大学三年一直在追一个女生，她很不错，很有气质，我非常喜欢她，甚至任务可以为她做任何事。在这三年中，我断断续续地向她表白了几次，都被她拒绝。之前几次表白失败之后我都很难过，隔了很久才能再去面对她。每次重新联系她的时候，她依旧表面上会把我当作朋友，但基本上除了有事请我帮忙（我当然很乐意）不会主动联系我，而且似乎在给我一些机会，而我正因为这点对她一直恋恋不舍，追求她。临近毕业的时候，有一天晚上，她做了一件很让我受伤的事，她完全没考虑我得感受，我当时很难过地找她，而她却若无其事，对我表示反感。她找个借口离开我，而我却傻傻地仍旧对她依依不舍。她转身离去，我望着她这样冷漠地离开。我以为自己会难过得哭，会上前挽留她。然而那一刻我明白了，她不值得我去爱，我那么关心她，她对我如此吝惜，哪怕一点点的关心也没有。她是如此地自私，自私到可以伤害对她非常好的人，我却还傻傻地为她无偿地做些事。爱是祈求不得的！爱情不是全部，人生有很多有意义的事值得我去做。那一刻，我坚定地转身，并没有感到绝望，反而感到一种鼓舞，明白自己要把精力集中到有意义的事和值得关心的人身上。晚上睡觉我并没有失眠，第二天仍旧早起，努力过好自己该过的生活。
22岁的时候因为在外打工吃不消，回了家，我家住县城，父母都有工作。我开始天天宅在家里玩电脑，自暴自弃。我也想出去交朋友，但县城的同龄人太少了，同学出国的出国，读博的读博，哪有功夫搭理我。最后想到了交网友，试过很多次，聊不上几句就没话了。我苦恼极了，想交朋友却无朋友可交。那段时间胸口像是堵了一堆烂树叶一样，憋屈,压抑。父母见我这样也没埋怨我，只是让我先成家，经常为我筹办相亲。后来我有了一个不错的工作，收入也可观，人也自信起来。于是我又迫切地想交同龄朋友，切入点当然就是相亲咯，结果却深陷泥潭了。被虐的怀疑人生，快一年才走出来。雨过天晴后又强烈的想要交朋友，对爱情也更加充满着渴望。结果却总是令人失望。有一天，脑子里突然蹦出一个想法:我不想交朋友了，包括对爱情也完全不再幻想了。那一刻地感觉很奇怪，大脑从未这样清爽过，心里从未这样坚定过。奇怪的是我并没有给自己做思想工作，没有自我说服自我欺骗的戏码上演。自此，我三年多没有交过现实朋友，极少与人网聊，相亲更是从来不点头。而且我并没有因为缺少友情爱情而难过过。或许是我病了，也可能是习惯了，当然也可能是悟了。
今天去上新东方。那是一次补课，我们英语老师交了好几个班的英语，补课的时候好几个班的同学自愿来的。我在家无聊就去了，去了之后发现人不多，坐了第二排。上了大概十分钟，门外传来敲门声，一妹子进来了。哇塞，我的菜。这是我发现她向我走来，由于我去的的比较早，位置比较多，我把书包放到了旁边的凳子上，那个妹子来了之后前排已经几乎没位置了。我把我的书包拿开了，那妹子坐到了那里，对我说谢谢。上课中她问了我几个问题，我轻而易举的回答了出来。她顿时用一种仰慕的目光看我，中间还问我借了笔记。由于鄙人小时候练了几年书法，字写的还阔以。那妹子一直在说：“我的字好丑。”很快，上完课了。我有要QQ的冲动，后来想想算了，我可是好青年。我走到讲台上，望了一眼她。准备走。结果妹子过来了，问我：QQ多少？我无语了，给她了。我明白了，先下手为强啊！
4 岁的一天，简单生活的场景，突然豁然开朗，各种事物像童话魔法撒花一般，展现在我的眼前。我问：“我几岁了？”我妈：“4岁了”我：“我什么时候能长到比这桌子还高呢？”.......从这一天开始，我貌似开始记事儿了；之前发生的事情都想不起来，从这天开始保留了很多记忆。
当了妈之后，有一个感觉，就是想法太多，时间太少。我有很多想做的事情，看育儿书，练瑜伽，跳尊巴，写文章，甚至是看芈月传。可是所有想法都在每天的换尿不湿，冲奶，陪玩，哄睡中磨没了。忙忙碌碌就是一天，晚上睡觉前想想，这一天好像也没干什么事情。就是这种感觉。
高中时一个同桌说了一句话”你要明白你是为自己而活而不是为别人的看法而活”想明白这句话以后就做事最本质的原因就变成了对得起自己，可能还有点小自我，然后从此走上了不被大部分人理解的路，但是我也无所谓，这句话真的改变了我很多，让我有了很大的收获。
