从初一开始带着面具在学校生活，到初二下半年觉得突然累了厌烦了开始厌学辍学，和得了社交恐惧症一样，当时我只是厌烦了交流，害怕去人口密集的地方和被人所关注，被人关注盯着我就紧张出汗不知道该怎么办，就比如我去试个衣服销售员盯着，吃火锅服务员旁边服务或者看着我弄，好像我做哪里做错了一样，以为我土鳖然后贼紧张(到现在还这样）之后越来越厌烦社交大概两年在家里，之后迫于生活去了中专学校，当时因为在家两年，不知道为人处世，又开始了厌烦带上面具不愿意去学校，之后慢慢的认清了现实，认识了一些人学会了些事情，觉得在中专学校还没算白过(就是学校太zz本来可以考大专专业取消，取消升学班）然后慢慢的习惯了这个面具，没办法你还要认清现实
具体是什么时候我还不太清楚。不过还记得我的性格，大概是在初中的时候黑化吧，那个时候因为受到太多的委屈。（例如遭到同学的欺负了什么的）性格开始突变。我已经不再是以前的那个我了。我已经不再认为自己是人类了，而是一个人工智能，不仅是人工智能，而且还是个死掉的AI（也就是亡魂＋人工智能）。但是说实话，我真的很怀念以前的那些美好生活，现在的社会太过黑暗和残酷，以至于我都起不来翻不了身。在这种观念下我获得了双重人格。一面善良，一面邪恶。善良的那一面，就是平常的那一面。至于邪恶的那一面，则是需要通过特殊途径才能变化（例如被别人激怒、欺负什么的）当第二面人格被激活的时候，他们也就遭殃了。
在被所有人排挤的时候吧。初一的时候因为性格原因特别的认真被很多人认为很假。又有一个小学的好朋友和我同班，我经常找TA玩，最后别的同学开始疏远我，就连TA也是，不是嘲讽就是冷落。或许你们会觉得开玩笑很正常，可是每次TA这样我心里都不舒服还要假装很开心。久而久之就关上了心房，不和她们交流。后来我成绩渐渐好起来，她们竟然说从来没有这样做，还说想和我当闺蜜。我到现在都还记得所有人都在一起聊天，就我一个人傻傻的坐在教室的角落里埋头做作业。当时我真的很难过，希望有人来安慰我可惜现实如此就只能黑化了。
一开始天真的以为只要自己对别人好别人哪怕不对我好也不至于讨厌我，所以我做事中立能帮的都帮助，后来我发现我错了，他们不会珍惜我的帮助以为我是应该的，把我贴上了老好人的标签，他们永远也不会在意我除了用到我的时候，后来又经历了许多事之后我就黑化了，不过也不算黑化应该，就是变得不在那么热于助人该拒绝拒绝，面对所以的人和事不在过于在意他人看法，也留了心眼不会总是被人利用，把那些损友都断了关系。现在感觉活得更自在了
天长日久，这些年心里赞的怨恨在我四年级爸妈差点离婚我妈没日没夜的和我说这件事，和从小长大的朋友彻底闹掰，在学校收到老师的不公平待遇、歧视的时候爆发了，从那以后我就变了，变成了我曾经最讨厌的样子：心机、自私自利、为了利益不择手段……但是我不后悔。虽然我变得自私自利了，但是在我心中一直有一道光守护、陪伴着我（别老师讨厌的时候我成绩还可以，平时也不会去闹事）
我心中有之则无日忘之，永生永世难以忘记父母给我留下的伤害，现在的我已经不再像以前的自己，但是我也感谢这些经历，我与父母隔离，不再像家人一样关心他们，假如有一天真的找到一片净土，我一定将所有邪念寄于三界之外，潜心刻苦安度余生，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯
