今年26岁，经历了人生最艰难时刻 。一是父亲患病 ，农历腊月28，接到医生电话，父亲患了癌症，食道癌，蒙了，那一刻脑袋一片空白 ，当天接父母来杭，住院，安慰父母，拜托医生，确诊为食道癌中期，医生给2条建议，要么回家吃中药，最后无法吃饭活活饿死，要么动手术可以多活几年；不想父亲像奶奶那么痛苦（奶奶也是食道癌未动手术，痛苦离开），决定动手术。然后四处筹钱，父亲动手术的10个小时，是我人生中最漫长的时刻。手术后，请假1个半月，在医院陪父亲 ，一直不敢哭，因为知道要么放弃，要么去解决，而我不能放弃。 唯一让我哭得一次，是在去拿钱的汽车上，听说我二姐有轻生念头，想自杀（她一直心里有点问题），我觉得太累了，顾不周全了。二是表妹出事：不幸接二连三，父亲刚动完手术不久，接到福建电话，我表妹在工作的地方晚上睡觉和男朋友被火烧死 ，表妹是个遗腹子，从小和我一起长大，感情如亲兄妹，初中毕业被接回老家读书，和她妈妈，我大姑生活在一起 。来不及伤心，连夜飞到福州，抱着大姑痛苦流涕，大姑撕心裂肺痛哭我永远都忘不了 ，然后去各级政府公安局了解调查情况，考虑大姑的后半生过得好一点，尽管知道不可能有多好了，和雇人老板谈尽可能多的赔偿，购买墓地，送表妹火化.... 料理完后事，最后逃也似的回到了杭州 ，我不知道是什么让我坚持了过来，多少次想放弃，想一下子睡过去永远都不要醒来，是个梦，残酷地是，这是事实 可能是责任，还有疯狂的工作让我没有去想的时间，才坚持到了现在。
高一暑假，遭遇车祸，膑骨粉碎性骨折。事情发生的那么突然，那一刻自己几乎完全没有感受到什么东西。有血，有碎玻璃，却没有疼痛。为了减少流血，爸爸让我躺了下去，后面一直没起过身。我一直以为自己看到的裸露在空气中的白色大腿骨是在后面医生拆开包扎检查时看到的。其实是在我躺下前看到的。那是我第一次看到爸爸的泪水，我还在旁边安慰他说没事，大不了以后坐轮椅！救护车，医院，转院，手术，出院，休养，拆线，医生，暴力，折固定物，就这么一路走来。这一切来得是那么突然，一路走来，我几乎来不及适应，来不及反抗。我所能做的只是一路走下去，做手边能做的事，默默地接受别人的帮助。在必要的时候，请求别人的帮助。原来最艰难的不是事件本身！艰难，只不过是你的心在作祟。作出你的选择，认准那条你要走的路，一直走下去。
以前的工作是儿科护士，但在一次单独值夜班的时候，一个孩子因病去世了，虽然没有医疗责任，但在我的班上去世了给我的打击很大。她11岁，从小脑瘫。她这11年基本上都是痴傻的状态什么都不会，她的死，只有她妈妈一个人哭，其他家属都很平静，可能是觉得终于轻松了吧。反正这件事给我带来很大的精神痛苦，我永远忘不了抢救时我给她做心脏按压时她毫无反应的样子。那段时间因为这件事得了抑郁症，觉得真心厌恶了这份工作，医院有太多的病痛和死亡，我不想再接触那些了。后来我辞职了，抑郁的情况也随着我的辞职好了很多，终于不用每天早上起来为了去上班而精神痛苦了。
不知道，硬撑过来吧。大一父母离婚，互相谩骂诋毁，他们在我心中的人设崩塌。父亲欠了几百万的债到处躲，一次被人堵门，他抓着我躲到厕所。我从来不知道他如此狼狈，那一刻我心里真的绝望了。然后看他各种撒谎，我发誓自己要做诚实的人，我不想像他一样让人看不起。那几年熬干了眼泪，现在很少有事情能让我哭，很多事情我自己看得淡了。一直记住一句话，俯仰无愧于天地！用自己有限的人生做自己想做又有点意义的事。
我大四的时候，父亲瘫痪在床，什么都做不了，大小便失禁，全靠不到1米6的瘦弱的母亲照顾。而且是根本不可能恢复的那种，说白了就是躺床上等死。请假2个月在家照顾。当时真是身处绝境。家里一片萧条。父亲晚上还会伴随抽筋，晚上一直在呼叫腿疼，根本无法入睡。全靠死扛，过一天是一天。一年后父亲伴随着巨大痛苦离世。至今那段日子还是我最无法触碰的痛。
最难过时失恋了没钱还是冬天很冷老感冒，没办法每天下班吃完晚饭被窝里冷的睡不下去，就买了太极拳的碟片照着练两小时，等冬去春来竞然瘦到标准身材还身体倍棒气质倍好，买衣服看上的都能穿上，花少钱的衣服穿上也很好看，没多久被小男孩追，相亲把自己嫁出去了。
