因为自小缺爱，唯一的善意来源是我的爷爷，老人总是要宽容很多。然而时间让我的爷爷越来越虚弱憔悴，我一遍一遍又祈祷让爷爷能够岁月长留，我愿意用一切去换，我太怕失去他了。然而又觉得自己自私。小时爷爷包容我的任性，孤僻。教我什么是善恶，什么是原谅宽恕。然而他老的时候我还一遍遍强迫他留在我身边，哭着闹着说离开他不知道咋办，让他原本就不好的身体，再去担忧我变得更不好了。我逐渐了解原来自己一直是在向爷爷索取，自己内心还是个一直需要被填补没有爱的能力的小孩。尚若真的爱爷爷，那就应该保持好自己的状态，接受人的生命应该顺其自然，以最好的状态去给予他照顾，告诉他自己会过的很好，让他放心。然而这对于陷入抑郁的我来说太难，陷入抑郁的我变得冷漠疏离。自己有时也非常虚弱，很累。另一方面看着越来越虚弱的爷爷，自己却不能好好跟他相处，而时常陷入崩溃。
记得三年前的某一天，自己刚刚结束了十年的打工生涯，终于鼓起勇气自己去寻求一个创业的机会，阴差阳错就在网上选择了一个某电视品牌的线下代理体验店。从接触到开店也就一个半月的时间，感觉非常的顺利。把手里的钱都进货了。一天中午想去买饭，一翻兜就剩下了五毛钱。就这样一天半的时间没吃饭，就是喝水。真正地体验了一次吃不上饭的感觉！
一年前的某一天，由于将近两年的买卖生涯没得到我想要的结果，到后来甚至赔了将近二十万，再坚持下去将会赔的更多。当时也是不得不放弃了，把店关了。一时间感觉非常的失落和无助，更没有了前进的方向。此时的精神是落魄的，是低迷不振的。自己一个人躲在一个屋子里，任何人不想接触。脑袋里一片空白，不知道以后自己能干什么。
刚读大学时候的寒假爸爸突然去世，当时觉得天都塌了，家里两个哥哥，爸爸最宠我，爸爸走之前毫无征兆。在家的整个寒假都没有哭，那一年除夕夜家家户户喜气洋洋唯独我们兄妹仨在跟爸爸叠冥钱，一直到爸爸的丧事办完都没哭，因为难以接受，打从心底里不愿意接受这个事实。
当时临近期末考试，家里打电话过来说爷爷过世了，准备请假回去参加葬礼，辅导员同意后说需要系里签字，然后第二年考试全部重考。我算了下时间，按照我们老家的习俗，我在路上花个一天左右估计也见不着了，特别无奈和后悔，一个人在阳台上哭了很久，觉得对不起老人家。
记得我8岁的时候是最困难的，当时我家里经济条件非常差，父母打工挣几百块，又要供我读书，生活过得很艰辛，每天都是粗茶淡饭，父母身体又不好，每天上学都是自己走半小时才到学校的，感觉读小学的时候是最痛苦的，那时候好想快点升学！
