第一任女友，是在高一的时候。我们在一起得很快，军训刚结束就确定了关系。那时候，我很好奇有一个女朋友是什么感觉，而在我第一次看见她的时候。我们相视一笑。我知道，这个女生，会成为我的女朋友。匆匆在一起，就像一般热恋的情侣一样。我们会大晚上去约会，下课时前后桌，吃饭一起去食堂。一切都发生的很快。就像我们的裂痕一样，裂的很快。因为几件小事，相处还没两个月，就分手了。分手的原因不说了，因为原因只是导火索。分手后大概一两个星期吧，具体不太记得，她就跟同班的另一个男生在一起。我的感受是，不可忍受。那时候我还没删了她，所以我去质问她，我说你是不是很早就想这么做了。她只说一开始就比较喜欢那个男生，然后说，他跟我不一样。然后，我就删了她所有的信息。受伤更深的一方，总是会显得更决绝，给那个渴望和好的自己看。以前这些是是非非我也不想再提了，都过去了，而且后面想想，我也有不对的地方。
我是三天前得知这个消息的。原本分手后我就把她所有的联系方式都删了，因为关于她的任何消息都会刺激我想起和她在一起时的种种。每次我的心都疼的直抽抽。直到三天前的一节思修课，大狗哥嬉皮笑脸地把手机递给我，指着那条朋友圈给我看。是她和新男朋友的自拍合影，并配文“斯人若彩虹，遇上方知有。”我瞥了瞥手机，笑了笑，继续低头做笔记。执笔的手在微微颤抖。下课后我不顾大狗哥的叫喊，挤进乌泱泱的人群，快步走回了宿舍。我不想让任何人发现我的情绪。进了屋就把书包甩在一旁，躺上床蒙起了被子。老三坐在对面上铺，看着我无规律轻微抖动的被子，关心地问我哭什么。我没有答话，因为他不懂，我想，没人能理解我的感受事实上，也的确是这样。
和前女友在一起四年多，分手第二个月她有新男友。遗憾、不甘心、担心甚至嫉妒，四年多，怪我将爱情谈成了亲情。 我最大学最快乐的每一刻都有她陪伴，毕业后最失落的时候有她陪伴，她是个好姑娘，太容易满足，总是令我很心疼，我每个月会攒钱为她也买很好的化妆品，她总心疼我买这么贵的东西，我知道她其实很开心，但直到分手，她告诉我她都舍不得使用。
她走了，带着我的生命，扑到别人怀里其实分手之后自己告诉过自己无数次她有新男友了，但潜意识里总不会相信。我们在一起四年，那四年里我身边除了她几乎没有任何人，我说的任何人包括但不限于亲人，朋友。正因为如此，或许在潜意识里我们早就成为一个合体了，即使分开以后还是觉得我们只是分开了而已，最终还会在一起的。突然一把刀把我分成了两半，一半在我这里，一半被她带走。
分开后的那段时间里，我每天都在想她，思念是如此的确切存在的。我忧心忡忡她各种事情，那么笨的她，让我放心不下。但是，我没有给她发过一条消息打过一个电话，我知道那不是时候，我和她感情里的病还未治愈，再在一起也只不过重蹈覆辙。一个半月后，我突然通过某种途径了解到她恋爱了。那个瞬间脑海里确如万马奔腾而过，不安、愤怒在胸腔里堆积。
分开时是因为一点琐事，她说分手，我说嗯之后便是一个月的不联系我和她，初三在一起，如今大三，异地，我在北京念书，她在长治上学在一起快6年了就在今天中午，她跟我说她有喜欢的人了，就是看到这个消息的一瞬间心真的很疼很疼，室友还在一旁吹牛可是我就像听不到一样一直看着那句话，快哭了。
