在闲暇的时候人总是会胡思乱想，一个人还没有长大的人思考着自己的未来的时候想到的画面总是那么美好的。小时候梦想是当一个咖啡店店主，拥有一个属于自己的咖啡店，美式的装修，窗前平静的小路。每天给来来往往的路人做几杯咖啡，和一只猫相伴度过平静的一生。长大之后发现，这样的梦想是如此的遥不可及。我开始有了自己爱的人。每次当我去看电影的时候，看到最后滚动的工作人员表中的那一个个陌生的名字。我就开始想象这个电影拍摄过程中的点点滴滴。我想：我未来能不能成为一名导演呢？再后来，妈妈说：做一个导演这样不稳定的工作，还不如好好学习商科，以后留学回国找个稳定的工作。现在的我，我的梦想是：让我的孩子去实现自己的梦想。能够告诉他，外面的世界任你去闯荡，要是失败了，落魄了，回到家里来，这个地方也许能给你的不多，但是至少能让你在这个年代里平静地生活。
我想拥有一艘属于自己的船啊，洁白的四角帆在海风的吹拂下鼓动，船身上的铁甲在阳光的照耀下射出璀璨的光芒，即使暴风雨来了也不怕，加农炮被擦得锃亮，船舵上偶尔飞落一两只海鸥，却也不会带偏航向，婴儿手臂一般粗的缆绳随意的垂在木质的甲板上，少女造型的船首像攀附在船头，测量员在颠簸中反复摆弄着六分仪，船长室的桌子上，煤油灯燃烧着，“波塞冬的吼叫”静静的望着古老的罗盘和泛黄的藏宝图，仓库里是火药和堆积如山的宝物与黄金，偶尔在港口停下，也会和酒吧女郎喝上一杯，调笑一番。夜晚躺在瞭望台上，听着海浪的声音和水手们略显下流的海歌，没有固定的航线，由着漫天星辰引航，从不惧怕迷失方向。
有，非常明晰。我想成为一名内在工作者。目前目标院校是北京大学的心理认知学院。或者湘雅的精神医学。还没有上高中，因为心理疾病，不过算不上很严重，目前也治得可以正常生活了，我的主治医师说我是一个很成功的治疗案例，这和我自身的努力分不开。我读了一些心理学的书籍，非常向往这个工作——用爱疗愈病人。我的心理咨询师也是一位很温柔很有爱心的小姐姐，她只是一个普通的咨询师，但我能感觉到，她朴实无华的外表下有着多么可爱的一颗心。这一切都源自于爱。有技艺在身，焉能无法谋生?如果只是为了谋生，那这辈子岂不是虚度了。
我觉得梦想这东西，太大不切实际，太小了又不把它当回事儿……小时候有挺多梦想的，后来发现自己的梦想从未用心去实践过，就喜欢口头说说……回忆起过去，觉得挺对不起过去那个自己的，最近开始思考“梦想”这个东西，觉得现在的自己好像在随波逐流，就是找个正式工作、结婚、生子、上班，很多人都这么做，父母也期望我这么做，其实我到底喜不喜欢，我真说不上来，可是问我喜欢干什么，我也说不上来，我觉得现在的自己真该好好想想自己究竟想要什么了，去尝试，去实践，不能再活的像行尸走肉一样。
梦想啊，关于这个，从小到大好像就没有什么真正的梦想。就是有很多事想去做，想好好读一点书、好好睡觉早早起床、想摩旅、想看这个世界。初二的时候和朋友走在路上，那天晚上天上有很多星星，出于习惯就不停的抬头望天空。斑斑点点的，真的很好看。朋友对我说:“唉，胖子，我听说经常望天空的人都是有自己的梦想、有自己的执着的人”我很开心的笑了：“是吗？那我一定会活的很精彩，这一辈子”可是，现在，已经很久很久都不曾望过天空了。
小时候因为家庭条件不太好，有一点点自卑。可是，总想通过学习引人注目。自学书法，写作，喜欢舞文弄墨。但是，现实和理想总是难以交集，为了生存不得不从事与爱好无关的工作，为了生存不得不把头颅低下。写诗，只是黑夜里让自我能够释放和飞翔；写诗，是为了让自己不被现实彻底打败。虽然，离真正的诗人还有距离，生命不止，理想不灭……
