这是一个非常令我难过的问题，我曾经为此大哭了一场，因为我不想去相信，我坚信的只是一个梦幻的脆弱气泡。那个气泡就是我一直坚信的人与人之间的单纯与真诚。
每个人在未踏入社会之前，也许都是这样简单的相信着吧，伸出一只手，就可以牵着成为朋友，笑的简单歇斯底里。小时候找到交心的朋友很容易，也许只是因为你们两个顺路，也许只是因为你们是同桌，也许只是因为你们有相同的爱好，也许只是因为你们是邻居...
几乎只要说几句话，就能迅速的建立起友谊，掏心掏肺，什么都不思考的友谊。再后来慢慢的，内心的独白不知道何时多了起来，以前和朋友一起从来都是不经过大脑的想起来啥说啥，从来没注意过什么偶尔会没话说，也从来没觉得会一起不说话会尴尬，然后就慢慢的发现，那种小时候相视一笑就可以找到饭友情再也找不到了，慢慢的，感觉人与人之间好像隔了一层看不见说不清的东西，笑一笑不再是真诚，是客套。哪怕地理距离再近，彼此同桌，伸一伸胳臂就可以碰到，哪怕彼此说再多的话，每天聊啊聊，可生分就是生分，慢慢懂得萍水相逢原来也可以用在两个看似亲密的人身上。
说实话，很长一段时间我都认为这纯粹是因为我个人的原因，可是后来我发现并不是，只是因为我长大了，仅此而已。后来也确实经历了一些事情，让我慢慢坚信的单纯，消失殆尽。可是我依旧相信着真诚，再后来，真诚也慢慢不相信了，因为确实看到了太多表里不一的事情。
那天吃饭，在饭桌上老爸老妈和我就突然谈起来社会上一些现象，比如拐卖儿童，陌生人在火车上给你一瓶饮料，主动搭讪之类千万不要相信，比如以前公交上有一个小孩看到一个小偷在偷东西，就勇敢的说出来，结果小偷就捅了那个小孩...很多很多类似的事情。我真的非常不愿意相信老爸老妈对我灌输的这些世界的阴暗面，我只愿意相信象牙塔里的阳光，当时就感到对世界非常非常失望，饭没有吃完就跑到卧室哭了一场。真的是哭的很伤心，像丢失了最重要的东西。
后来，我的信念逐渐因为自己经历的一些事瓦解。怎么说呢，我依然愿意去选择相信，但再无笃定。
曾经坚信有一段友谊可以长存。但是随着时光的流逝，它不是慢慢的消失殆尽，而是直接从我眼前消失了。
我小学同学也是我初中同学，小学的时候我们是最好的玩伴。彼此都是互相对对方好，她比我大，所以一直把她当成姐姐来看待，但是她一直是属于惯着我的那种状态。按现在的话说，那时候她是我最好最好的闺蜜。她有什么事情我都愿意去帮助她，而我有什么事情的话他们也愿意来帮助我。都是无条件的那种心照不宣。
我们的友谊破裂是在初一下学期的时候，那时候我们都是注重于学习，而且学生与学生的两极分化越来越严重，他是属于那种不学习的女孩子，我也不学习，但是我经常上补课班，对于我来说可能补课班上学习的意义比较大，从而我在班级里还是排前几名的。
这一点对于我们来说可能是差距造成最大的一个原因，但是，按照正常的道理来说，这些不足以破坏我们的友谊，我们的友谊是随着时间流逝而渐行渐远的。她自己感觉到我们有差距，而我当时没有任何的感觉和想法。她就有一点等同于陷入泥沼之中，后来演变成了她跟一些混混在一起。而且还早恋，早恋的对象也是个人渣。当我们班班主任问到她的男朋友，说这个女同学怎么想着跟他在一起谈恋爱？这个男生说，我又不瞎，我没看上她。当时我就觉得，我们之间的隔阂可能是越来越大了。
那一次是我唯一一次觉得是她的不对。她自己自暴自弃了。而我根本就无暇顾及他，因为那时候，我们已经分道扬镳了，已经不像是在小学时候那么好，那么铁了，她跟我们班另一个女生关系特别好，然后另一个女生呢，她学习是很好，但是，她从来不带着我的这个好朋友学习。
