其实自己一直对自我生死挺看淡的，有时候还总是怀疑自己为什么要来到这个世界上，为什么我会存在？有一段时间，自己在感情生活方面受到一连串的打击，那时候就感觉人活着怎么就那么难啊？还不如一死百了落得轻松。
那段时间经常失眠到半夜睡不着，然后自己躲在被窝里默默流眼泪。第二天醒来还要装作没事人一样，生怕朋友同学知道自己的反常。那段时间自我挺封闭的，看起来和平常人一样，但是心理精神上都是超负荷状态，一直在压抑着自己。有时候眼眶会不由自主的流泪，但因为是白天，因为同学朋友还在身边，就生生地憋回去。那段时间感觉这个世界都是灰色的，对什么都提不起来兴趣，感觉就是无尽的绝望，自己还爬不出来，正想马上了结自己。
即使装作再正常，我的一个好朋友还是看出来端倪了。有天晚上两个人没事，就我们两个在宿舍。我坐在自己的书桌上一直盯着一本书看，其实什么也没看下去。就知道她出去了一会儿，然后提着几瓶啤酒坐在我身边。
她就说:“咱俩好久没喝一个了，今天喝一喝吧。”她这一句话一说出口，我就控制不住眼泪一直流一直流，哭的上气不接下气。她等我心情平复了然后就静静的听我宣泄。一直握着我的手就那样静静地听我说。那天晚上我们也一起喝了酒，后来宿舍其他几个人来了，就开始一起喝，那天晚上把自己压抑在心中那么多的痛苦都发泄了一下，顿时轻松了好多。发现这个世界上活着也不是那么差劲。发现我身边还有疼我的许多人存在。我想，如果自己真的想不开，那失去我的爸爸妈妈该怎么面对如此的噩耗啊。自己的生命还牵扯到许多人。
《这个杀手不太冷》里面有一句话：这个世界总是如此艰难吗？是的，总是如此。但是也不乏温情阳光存在。
家人。家人是我唯一的软肋，特指父母。我之所以还没有选择死亡的原因就是因为父母，舍不得他们，觉得对不起他们，尤其是当我想象到母亲看见我的尸体的时候会哭的多么伤心，我就觉得我做不到。我不想让他们操心，从小到大就是，我不想让父母难过，因为我哥哥已经让父母难过的够多操心的够多了。
从小到大吧，因为家庭氛围都不是很好，哥哥和父亲的关系不好，经常打架，哥哥逃学，打架，离家出走，母亲懦弱，只知道哭，根本不敢反抗。甚至我也被父亲打过，我也没有办法反抗，我甚至不知道我做错了什么，似乎父亲从来我不觉得他做错了什么，似乎他永远都是对的。因为这样长大，所以我无数次有过想死的念头，后来长大了我也曾经毫不保留的告诉过父母我想死，父亲没有说话，而母亲对我说你死了我怎么办。
高三的时候这种情绪尤为强烈，清楚的记得在政治课上写好了遗书，遗书到现在都保存在我的手机备忘录里头。我曾经研究过哪种死法才是最不痛苦最体面的，最后得出了结论是吞安眠药，让人在睡梦中没有痛苦的死去，计划迟迟没有行动，因为觉得去药店一批一批的买安眠药太麻烦了。
后来又觉得既然我没办法下定决心去死，那就只能活着。又想让自己好好活着，活出个人样来，努力的生活，努力的做自己喜欢做的事情，努力的读书，努力的让自己变得优秀。可是内心的这个念头迟迟没有办法消失，它只会安静的放在一边，并不会消失。我还是能够时时刻刻的注意到它。就在刚才，我突然想到了不让父母难过的死法，那就是等父母去世之后再死。
生活的琐事太多 寸步难行 全是无奈
当时有轻生念头的时候，我是去医院看的心理咨询，因为有些事很丢人，不想让朋友亲人知道，每次都去看心理医生。慢慢地走岀来了。
遇到一个关心自己的人，在自己最低潮的时候，他经常约你一起去做一些事情，让你可以放松，让你可以有一些快乐，慢慢的你又重新找回自己，找到生命的意义。
看过一个这样的故事，一个轻生的人遇到一个乞丐，那个乞丐说自己从小没有父母，是个孤儿，特别想体会什么是父爱，什么是母爱，这个轻生的人瞬间觉得被触动，放弃了轻生的念头。
和父母谈话的时候，母亲哭着说，孩子，你不要有这样的想法，我和你爸爸还指望你能给我养老呢，你要是走了，我两个怎们办啊，我点多伤心啊，不点天天的哭死啊，我们不求你做什么大事，只要你平平安安就好了。
看《圣经》的时候，《圣经》里面说每个人的生命都是有价值的，都是按神的形象和样式造的。神爱每一个人，甚至为了人，牺牲了他独生的儿子，耶稣基督。
