走出来？或许吧。从二月份到现在四个月了，再想到他不会在哭了。有一天浪费了一天的时间一条一条去删除他的留言，删除完了，心疼的也不知道知觉了，你们懂那种疼吗。就是一条条留着血的伤口上倒上一整罐盐去腌的那种疼。删了多久，哭了多久，从开始追到后来甜蜜，再到后来冷淡，整个留言板像演了我整个曾经，而我到现在却成了局外人。直到仍然不会相信已经分手了，虽然已经知道他又有新女朋友的事实。只能劝自己放过自己吧。强迫自己去想他做的伤害自己的事，强迫自己去恨他，强迫自己不去想他。扣扣删除，微信删除，所有关于他的痕迹都删除。我不知道，我什么时候才能放下一切，可能也快了吧。毕竟人家新女朋友都有了，我也好同情那个姑娘，跟了一个本就凉薄的人，深情总怕错付。我真的希望有一天再在别人嘴里听到那个名字的时候能够云淡风轻的扯个嘴角。快了。
七年，因为他爸妈不愿意拿2万的彩礼，给我说如果我愿意，让我自己一个人去他们那边和他结婚，当时的态度就是他觉得他爸妈做的没错应该我答应，想了想我狠心搬了出来，过了纠缠的一个月，说清楚两个人分开了，纵有很多很多不舍难过，分开了，然后就迅速相亲结婚，现在我就为自己而活，老公什么的我都可以将就
把所有联系都删除了，原因就是止损。不想再因为这个人受到任何干扰。疼怕了。😔
好吧其实我只是怕我再去找他....
说实话，删除的时候挺伤心的。甚至比删除的原因还伤心，因为也许这么做了之后，将失去和这个人以后一切的可能性。可是真的删掉之后心中荒凉感，让我觉得失恋这点事真比不上亲手掐死那种“希望”的绝望感。
✨🌟✨🌟我还是爱他，深爱又不敢联系，就像扎了根刺，碰不得也拔不得。
好吧，我承认还没有忘记他。
不把痛苦放大，痛苦只是心里暂时的感受，等过阵子回头看看，其实那都不算个事。
感情事情我们都懂，只是不敢去面对，总是找一些借口去欺骗自己，等有一天累了会明白的。
再见了👋亲爱的韦先森，余生安好。
我们在一起八年，刚分了一个礼拜，早上醒啦偷偷哭一场，然后好好打扮自己高高兴兴去上班，下班回来往死的去跑步，锻炼，洗澡的时候偷偷哭一场然后再睡觉，每天就这样，相信时间能让我走出来。
每天学习到1点，6点起床跑步10公里，每天做300个俯卧撑，疯狂工作10小时以上。这样保证我累的根本想不起来她，而且还能睡的下，吃的下。过了40多天后，已经不知道她是谁了。
两个半月了，开始每天的哭，吃不下饭，起不了床，浑身没有力气。后来不哭了，强迫自己吃饭，不爱吃也要少吃一点，仍然没有力气。现在，不哭了，吃饭了，身体有了一点力气。但是每天都会想念他，但是不会联系他，一想到他就心痛得不行，因为一些事情本来开心的笑瞬间想到他就没有了笑容，看见他的那款车也会难受半天，所有关于他的一切我都不敢碰触，他的房子和我家里的亲戚是一个小区，从那以后我就再也不敢去了，一次偶然我被迫去了那个小区，腿都软了。至今心痛，我想我这辈子都好不了了
