一日，和一个哥们吃早饭，我吃的是豆浆包子，他吃的是豆腐脑和油条。我吃的比较快，三下五除二就吃完了，我就呆呆的看着他吃，然后冒了一句：“你就不能吃快一点么，我都吃完了。”他说：“你喝的是豆浆，那可是饮料，我这是豆腐脑，不一样。”我脑抽来了一句：“是啊，我那豆浆是饮料，你那豆腐脑是果粒橙。”果粒橙……我那哥们喷了。今天，我又和那个哥们坐在一起，当时他拿了一杯水，是自己可能是口渴，他就拿起来喝了一口，打开盖子的时候，他朝盖子里面看了一眼，我当时看见了，就回了一句：“你那杯子盖上有再来一瓶么。”哥们一愣，想了想自己刚才的动作，然后把刚喝的水又喷了，他笑到现在了。
唐僧师徒四人一路西行，唐僧唠唠叨叨。，三个徒弟都很烦：凭啥一个凡夫俗子，整天啰啰嗦嗦，手不能提，肩不能挑，就领导我们三个？唐僧：你们错了，这是这样的人，才能是领导的最佳人选。三徒弟：为什么啊？唐僧：你们看，有哪个领导现在是自己动手的？不都是动动嘴……再说了，你们有什么资格做领导啊？悟空：我曾经是齐天大圣，我能力强，一路上降妖除魔那次不是我？唐僧：你？一个自封的齐天大圣，如果不是我收留你，你就是一恐怖分子，闹完这闹那，到现在还拿这些事情来当做骄傲……悟空不说话了，八戒说：我可是做过天蓬元帅，有领导的才能，而且我出事圆滑，适合做……唐僧：你就...
1，某商人生财有道，临死之际，叮嘱儿子道：我儿啊，为父死后，要将我埋在一处极阴之地，就是会让尸体变僵尸的那种！儿子：父亲啊，这是为何？商人：因为为父嘴里还有两颗金牙！儿子：这有什么关系？若是父亲舍不得金牙埋没，儿子帮你拔出来便是！商人：你这蠢货！拔自然要拔，须等我变成僵尸再拔！要知道，一旦变僵尸，那两颗牙可要长长好几倍啊！2，末世之时，僵尸横行，资源馈乏！有一家人要烧饭却无柴伙！儿子：妈妈，柴都没了，怎么办？妈妈：这简单，去逮只僵尸回来！要知道，僵尸被阳光一照，就烧得跟火药似的！3，某农民被吸血鬼抓住，将被吸血，故...
外来务工的小张和小李从火车站里出来，小张：“李哥就剩这20元了。”小李：“得掰八瓣花。”小张：“那该咋整？”小李悠悠道：“省字当头。”小张：“吃饭睡觉哪个不要钱。”小李：“吃饭三天吃一顿，一顿吃三个馒头。”小张：“大哥英明，那住那。”小李得意道：“跟我来。”只见小李抓着小张，走到马葫芦旁，一指：“咱们就住这下边，又省钱，又安全。”小张激动的大叫：“大哥，我真服了你。”突然，马葫芦盖动了，从里探出个脑袋。一个活人瓮声瓮气道：“大兄弟啊，这疙瘩有人儿了啊。”
我上Q,玩了半天，发现一个聊得很好的朋友不在线，就心情大不爽，于是，就又跟别的孩子聊天。几分钟后，我的QQ有提示，显示我这个朋友上线了，我正想和她聊天，可是却惊愕的发现她的头像还是灰的。我心中这个不爽啊，以为对方设置我为隐身，就给她发信息道：“你是咋回事啊？设置我为隐身了啊？”她起初一愣，然后给我回复道：“我今天跟朋友去公园玩，拍了张照片设置为头像，然后今天就没人和我聊天，我还不知道怎么回事呢！”几分钟后，我回复道：“雾霾天，别乱拍照！”
一哥们脸色黑黑的，这几天总是打不起精神来。问其何故？哥们答曰，女朋友跟他闹别扭了，不爱搭理他了。我说这个好办，你今天傍晚就把她约到草坪上，我保证让他她主动投入你的怀抱！哥们不信，我与他打赌，赢一顿肯德基的。是夜，哥们死皮赖脸好不容易把女友约到草坪，可是女友背对着他，始终拿个手机玩游戏，我从旁边经过，突然来了一句：蛇，蛇，美女好身后那根蛇！“女孩子吓得妈呀一声，捂住眼睛就钻进男孩的怀里。肯德基是赢了，不过吃肯德基的时候多了一个人：女孩儿。
