哥哥垫过姨妈巾。应该是他上大学的时候，寒假回来那几天大鱼大肉吃得多，再加上我们大西北气候又干燥，他拉粑粑就不是很顺畅...有一次甚至便出血了....妈妈特着急，担心会得痔疮什么的，就给哥哥买了消炎的药，外用的那种，得擦在gang门周围。这样一来，很容易把贴身衣物弄脏，所以妈妈就发挥她伟大的智慧，递给哥哥一个姨妈巾。至今记得哥哥接过手时一脸懵逼的样子，还有他不知道怎么用，羞涩焦急地喊妈妈教步骤。他从洗手间出来时都不敢和我们对视诶！！谁会想到我哥这么一个钢铁直男，竟然，用过姨妈巾？！啊哈哈哈哈哈哈！如果他知道我把他的糗事写到这里，一定会更崩溃吧～皮这一下就很开心啦啦啦啦啦～
有一天，班里的一对情侣不用情头了，多半是分手了。这时候，像我这种单身狗，就应该出马，昧着内心“哈哈情侣们，让你们天天秀恩爱，分手了吧哈哈”的想法去安慰安慰失恋的同学，况且女生还是我关系不错的一位朋友。然后，我轻轻的拍了拍趴在桌子上的女同学的肩膀，熟练的说了一堆诸如“哎呀没关系的，他有什么好的，根本配不上你，天天就知道上网打游戏有什么出息，你要振作起来，一定能遇到比那个wbd更好的人啦”之类的话，殊不知那为男同学早已默默地站在了我身后。然后，那个男生涨红了脸捏着拳头以尽量平和的语气对我说了句:“我俩还没分呢。”我至今忘不了那对情侣看我的眼神……
我在今天晚上外出散步的时候经历的一幕。A女士在我前方闲庭信步，前边蹲点的某餐厅派单员B先生窜出来，不容分说向女A递出一张传单，颇有几分霸道总裁的神韵。A女士镇定自若，丝毫不为所动，缓缓从怀里掏出一叠传单。“跟你交换？”B先生尴尬难掩，气场上已经败下阵来，只能照办。稍远处的日式料理店派单员C阿姨正巧也看到了他俩，赶忙跑过来，也加入了等价交换仪式。三个人相视一笑，场面竟然有点温馨和谐。我这个唯一的潜在客户在后方观察了他们两分钟没人理。为了奖励他们的机智，我主动上前从他们每人手里申请了一打传单，下天桥后转角扔进了垃圾桶。
俗话说不是一家人不进一家门。十一岁的暑假，和发小儿去黑网吧打游戏，兴高采烈地刚坐下右胳膊就被拍了一下，并伴着又惊又喜的声音响起“嘿！兔崽子！”。扭头一看，我姐就坐我旁边。我姐说，回家你别告你大姑我不告你爸。于是我俩就达成了默契玩了一下午跑跑卡丁车。十二年过去了，就今儿下午，我和妹子坐在电影院里等待电影开场，就看着一个熟悉的身影端着爆米花走了过来。我当时还想着不会这么巧吧，结果没想到她抬起了头，看见了我，“嘿！兔崽子！”。真是，这不巧了么不是。
晚上做梦梦到被扣工资，很生气，就带着怒气低声冲单位领导吼了一句“你什么意思？”，吼完就醒了，发现自己是在说梦话，正暗自发笑，旁边的二货蹭的一下就起身趴到我面前，一直问我“你说啥你说啥”，本来觉得尴尬，闭上眼睛装睡，结果这货一直问一直问，实在装不下去了，一把抱着他的头亲上去了，就以吻来掩饰我的尴尬吧，结果这货突然反应过来了，推开我笑的哇哇叫，边笑边喊你竟然说梦话了哈哈哈，那一瞬间，真的是又尴尬又好笑啊。
不是我尴尬，舍友。和舍友去吃饭，路边有几个社团在做招新宣传，我在中间走两边各一个舍友，我们三个同时在看左手边骑行社的小朋友们在原地蹬自行车，走着走着我一转头看到我右手边的舍友离路右边的简易帐篷的铁柱只有十公分的距离，我喊他的名字说小心，然后还是听到了肉体与金属的碰撞声……当场除了他自己的二三十个人全笑了。我永远也忘不了他撞的那个帐篷底下的那个小姑娘惊恐的表情，幸好帐篷没被他撞塌，他人也没有事。
