有一句话说，生有何欢，死有何惧！这几年，我先后经历了失去爷爷、爸爸、奶奶、岳父的痛苦！死亡是每个人必须体验的过程，经历得多了，就麻木了。爷爷是十多年前去世的，他当过兵，身体一向硬朗，他发病是没有征兆的，前一秒还在地里劳作，突然间就不行了，躺在床上起不来。然后折磨了10多天，毫无声息地就去了。那是我第一次经历亲人死亡，悲伤极了，很长一段时间抑郁寡欢。爸爸是爷爷走后不久去世的，爸爸身体一向不好，得了肺结核，折磨得骨瘦如柴。这种病一发作，疼痛难忍，看着他在床上打滚，我们却无能为力，那种伤痛，现在还有余哀。爸爸被病魔折磨了两年才去世，可以说受尽痛苦。如果将来我死的时候受这样的痛苦，我会要求安乐死！岳父去世得很安详，原本身体很硬朗的一个人，突然就不行了，两天后就去世了，去世时还不到60岁。和我爸爸相比，他可以说是有福的，没怎么遭罪！奶奶去世也是遭尽了各种罪，她80多岁了，这几年一直卧病在床。常言道，久病床前无孝子，虽然我们儿孙辈的尽心伺候，还是留下了很多遗憾，个中缘由，一言难尽。我们中国人对死亡有一种下意识的恐惧，远没有西方人那么看得开。其实死亡也是上天一种恩赐，毕竟人活着就得劳苦，太累了，需要安息。所以我们对死亡应该看淡一些，虽然不能做到像庄子那样超脱，也尽量从容。来如流水去如风，不知何所来兮何所终！
母亲去世之后，我的心情非常沉重。脑子里成天就想着人的生命为何如此的脆弱？那年因为寒冷和劳累，我接着生病了，住了半个月的医院。在母亲去世半年的时候，我写了一篇《母亲，您在他乡还好吗》的文章，一是寄托思念，二是纾解心结。母亲去世后，感觉父亲突然老了一大截。我开始和家人一起努力让父亲转移注意力，让父亲的生活变得开朗起来。我们全家人经过一年多的共同努力，父亲慢慢从悲痛中走了出来，身体一天天又好了起来。接下来的十年里，佛道方面的书我看得最多，修身养性平复心情。父亲每天敬神、带孙子做家务，也能其乐融融。再一次让我感到悲痛欲绝的是，父亲在母亲去世12年之后，也因病去世了。我有半个月的时间守在父亲的床边，脑子里成天想得最多的就是，生命脆弱而短暂！化悲痛为力量的最好方法就是，珍惜生命好好活着。亲眼看到自己的母亲和父亲去世的之后，才真正懂得了生命是渺小的，自己是渺小的。我现在每天要做的就是给自己敲警钟，意外可能就在明天，每一个人都不能保证。放下自己高傲的心，低头做人谨慎做事，善待生活中所有的人和物，感恩父母，感恩亲人，感恩一切！行善积德，守着自己的良心，过好每一天。
世界上最疼我的人已经没有了 每每想到都心痛难过 奶奶一辈子忧心操劳 没有享过一天福 儿女们都不争气 没有本事 家中贫穷拮据 所以奶奶是最会过的人 她对别人都很好 可是她离开的时候又有几人是真正难过的呢？
都说生死要看淡 无语言表的痛苦每天都在想 人就是那么脆弱 不管怎样 再怎么走不出 日子还是要继续 家族性遗传疾病折磨了她15年 过年前开始身体每况愈下 我们都看在眼里 痛在心上 感受到她的无奈与心酸 却没有办法替她受 如她所说 这是让她也没有办法的事
我深深的懂得 并且感恩 要学会好好照顾自己 坚强勇敢的慢慢适应 作为奶奶一手带大的孩子 不说什么了 总觉得一切太突然 总觉得她还在…… 我想念她一如她不舍我们 唯一遗憾的就是没在她生前 多多看望 到死都是放心不下我们的
她说 要看到我找到工作 看我嫁人 总担心我过的不好 不愿意去看病 宁可自己难受 因为家中实在是没有钱 都有难处 我知道她很累 该好好休息了 诚然 活着或许比死亡更痛苦 二十岁是我今生都过不去的坎 绝望 难过 悲哀胜过一切 哎 谁都无法避免 但一个人到了无法照顾自己的时候 活着真的是每一刻都在煎熬
我想起了多年前，我的父亲去世的情形了。当年我的父亲去世时，他也仅有51岁，还属壮壮的年纪，我虽然已嫁人，但从没有想过当父亲突然会从我的生活里消失不见，我怎么接受得了？父亲还是带着遗憾去了，我当时就傻眼了，一时间铺天盖地的哭喊，怎么也不相信，那么慈祥疼爱我的爸爸竟然这样的走了，我再也见不到他了，就这样与他天人永隔了？记得在办丧事的过程中，我曾一遍又一遍的在父亲的遗体前，一圈圈的来回走，感觉心里总有一种父亲只是睡着了，一会儿就能坐起来，一会儿他就醒来了，直到把他葬在坟茔中，我才发现我那样想是错的，巨大的伤悲就那样压在心里，久久的久久的不能释然，至亲的人去世那种悲伤真的是撕心裂肺的，在当时，是什么也难以阻挡这悲伤的。只是后来，就告诉自己，父亲是出外打工了，需成段的时间见不到他，就用这种方法渐渐让自己的心淡化这悲伤的心情，也就只有时间才能做到这些，岁月流逝，时光荏苒，如今，父亲已去世十余年了，虽然想起他还是有种悲伤与遗憾，但至少那悲伤已淡。
2019.8.14＿05:12
外公永远的闭上了眼。
我从小都是外公外婆养大的，他曾经当过船长，当过飞行员。曾经是个很健壮的人，有一次我姐晨跑碰见他了，我姐跑了三圈就累的不行了，我外公二十五圈都不觉着累。一辈子为人正直，坚强，得癌症以来从未叫痛。我外婆脾气不好，两年前外婆就中风了，中风后脾气更加暴躁，他很宠我外婆，天天叫她宝宝给她盖被子，半夜起来抱着我外婆上厕所。去年暑假外公查出了膀胱癌，今年暑假走的，拖了一年多，医生说已经是奇迹了。可是不管怎么样，道理都懂，但情绪难控。无论做了多少心理准备，他离开的那一刻，还是觉得，猝不及防......我在外公走之前的一个多小时看着他气息之间变弱，到最后没再呼吸......
我外公从来不说谎，除了他说要陪我长大......
可能，他太完美了吧，完美到上帝都想带走......
去年我爸去了，我也很伤心、难过。我在佛前说:“如果他能多活几年，我愿意减寿”，我每天颂经回向给他，希望他能多活几年。但我爸最终还是没能过这个坎，永远的走了。我爸是老实憨厚的人，虽然他不是很会表达关心的话语，但是他有担当，对家人负责，对我妈迁就、宽容，他这一生很不容易。不但他没了，他这一走，好像亲情也没有了。我承受了之前从来没有过的苦难，遭遇。我陷入了两难的困境之中，尽心尽力照料，陪伴我的母亲，尽我为人女儿的责任，他们扭曲事实、制造是非，不照顾母亲吧，弃她于不顾，我于心不忍，心难安，他们又不能经常来照顾。爸这一走，我还真的很难从伤悲之中走出来。但不管怎样，我们还得继续生活，继续过日子，还得继续做我们该做的事情，该尽的责任。做人应该有良心，有责任，不是吗？
