每晚都会把被角哭湿，怕宿舍人听见，憋着去厕所擦鼻涕，每天哭到十二点以后才睡，这种状态持续了两个多月。给他发微信，他说没时间回，忙，后来偷偷翻看他手机，发现他和好几个女孩在聊天，每时每刻，就是对我没时间。那两个月，和他一起自习都会莫名其妙流泪，却不想被他看到，扭过头或者跑去洗手间哭。感觉那段时间是泡在泪水里的。主动打电话给他，时间超不过20秒就会被挂，为了证明存在感，也会大吵大叫，反而更加增加了对方的厌恶。一次一次的对自己说这是最后一次，一定要分彻底不再找他，却还是在还给他项链被他随手丢掉扭头走了两条街后，蹲在街角哭泣的自己擦干眼泪边跑边哭追上了他抱着他求他不要离开我，他还是甩开了我，坚持分手。
他微信对我设置不能添加好友，我们已经有好久没有联系了，年三十晚上用另一个号加他，嗯.…以一个陌生人的身份跟他聊春晚，他还给我发了红包，凌晨12点准时给我发新年快乐。我是个不会说谎的人。然后他知道是我，三天没有回我信息，真的心寒，昨天晚上给他发信息说，为什么一个陌生人你都愿意跟她聊几句就不愿意跟我说话。半小时后他回，在火车上怎么跟你聊。那一瞬间眼泪就下来了，我甚至可以看到他不耐烦的神情。喜欢他的第四年。我想忘记你，可是我的心对你还有感觉，它忘不了。
甚至不敢跟他大声讲话，在他面前我再也不是我自己，我不敢有哪怕一点点任性，像伺候少爷一样迁就着他。我们之前也不再有之前的默契，手机屏幕上的文字少了哪怕一个语气词我都会害怕，我变得战战兢兢，唯唯诺诺。不知道那段时间里他是否像我一样的感觉回不去了呢。后来因为我一次任性，他提了分手。我也撑不下去了，就分了吧。到现在一个多星期了，我慢慢走出来，从之前的愤怒伤心中走出来，但是还是会想起他，想起我们曾经那么美好，那么相爱。
他说他去酒吧然后手机一直关机。我在海边吹冷风喝啤酒哭着等他等了一天。不停发短信求他。到了晚上回我了他说不可能了，我跪下来了不停抓自己头发。我说只要你回来我做牛做马，你不爱我也没关系我爱你就行了，他说勉强没幸福，我说我不需要幸福我只要你。后来不行我又以死相逼。割了几刀没见他心疼。现在依旧卑微地祈求他的爱。我是从小被父母宠着的女孩。大家都说我优秀长得好看替我觉得不值得，在他们看来他根本配不上我。
明明已经删除了对方，却像个小偷 像个偷窥者一样，忍不住会在搜索栏里输入他的名字，一条一条地看他的微博，想要知道关于他的任何，已经是没有关系的两个人了，他可能也早就对我无动于衷，还是会忍不住，不知道是该感谢新浪没有访客记录的功能，让我继续看着他并自欺欺人地维持这虚妄的自尊心，还是讨厌它，让我能仗着谁也不知道的理由，狼狈地到现在还释怀不了，像抽大烟一样，难过之后越来越讨厌这样的自己。
他已经指着我的鼻子骂我不要脸，说我和他住在一起是为了钱，说他交房租我没交过，钱钱钱，都是为了钱，说我分手不搬走是为了节约钱，我听到这里，我想其他人应该气得狠狠一巴掌，然后就走了把？我没走，不过，我真的不是没钱自己租房子，就是真的不舍得，很不舍，你说好好的两个人突然分开了。我是真怕我走到哪里都有他的影子，曾经我也以为我们会在一起好久好久，可是才一年不到，他却成了我的依靠一般。
