一年半前的春节，我的人生中遇到了一个坎，这个坎不是天灾是人祸。
虽然这件事已经过去了一年半，但每个细节，我依旧能够清晰地记得，但我却不愿意把这些细节在这里描述出来，我只能语焉不详地说，那是人祸，我从没想过，在我人生的关键时刻，会收到那样的「馈赠」。
我感到无比地绝望，我觉得我需要钱，需要很多很多的钱，但我又赚不到。
我感觉我需要安慰，但我翻了翻手机通讯录，那么的电话号码，我不知道要打给谁，我曾打给我的两个叔伯妹妹，她们表示很理解，一直在安慰我，打给我的叔叔婶婶，她们也安慰我，帮我出头。
我打给了我一个堂弟，起初还挺愿意跟我说话的，说着说着，突然来一句：我爸进屋了，我不跟你说了。
我问，怎么了呢？
他说，我爸早就警告我，让我少跟你联系，他说你没出息。
我挂断了电话。
真的很心寒啊。
「少跟你没出息的大哥联系」。
撂下电话的我，都能想象到得到我这位堂叔那不容置喙的语气及措辞，我也想象得到自己在他心中的糟糕形象。除了苦笑，我还能做些什么？除了沉默以外，我还能说些什么吗？除了感到彻骨的寒冷，我还能有什么知觉吗？
是的，我承认我一直没什么出息，没考上名牌大学，也没有一份拿得出手的工作，更没有高薪，我就像蝼蚁一样，在熟悉又陌生的哈尔滨缓慢地爬着。
但是，无论我是多么地没出息，我从来没有害过他儿子啊，没有带坏他儿子啊。别的不说，至少他儿子高考报考时，已经快要大学毕业的我，帮他儿子查了很多资料，问了他儿子的意愿后，帮他报考到了西北师大啊，而他儿子的同学，很多比他儿子高三五十分的，只能去哈学院和哈金融——这两个学校都是专升本的，在哈尔滨的所有本科学校中，排在最末。
穷在闹市无人问，富在深山有远亲。那一刻，原本就很难受的我，再次遭受一万点暴击。
这已经是一年半前的事了，这一年半里，我的人生仍旧毫无起色，但我学乖了，我尽量不与别人联系，万一人家觉得我要求要借的，尴了个尬啊，我甚至连朋友圈都不刷，偶尔刷朋友圈看到我堂弟的动态时，我原本想要点赞想要评论的手，都会刻意停下，然后划过，就好像什么都没见过一样，我不想自己这个没出息的哥哥出现在他点赞列表中，不想，我不想脏了别人的视线。
我感觉对我打击最大的话就是“其实我们并没有你想象的那么熟”这句话虽然从来没有人对我说过，但是我见到过一个同学朋友圈里转载了这么一句话，当时感觉是让内心很凄凉的一句话，后来的后来，并没有发生什么，因为跟我没什么关系
人的性格是取决于成长的环境的，谁都向往阳光，谁都愿意在光环掌声中度过岁月！谁都希望有避风的港湾，乘凉的大树！谁都愿意跌倒了有人扶起来再送一程的安慰！但是什么都没有的前提下只有自己才能创造动力，才能面对现实，才能给自己踩出一条属于自己的路！只有经历了风雨，才能见到最后的彩虹！
似乎从没受到过打击吧，即使是我爸爸出车祸那两年，我的妈妈才叫受到了打击，但是生活并没有把我们这一个家庭打垮，我们依然顽强的好好生活着
你虽然很努力，但是你在这一行的发展空间也就这么大了！但是后来我却发展的很顺利！
对我来说打击最大的一句话是你怎么不去死？这句话相比别人对我说，你这件事怎么做得那么差什么的，更让我感觉到我自己一点意义都没有了，甚至活在这世界上，都给别人带来不了什么，那时候真的很绝望，当别人吐出这句话的时候，我就会一脸丧气的坐在那里，没有什么反驳的余地了。就是当时会很想自杀，但是后来好多了吧，不会有这样的想法了，因为这样的话语别人也不会经常说了，因为现在遇到的都是比较成熟的人了。
对我打击最大的一件事情就是跟我高中喜欢的人表白，然后失败了。其实他并没有直接了当拒绝，只是，也没有答应，然后我们就成为了普通朋友。但他知道我真是身份之后。就没有很交心的聊过天，然后就那样淡了，关系到后来都没有联系啦。
