嫉妒难过，生怕他们离婚了。我记得我十二岁的时候，我爸妈吵架之后，我妈一气之下离家出走了。那天下大雨，我妈没带伞，穿着拖鞋和毛衣跑出去的，当时也没有电话，我很害怕，跟着妈妈就往外跑，但是我爸却一把拉住我，让我妈出去死，不让她回来。我当时的恨是非常浓的，一段时间一句话也不和我爸说。我妈跑出去有三天时间，我爸也没有出去找过，等我妈回来的时候灰头土脸的。当时看着自己妈妈衰弱的样子，我真的好难过。从那以后，我很害怕他两个吵架，每次吵架我都会拉着妈妈去我的房间，然后反锁屋门，听着我爸在外面踹门的声音，我就搂着妈妈的脖子，告诉妈妈，有我在谁也不能欺负她。我的青春可以说一直是在他们的吵架声中度过的。现在我已经有了自己的家庭，但是每周都会带孩子回家看望老两口。现在父母老了，也吵不动了，看到孩子回去都很开心，我就只能做到好好陪伴了。
其实父母在我和妹妹面前很少吵架，但也还是有吵架的。父母吵架场面肯定是不和谐，双方都心情不好，不开心，我和妹妹看到、听到，有种不知所措的感觉。很想告诉爸爸妈妈不要吵架了，因为我们很害怕，很没有安全感。看到他们吵架，我们也心情变得不好了。那时候太小，什么也做不了。只能在旁边看着，听着。很无助。那时候就想爸爸妈妈要是永远不吵架多好。在孩子面前吵架，孩子很没有安全感，请给孩子一个和谐欢快的家庭氛围。
除了无奈还是无奈。我的父母算是吵了一辈子了，从我小时候懂事开始，看到我妈妈抱着我和我爸爸吵架，我爸一气之下把我抢过去要摔死我的架势，我那时候就从内心有种害怕我爸爸的感觉。无论做什么事，只要我出现在我爸眼皮底下，我都会小心翼翼，生怕会被他除掉。现在长大了，虽然对他们的吵架已经司空见惯了，但是有时候还是会烦恼，还是会无奈。现在经常做家里的和事佬，只希望老两口都能和睦一点，不为别的，就为自己的身体也要忍一忍。
小吵天天有，大吵三六九。记不清他们什么时候是第一次吵架，好像没一天不吵，甚至经常打架。家给我的感觉就是暴力和冷暴力。我们兄妹三人长大以后都不愿结婚，感觉对婚姻很恐惧。惶惶中都在大龄时有了自己的小家。好在是遇到了对的人，都生活得很和谐，但是我还是感觉自己有点神经质，总有想打孩子的冲动，幸亏自控能力还不错，渐渐的大岁数了好了很多。可是我的父母快八十了依然经常吵闹，去年竟然还动手打架，无语了。对他们内向很冷漠。
每当他们吵架的时候，我总会想爸爸妈妈为什么不能和平相处呢，他们为什么老是吵架啊？他们有没有体会过我的心情啊？我要不要去当一回包青天，去判判谁对谁错，又一想，家哪是讲理的地方，家是温暖的港湾啊。我以后和小朋友们在一起时要和平共处。
很害怕，害怕他们吵着吵着会把矛头指向我。害怕他们动手，记得小时候看到我爸妈吵架，炒的很凶。我过去挡架，结果我爸一气之下把我推到门框上，我撞了一下，头破血流，从那时候就有阴影了，总是害怕他们吵架。
