道不会再有什么的后续，所以没有必要的自讨没趣。给自己留点尊严和颜面，同时也给别人一个不被打扰的权利。生活就是如此。如果这么的不如意，那你也只有接受的道理。
我允许你努力，去变得优秀，但是要知道优秀是爱自己，但是不是得到爱的原因。
你要学会接受所谓的命运安排，然后过好自己一个人的日子，静静等待命运的安排，不期待也不要拒绝，这世上或许不会再有那样一个人让你牵肠挂肚，辗转难眠。但请你相信，没有到达终点始终是因为不是对的人而已。没有所谓的可惜，仅此而已。
让我最难忘的那个人，现在和我成了陌生人，甚至已经不再联系。
这辈子有一个我最难忘的人，我从高中的时候就一直喜欢他，到现在为止依然忘记不掉他，因为他是如此温柔，而且对人也比较谦逊，根本就不会像我老公那样子对我，想想当初是如此你侬我侬，到最后却各奔东西。
曾经我们的感情特别的甜蜜，他几乎能够洞察人心，每次都会知道我心里想要什么，想得到什么。在他心里，我永远都是那个值得被疼爱的人，只要我受一点点委屈，他就会像个天使一样，挺身而出，然后张开翅膀保护我。他就像一个邻家大哥哥一样，无论任何时候都能给我温暖。
因此他越是这样我就越忘不掉他，仿佛只有他能够带给我所有的快乐与满足，没有了他，我做什么都不顺，我只能依附于他生活。
可是越难忘的，越留恋的，就越容易失去，到最后他也有了自己的归属，甚至有了可爱的小宝宝。一切都是那么突然，突然到我无法接受，直到很多年以后，我才慢慢接受他离开的事实，他已经真的永远的离开了我，而且再也不会和我联系。
我也不会再去怪他，要怪就怪当初没有在一起，而他对现在也比较满意，所以我留下来也没有什么道理。然后我转身离开，决定嫁人，从此我的世界里再也没有他的影子，虽然他在我的心里扎了根，但是我会试着努力去忘记他。也许我们的关系仅此而已，甚至陌生人还要陌生！
