那一段时间教学成绩差，上课讲不好，学生意见大，工作压力可想而知。到后来觉得所有的人都对自己有看法，包括学生，同事，以至于有人吐痰或者咳嗽我都觉得是在针对我，不管走到哪里，只要听到有人吐痰或者咳嗽打喷嚏的声音，我都会刻意的去关注，感觉是不是别人在针对我，以至于后来压力特别大，窝在家里不敢出门，但是就算是听到家里人咳嗽或者吐痰的声音，我也觉得特别的不好受，感觉是神在惩罚我教学中的过错，到后来就发展到胡思乱想，认为有人在拿我做实验，我就像一只小白鼠一样，被别人拿来做条件反射的实验。到后来我开始不相信任何一个人，当时就想所有人都在拿我做实验，包括自己的家里人，再到后来自己小外甥女的一声哭把我吓着了，我崩溃了，我开始相信这世界上真的有神灵存在，我感觉特别特别的害怕……后来家里人就把我送到了精神病医院，但是我坚持认为自己没有生病，认为医生护士给我打针吃药是在陷害我，不过我也觉的无所谓了，开始自暴自弃，既然别人要陷害我，那就随他去吧，反正我也不想活了。结果过了几个月的时间，自己的思想开始慢慢的回转，不再有当时的那些奇怪的想法，不过到现在为止，还是很在意别人吐痰或者咳嗽的声音，也许是形成了心理阴影，也许是真的有神的旨意吧，每当自己有什么不好的想法或者说做了什么不好的事，就会隐隐约约听到别人吐痰或者咳嗽的声音，是神在拿我做条件反射的实验吗？有没有和我有相同经历的人，一起来聊一聊吧
我的经历是，天天都心烦意乱，在自己的一个屋的几乎待了两年，整个家哪里都不想去，整天没精神睡不好觉，一睡觉就做噩梦，有一段时间天天的被鬼压床，一到晚上就害怕，看俺媳妇都能看成你懂的，嗓子说不出话，每天的抑郁焦虑，我想死，但是接着就没事了，因为我要坚强，我相信我会好的，吃了两年的中药，也受够了生活的压抑，在外边加里我嗓子话都说不出来，还没精神，你能明白一个无精打采没有动力给行尸走肉呢感觉自己缓慢的给老人呢干啥都没劲，嗓子说出来的话你自己都气的上，这根本不是我啊，这根本不是以前的我啊，我现在是怎么了，天天的这么无休止的黑暗的感觉吗。还有我晚上天天的失眠，睡着了也睡不好，天天的给行尸走肉呢，麻木，痴呆，做着一些给神经病呢的事，里边的事太多了，说不清楚，说清楚了你们也不会理解的，顶多就是觉着不容易，我真的很难受，我不会原谅俺家里的 ，我恨他们，我一辈子都恨他们，我自己现在也慢慢的走出来了，我现在就扒着我能快点好，给以前呢，哎 ，其实抑郁就是把你以前的事看轻看淡，把你心的渴望的事看淡，自己一点一点的看开，然后慢慢的走出去，远离病源就好了，你也可以给你好朋友啦啦，叫他们理解你。找个心理医生。
我是一个自卑又爱攀比的人，总觉得自己比不上别人，没有别人厉害，当我同学比我过的好时我嫉妒他，过的比我差我才感觉心安，这纯属“心理变态”我外婆家的人都讨厌我，我做什么事情他们都泼“冷水”从来没有鼓励支持我，从开始见她们的害怕到恐惧现在可以说憎恨。我看见她们就恨他们。我妈妈从小看到就抱怨我没有用，没别人厉害，比不上别人……自己心理不开心就拿我出气，现在我也恨我妈。其实我也想过努力奋斗，我也想过要做给别人看，不知道为什么现在没有了冲进，没有了奋斗的心。发现自己变得越来越消沉，有一种破罐子破摔的感觉。我多么想有人鼓励支持我。能正确的引导我……
这个世界还有爱，我也曾是重度抑郁症患者，在一点点成长，并且想用爱回报这个世界，去帮助这个世界上需要爱的人。亲爱的你们，难过的时候就哭出来，没人会懂我们的感受，但我们自己懂自己。无论如何也不能放弃希望，不必对自己要求那么高，让自己充实开心快乐就好，感谢所有爱过我们的人，曾经的温暖我们不会忘记，也感谢伤害过我们的人，是你们教会了成长。不就之后，我便成年，这也是送给自己的礼物。我会坚强的走下去，你们也是，我们的心中永远会有那份感动。
在学校就会带上乖乖学生的面具，无论是被排斥被挤兑被捉弄都好，我都会以笑脸相待，回到家也是带着微笑的面具，没有人理解我，总是会不明不白的跟家人吵起来，在家会莫名变得暴躁，容易激怒，一个人的时候就会卸下防备和面具，一个人独处对着镜子的时候总是会情不自禁地落泪，看着镜子无声的诉控，一直失眠还有神经衰弱，患病原因大概是家庭的原因吧，父亲欠债离家出走四年未归，父母离异，每天上门讨债的人，还有我是从小就有的自闭症
有人是暴饮暴食，有人是厌食，我就是厌食，体重从107掉到了89斤，三天吃两个鸡蛋几块牛筋，不是不想吃，是吃不下去，前天对着饿了么流口水，点了一份炸鸡，炸鸡其实挺香的，但是我咬了一小口就觉得很恶心，想吐。
