2014年3月8日，是与他相亲的日子，那年我24岁，是一个女孩最有资本骄傲的年纪。那是与我认为我最喜欢的男生分手一年半后的日子。许是出于报复心态，许是觉得想找个人结婚了，在同年5月20日，在他办开玩笑半说结婚的情况下，我们偷偷领了结婚证。那是的我，错以为在他没有工作，没有存款，信用卡欠账的情况下与他领证，他会倍加珍惜这段感情。时至今日，我只想说我把人性想的太简单，太善良了，以为每个人都会将心比心。在人生中最重要的几个时刻，你和你的家人我做的那些事，此生不原谅，也相信善恶终有报。
小学捣蛋中午不睡觉，被托管班开除了。小伤。。。只是一中午一个人在外面呆了两年而已。后来还是考上了一个在西安都能排前五的中学，中学初一喜欢上了网游，还是中午不睡觉，学会了去网吧。其实有半个班都在去呢，可是老师把我开除了，把"好"学生留下了。很难想象的孤独向我袭来，一般人也很难体会被开除在家天天打游戏，不想玩了又不知道干嘛，反感任何人，包括父母，神经变的敏感脆弱。想着完了不止一次的想到自杀，可是呢不也是挺过来了么？转学了，留级了。我也放弃了游戏，到了一所比原来学校稍微差一点的学校，不过还是省级标准化中学。因为初二的内容我都学过，加上自己比较聪明，也就是班上前几，甚至陕西省奥赛获过奖，老师自然对我比较器重。可该死的，器重我的不只是老师还有女孩，我就傻傻的被追了，然后傻傻的开始我的初恋，就这样傻傻的到了初三，也没有说分手吧，只是她不理我了。哦，心好痛，彻夜难眠。感情啊，刺痛了迷途的少年的心。还好我有兄弟，一个跟我一样感情失利的少年。我们在儿童的游乐场里从下午坐到了日暮，从日暮又坐到了繁星。谈了很久，几近泪目。虽然还是难受，不过却也好了一些，因为我还有朋友。时间呢，真的能蚀去很多。慢慢的也就好了，从一个坎中爬了出来。我觉得我的路也会越来越顺了，可这一切也仅仅只是美好的幻想，可能命该如此，我正在向一个更大的更深的坎走去……
工作两年，得知母亲胃癌晚期，放弃工作回到家里照顾母亲的时候吧。父亲是个人渣，只有我一个人照顾母亲，直至今年一月母亲离世，瘦成一具皮包骨。葬礼没有哭，不知道自己是坚强还是冷漠。觉得自己尽到义务了，眼泪早流干了。母亲去世七天就出来工作，是服务员工作，每日累的像狗，比以前风光的小技术员差了甚多。不知不觉已过百天，百日内夜晚不时有噩梦，有和老妈的回忆。白天有时会因为某些事回忆以前的时光。记得母亲临终的“替妈尽孝”，每周陪着老妈的爸爸，姥爷一起洗澡，去陪老头子吃饭，发现自己原来不是真的无家可归。目前正在努力争取离职，回归原来的工作。继续考工程师。同时想去东京看樱花，重新拾起自学日文，拾起做甜点的爱好，并希望，有一个人出现让我继续爱她。正如我自己喜欢的那句话，悲伤本非大海，何惧一饮而尽。坚强，坚韧。我是打不死嚼不烂牛皮糖。没有过不去的坎。等待，并心怀希望。
还没走出抑郁和焦虑，17年毕业一直在治疗，没工作也没有找工作的动力。目前在药物的控制下情绪稳定多了，只是之前一直没有什么目标，也没有梦想，可谓是抛弃了所有希望苟活着。我原本打算勉强完成学业后自杀的，只是喜欢上了一个人。毕业之后就在混乱的自我中崩溃入院治疗了。过不去的坎挺多的，最严重的也就自我厌恶吧。其实自己也是有梦想的，想当个科学家，想探寻事物的规律，只是因为抑郁症的原因自我贬低，错过了两次考研，准确来说是逃避了一次和因入院治疗错过一次。我想有抑郁症和焦虑症的小伙伴们应该知道这病有多么难受，导致的记忆力和注意力损伤有多严重，现在的我决定要带着自己的黑狗一起跨过自我贬低，去面对19年的研究生入学考试。倘若一次不成，那就再来一次，反正我是打算去面对曾经逃避了的事了。
中考那年考上了区里最好的高中，为了给家里省钱去了普通高中，因为可以免高中三年的学费，后来没多久就后悔的不行，当时以为过不去自己心里的那道坎了。
我觉得就是我的身高了，初中身高只有155.5，希望长到156~嗯~这么多年过去了，还是155.5。
