父亲是知识份子，穿着得体，很干净。而且有点愤青。有时看书看到一些诗句甚至会落泪，认识父亲的所有人都说我父亲是他们见过的最善良最好的人。父亲一直给我强调一定要好好上学将来一定要在社会上找准自己的位置，我说我会一直好好读书将来还要去国外，但国外的学费一年几十万到时候怎么办？他说有我在你怕什么？！但他在我16岁时因心脏病一声不吭的走了，静静的躺在卧室的地上。在很长一段时间内我半夜都会醒来因为感觉会听到父亲掏钥匙开门进来。后来慢慢接受了，主要还是因为我想到我也是男人 这个家需要我来顶了，直到有一天听到妈妈半夜在哭 哭的很伤心，我连去安慰她的勇气都没有 我才发现我还没有成为真正的男子汉。后来我要结婚了，我又开始特别想念他，我真的很想跟他谈一谈 问他怎么样做好一个家的支柱，怎样面对婚姻和家庭。那段时间我经常在夜里感觉闻到了他的气味，感觉就像他站在屋子里的某个地方，梦里总是看到他在人群中但我跑过去时怎样都找不到他，这些我没有跟任何人说，一直藏在心里压着，在他生日的那天我在酒吧喝的烂醉，然后自己深夜一个人边哭边走回了家。在陪伴我的16年里教了我很多道理 他的那些话至今影响着我，因为真的很有用。但唯一没说到的就是关于家庭。后来我准备好好过，我想如果他能知道我过的怎样，我就必须得像男子汉一样，把这个家顶起来，完成他还没来得及完成的事。我可能做的没有他做的十分之一好，但我会努力，起码能让他在那边为我而骄傲！祝天下所有的父母都能因儿女而骄傲！
未能在亲人去世前善待他们，这愧悔是永远无法走出来的。在我最忤逆最狂悖最冷漠的年纪，父亲患癌症去世。我远在异地读大学，未能在病床前尽孝，暑假里最后一面也是草草敷衍。这二十多年里，我没有一天不想起父亲。看到照片，或者听到别人不相干不经意的一句话，就会触动心底最难面对的记忆，泪流满面。可我再也没能梦见他。大学期间，父亲忍着病痛，一个字一个字在病床上写给我的信，还努力保持着书写的潇洒工整，对自己的病情轻描淡写，对千里之外的我最细微的生活学习细节谆谆叮咛。他去世后的这么多年里，我却再没勇气去打开那些信。这是对我的惩罚吧。我甘愿承受。但还是常常忍不住想，倘若人世可以再活第二遍，我该怎样去宽慰父亲，陪他走完生命的最后一程。终究是不可能的了。无限怀念，一世悲伤。
今年我刚迈入24岁，父亲也于近日突然过世，年仅53。他一手撑起我们的家，把家庭从山沟中带出来。父亲和我性格都非常倔强，我小时候却从不愿意听话，在强权家教下比较隐忍，乃至忧郁症。长大以后调整了自己的性格，慢慢与父母沟通，这时候我对父母最大的期望无非健康活下去，而他却遽然去世。我是家中独子，父母感情颇深，平常我在家玩游戏，他们两则看电视交流。此时各种压力袭来，伴随着孤独，真不知这几年母亲有多大煎熬。看到题主的提问，特意进来倾诉一下。
人固有一死或重于泰山或轻于鸿毛，地球不会因为某个人的离去而停止转动，你也一样，要尽快走出来。
我们面的失去的人，能做的就是记住他们，然后连同他们的那一份一起活下去。
那么你首先就应该要，看清楚这个事实，他走了就回不来了。
