缺爱是指没有获得个体成长所需要的基本爱的需要。可能从婴儿时期开始，后随着活动范围的扩大，同伴群体也会有涉及进来（如被孤立，未获得一段亲密的友谊）。其实，缺爱也算是一种弗洛伊德所说的"早年创伤性经验"，这些经验让我们无法安全顺利的度过后面阶段的危机，完成该完成的任务，心理固着于那段爱的需要未获得满足的阶段。用依恋理论同样可以解释，早期心理需求的缺失为什么会影响个人成长。当你带着这份缺失，逐渐进入到成年期，你发现，你在很多社会交往中遭遇了一些挫折，于是开始从自身上找原因，分析后，你认为最大的原因是缺爱。实际上，往后推一点，可能你所困惑的一些问题出在自我概念上。这份缺少使得你的自我概念存在偏差，认为自己是不值得被爱的，这一观念进而影响你的言语，行为，情绪感受，进而影响人际关系。你可以检视自己的自我概念是否这样:（更多时候它是一种“自动化思维”，发生在你的潜意识中）——「不自信，对自己的评价不客观。」「把自己得过低，认为自己无价值，无优点，不值得别人喜欢」进一步来说，这些观念是如何影响你的人际关系的。「被爱的需求成为你的首要需求，你的言语行为会以此为中心」「你没有认知资源确定，自己真正需要的是什么」「你无法抗拒那些对你表示出哪怕只是一点点关心的人，就像抓住一棵救命稻草一样」「开始一段关系比较草率，很容易陷入糟糕的关系中」「把评判自己的权利交给别人，渴望得到他人的认同，以增强正性的自我概念」「他人的一点好意都要回报以数倍，数十倍百倍」「得失心重，患得患失，缺乏安全感」「对他人的期望很大，容易把人理想化，而非基于客观事实与自身需要」「在亲密关系上，你一方面渴望有人理解接纳这样“一无是处”的你，一方面又不相信这样的你会真的遇到欣赏自己的人」「因害怕被拒绝而看似高冷」「不会聊天」其实，缺少一些爱的人多有一些执念。包括过于关注自己缺爱这件事情。怎么克服要理性看待你的缺失，修正你的自我概念。不要把这当做什么大问题，你不会像松子一样悲惨，不要放大。
缺爱的原因其实想深刻了我认为就是一个。你的原生家庭。从小你的父母如何教育你对于你的品格性格性情为人处世举止言行都是密切相关的。这是根本原因，第一步你得找出问题的根源。其次就是解决，如果客观原因无法改变，因为没有人是可以改变自己的出生家庭和选择父母的。但是后来慢慢长大你有了自己的思维意识和能力，你就该改变成为你喜欢的样子了。缺爱的表现是什么呢，是内心没底，没有安全感，缺乏自信，也不愿意承认自己，无论好的坏的，害怕别人的评论，尤其是不好的那些，更怕别人背后评论，知道了后会非常的自卑和伤心。但是你要知道，无论好坏，这都是你啊！没有人是完美的。首先得知道自己是个什么样子的人，对自己有个清醒的自我认知，有什么优缺点，有什么长处短处。所以第二步，了解自己。这样接受了自己后至少不会盲目的感到自卑。有了进步的方向。想变成自己想要的那个样子就得脚踏实地的改变，不是空想家。虽然改变真的很难，但是为了让自己有了正常的三观，不会那么脆弱，不会活在别人的评论里，就得正视这些问题，然后面对，逃避毫无用处。
缺爱的表现：学会对一切事物可有可无，既使再喜欢也不会投入太多感情，得不到才能无所谓，失去时才能看得开。一个我喜欢的东西既使摆在我面前，也会犹豫不决，左思右想，既害怕失去它又惶恐得到它，宁愿不伸手只是看着它想着它。学不会的拒绝，别人眼中的软包子，老好人，从不发火，有求必应。其实我只是害怕别人对我失望，所以宁愿委屈自己也要让大家满意。朋友对我只要有一点好，也会在脑海中放大这份恩情并且记很久很久，一句夸奖高兴半天，一句数落难过数月。为了维系朋友的感情拼命对她好，她喜欢的我赞成，她讨厌的我反对。害怕沉默，害怕你觉得我无趣而不理我。你有请求我从未拒绝，甚至无需你开口，只要我知道了自会帮你做到。可是发现我不是你惟一的朋友仍然会嫉妒，会难受的要死，你有那么多人可是我只有你啊，为什么你不能像我一样眼里只有你一个。
