目前正在处于痛苦之中。一只迷茫大三狗 ，有着自己的小目标对未来也充满着乐趣。最近面对很多很多的事情不知所措。一个班三十多位同学，有一半的人要考研，而我却选择了双学位和六级，每天课多的没时间。一个三流大学的二流专业，即使我对未来有想法但也没有确定的目标。我以后到底要干什么，我现在做的是否是最正确的选择，没有人来告诉我。我每天都在安慰着自己，自己选择的路跪着也要走完，即使走错了也无妨，至少你还年轻。话虽这样说，但心里任然无助。与女友异地三年，感觉现在的感情已到了瓶颈期，每天就那么几句话真的很痛苦。尬聊你们能懂吗？现在也不清楚到底是爱情还是感情。很在意别人的眼光，可能是遇到了有好感的女孩子了吧。完全不了解她，只是有同样的爱好，可能是确认过眼神吧！平时聊天加微信不超过十句话，就这么简单。每天上课，睡觉，看书都在想她在干什么。说实话我很烦这种感觉，我宁愿一个人过也不要这样。我还总是安慰自己别在意别人的眼光，管他们怎么想，自己做就好了，怎么可能呢？前段时间还失眠，翻来覆去睡不着，找不到自己感兴趣的事情，父母突然不对我那么严厉了，生活费能多给就多给，我过的不如意感觉对不起父母。想了好多，正常人都会有不良情绪，都会有痛苦。如果什么都没有我们岂不是圣人了吗？我现在唯一能做的就是做好眼前事儿，不要辜负了父母与未来的我。
现在进行时。我现在就觉得非常痛苦。不知道这个痛苦什么时候能结束。也许永远不会。我最爱的人，因为签证问题，现在已经离我而去1个 ️。因为各种手续问题，也不知道何年何月才能再相见。一起五年，笃定要一起一辈子的人，就这么从我生活中被带走了。去年，长了超大的肌瘤，手术后一直内分泌失调，一直长痘痘，差不多整整一年了，才恢复了过去的精气神，虽然脸还是比较糟糕。看到亲戚结婚了，我也好想结婚，好想生孩子，但是我最爱的人已经离我而去。因为这种愧疚，我每次都拖延去探望把我照顾大的奶奶，因为我不想让她担心，我也想子孙满堂，但是天不遂人愿，我什么时候能结婚都还是问题。工作了几年，才知道，学历，学校，知识根本就不重要。在公车上无数次的哭泣，从一个矫情的小公主变成社会的小奴隶，我终于知道，什么叫做生活。万般皆是命，一点不由人。我们不开心，因为我们本就不应该开心，生活就是一个丑陋的，艰难的测试。只有度过痛苦的每一天，才能完成这个测试，才不会万劫不复。如果有下辈子，我不想做人，做个低等动物。
高二下学期，到了高中长跑的疲劳期。大家每天都觉得很累，真的不想再坚持了，越来越感到心有余而力不足。在我们班大多数同学都还在挣扎时，我们政治老师给我们读的一段话我这辈子都不会忘。“你只有拿出十二分的努力才有机会在这里过上理想的生活，城市的每个夜晚，都有人在哭泣，未曾哭过长夜的人，不足以谈人生，昨天你流的汗，会换来的财富；今天，你吃的苦，会成为礼物；明天，唯有埋头苦干，才能昂首幸福。”出自《北京女子图鉴》，应该很多人都知道，看过电视剧的也不一定就能记住这段话。但就在当时的情景下，在我们都觉得最后一只手要松开的时候，老师大声的发自肺腑的读出这段话的时候，那就是把我们从深渊拉了上来。在适当的场合，适当的话语会起很大的作用。多鼓励自己，不要轻易放弃任何事情，很多人都在苟且活着，很多人都在挣扎，登上顶峰很难，但谁又能保证你做不到呢。都是自己的选择罢了。这段话真的很影响我，每次坚持不住的时候就会不由自主的想到。
今天，我妹妹走了，猝死，我现在在回家的车上，哭了一路，想做点什么转移注意力，妹妹比我小两岁，离异，从小叛逆，因为多囊特别胖，我因为觉得是慢性疾病，虽然催促她去看病，但是也没有特别的上心，昨天我还给她发了微信，让她提醒妈妈去检查身体，因为晚上10点多发的觉得她可能睡了就没管，现在的我在想是不是我给她打个电话就好了，她还那么年轻，只有我29岁，今年的生日还没有过，以后再也没人给我各种节日发红包，再也没人叫我姐姐了，因为我经常批评她，有时候他不回我会生气，他说怕回复的不是我想听的，所以没有回，我一直觉得她很幼稚，让我很累，需要承担一个家庭的重任，有时候觉得有没有都一样，可是现在我觉得只要她在就好，因为我是她姐姐啊……其实我会一直很珍惜我身边的人，只是，平常的联系还是少了些.并不是失去后才后悔 ，是无论之前做的多好，失去后总觉得哪里做的不到位。
就是现在，突然觉得从前自以为的艰难其实并不难，直到上周孩子查出来脑癌，位置不好，脑干，才5岁，医院说没办法，手术比现在还差，来北京，结果一样。突然就和艰难、痛苦为伍了，好像梦一样，眼见着这个和我息息相关的生命一点点的逝去却束手无策，无奈，无望。假装坚强，半夜惊醒，闹表也不用定了，有很多计划，现在看来都无法实现了，生命真脆弱，明明那么细心的呵护换来的还是这么个结果。孩子不知道他怎么了，从来不问为什么腿走路不利索了，刚才他说等他长大了给他买一个机器人，我在卫生间哭了，眼泪没有让现在好哪怕一点。生活偶尔会让我感到疲惫，但从来没有丧失前进的动力，但现在不一样了，没人疗伤，艰难、痛苦和幸福一样，对我是没有意义的词。
应该是现在吧。高中毕业父母离婚，婚前因为父亲投资经营不善，累积有上百万的外债，家里一直都没什么钱。离婚我妈分到五六十万的债，我跟着我妈，我妈没有工作，离婚后，我爸工作依旧四处碰壁，贷款外债越滚越多。房子被抵押，我妈每个月要还五千多的利息，四处找工作。我爸还不上七十万的本金和利息，已经逾期，收到了银行的催收单，要在两个工作日内还。到现在，我大二，放假回来，小地方根本找不到兼职，曾有过很多极端的想法。学费都成困难，我常常觉得自己很无能，不能帮我妈减轻负担，还在不断的花钱，是个累赘。