这个女同学对于我来说也是渐渐疏远了我，我不确定他到底是处于一种什么样的状态来疏远我，是觉得自己有问题，还是觉得我有问题？但是我想说的是，曾经的那些友谊我一直铭刻在心。如果那时她真的打算回来找我，还可以做朋友，我还可以把它像正轨的地方带一带，但是，她并没有，而我也没有太多的去挽回这段友谊，当时就想我们的友谊是长存的，小学的时候，毕竟在一起，同桌四年。
人性本善这一观点吧。
我从前一直坚信人性本善这一观点，就连打辩论赛抽到人性本恶这一方时我都会让别的人替我上，原因无它，只是单纯的不愿意打这种太违心的比赛，后来我发现人性本恶是因为我自己，我们学院查宿舍很严格，但是一开始只是针对大一新生，对大二只要过得去就可以，像那种床上大书桌就不会管，但是呢自从我们上了大二，新上任的舍管部部长上了大三后，就开始严查我们，我们宿舍当时是买了三张书桌，一周查两次卫生，每次都通报我们，因为我们的班主任正好是管卫生的，所以她经常会去告我们的状，别的班主任都不在乎这种事，可是我们班主任就会叫我们去谈话，后来无奈吧桌子放在了地上，结果还是继续通报。
当时我真的特别气愤，想过要报复她的方法，比如短信电话轰炸，还有网上买的那种尸体之类的吓人玩具，我真的都要下定决心买了，后来想想我怎么能这么报复人呢，所以啊人性本恶，只是没有激发出来而已，现在呢她继续通报，我也不是很在乎了。
在讲讲我们宿舍三个人在被通报的过程中几个舍友做了什么呢，一开始是漠视，我们宿舍有一个团支书，天天见班主任，有的时候我们就想问一下这个通报之后怎么处理之类的，每次她都说不知道，后来舍管部威胁我们说要通报全宿舍，团支书着急了，把查宿舍的留下来，说桌子是我们三个的，不能记全宿舍（当时我在家听一个舍友说的）没有通报全宿舍后她又说了，反正都是通报你们就把桌子搬上去呗，她觉得占用公共地方，我们偏不，说实话你当初要是稍微帮我们一点我们也不至于今天就装听不到你说的话，什么都是相互的。
在小时候我总想着自己，每一天都可以好好的在家里面玩耍，爸爸妈妈爷爷奶奶他们都会照顾我，都会陪伴着我，无忧无虑的什么都不用想。自己的脑袋里一直都没有，他们会离开我的想法。一直都坚信我身边的人都会好好的一直陪伴着我。
直到那一次我爷爷在我五岁的时候，身患重病就去世了。那时的我根本不知道去世或者死亡是什么意思，我的爸爸妈妈都给我说爷爷是去了一个很远很远的地方，他再也不会回来了。当时我听到说再也不会回来的时候，我就内心感觉非常的悲伤。但是一个五岁的小孩子，你根本无法理解到底什么是死亡。我就傻傻的相信了，爸爸妈妈的话。然后坚信着爷爷只是去了很远的地方。
然后我就每天都在想爷爷到底什么时候才能回来？直到我慢慢的长大，我自己经历了许许多多的大小伤病，其中有许多都是能够威胁到我生命的，可是我只是觉得很痛又很难受，并没有，想到死这个方面。但是当我自己长大了之后，我在学校学习的知识，了解到了什么是死亡。然后我就想到我的爷爷，他也再也不会回来了，是已经逝去了。
我再回想到我自己曾经那么多次与死亡擦肩而过，不由得感到十分的后怕。后来我做错事情的时候，都不再是那么的莽撞，都会稍微想一下后果。我们所坚信的一些东西可是我都会随着我们的认知不断提升，而慢慢的被我们自己否定。比如说我们童年的天真浪漫，无忧无虑。这些都会被我们随着年龄增长，社会的压力认知的提升，给自己否定掉。但是加油吧，要好好活下去。
