我不想让家里人知道，不希望家人被人指指点点，自己得抑郁症那半年生不如死，身体非常不好，又严重失眠，最后自己一个人去精神医院住院了一个月，每天好好治疗，好好吃饭，好好睡觉，但在精神医院那一个月感受到了人情冷暖，很怕自己以后一辈子都那样，不想让父母照顾我，也不想麻烦烦姐姐弟弟，她们有自己的生活，当时想着我一定要治好，不能让父母白发人送黑发人，治好后结婚好好孝顺父母，帮助家人，在这里劝告有抑郁症的人，一定要早点去正规医院看医生，别怕，早发现早治疗，恢复得也很好，一定要吃药半年到一年，听医生的，别自己觉得好了就停药也不去复诊，我就是自己停药不去复诊，第二年复发，一个人在宾馆住了快一年，把自己身上的钱花完了，因为自己根本岀不了门，岀去外面吃顿饭都恐慌，只有下楼买个快餐或是买饮料，刚开始还能正常吃饭刷牙洗澡，后来根本吃不下去，像厌食症一样，刷不不牙，洗不了头，澡，房间里全是外卖盒，刚开始还一天一打扫房间，后来都是几天一个星期，半个月，后来自己换床单，不让进，身体长期躺在床上肌肉萎缩，站一下都站不久，现在后悔当时为什么不去正规医院治疗，却一个人躺在宾馆等死，把自己身体弄得那么差，抑郁症怎么了，厌食症又怎么了，就算是精神病人也有好好活着的权利！
抑郁症的三大显著特征:一是情绪低落，这个是指持续的至少两周以上。二是思维迟缓，健忘，记忆力衰退，注意力不集中，涣散。我经常出现这种情形:去厨房里拿东西结果走到了卧室然后不知自己是要干什么来着。去桌子上拿书结果走了两步脑子突然一片空白，然后回忆半天也记不起自己是要干啥，当然书也没拿了……像这种大脑突然死机的情形特别严重，不知道别人怎样反正我是这样！然后还有交流障碍，别人跟我聊天很容易冷场，其实就脑子反应迟钝，半天不知道怎么接话。第三就是行动抑制，什么都不想做，接个电话觉得还要拿起电话接听觉得好麻烦，甚至洗个脸刷个牙都觉得很累……觉得整个人都废了！
一动也动不了，只能躺在床上，呼吸的力气都没有。送到医院，各种检查，都没毛病。后来才知道，不是身体上的疾病。对什么事情都没兴趣，无论过去多喜欢的，都无法吸引我。无法真正快乐，即使看上去快乐，也只是想证明自己有点正常。情绪不受自己控制，流泪不是因为悲伤或难过，就只是流泪。我的语言表达完全没有问题，经常说着说着自己都感觉说的太多了，该停下，只是想让自己看着正常一点吧。长期失眠，即使短暂的睡了，也不会有深度睡眠，太痛苦了！生活顺遂，没有什么困难的事，但就是无法快乐！！！吃了两个月药，感觉吃药的时候，连睡着的时候，神经都是兴奋的，感觉很奇怪，于是放弃了看医生和吃药。但有听医生的建议，试着做一些过去喜欢的事情，吃应该爱吃的东西。于是又是纠结，身体和意识不想去做，但理智告诉自己应该去做，于是只有纠结着像完成任务，并没有快乐。就这样吧，完成活着的任务。
心情持续低落，胸口感觉一直闷闷的 喘不过气， 总有想哭的心情，但我哭不出来， 无法跟别人表达自己的内心的情绪想法， 喜欢一个人待着，如果有亲戚 来家里 我特别怕见到他们，
平时什么事都不想做，感觉做什么事 都是负担， 没有吃饭的欲望， 一天都不想离开房间， 偶尔想过死，想好自己要怎么死，边哭边想， 会想自己死后。父母伤心欲绝，会活不下去， 所以我还要活着， 我也不知道是不是抑郁症， 觉得人生好像没有意义，为了活着而活着， 有时候做梦 梦见自己要死了， 梦里回想 死了 就解脱了 ，我自己很清楚自己在做什么， 我可以控制自己去做一些，很烦的事情，但还是很烦 很烦 现在就是 打这么多字。我好烦啊
治病不是为了爸爸妈妈爷爷奶奶亲人朋友，就是为了让自己别再那么苦逼。我很感谢自己有这么一段经历，让我体验了两种完全不同的人生。好了以后，心态特别好，看问题很透彻，处理任何难题都是手到擒来。因为我是生理性抑郁，随时可能会复发，但是完全没有这方面的担心。这就是一个正常人的心态——不痛苦，不矫情，不悲观，也不过于乐观，很平常的面对。见招拆招。因为人经历过巨大的痛苦那么多年，现在任何的事情在我看来都是屁事，只要不死人，就幸福的不得了，所以特别容易知足常乐。而家里人也因为我的心态被影响，老小都过的相当自由快乐。不知道正常人类一天到晚的在抱怨什么。
夜晚深夜睡不着觉，感觉有一双无形的双手紧紧的掐着我的脖子令我无法喘息每一次的深夜都被这个样子折磨着感到很无助每天晚上都要开着灯却不能入睡一入睡那种感觉就会向我伸手，害怕一个人单独入夜，每一次到深夜都很无助却没有一个理解我。而我最大的遗憾就是那个时候不知道已经得了抑郁症只是知道我可能是失眠导致了我现在变得更严重了。害怕别人的目光害怕出门整天想要待在自己的卧室不跟任何人说话脾气越来越古怪对任何的东西都不感兴趣甚至吃的也很少导致我现在不仅仅是精神上有问题我的身体也出现了问题现在的感觉就是生不如死都准备好要自杀了但是却害怕我的死法，都天都开着网络的信息存活着这个可能是我唯一的希望了吧。
