那一刻忽然泪如雨下，止都止不住，边吃饭边嚎啕大哭，刚到嘴里的米饭都被我喷出来了，好滑稽。我忽然想到我的爸爸，最亲密的样子只能从5岁以前的照片里寻找，我坐在他肩膀上，他陪我去公园玩，那时候我最喜欢玩儿打气球的游戏，一打一个准，他会夸我 "我家萌萌真厉害，小神枪手。"后来的后来，记忆就全不见了。六岁那年他和我妈妈离婚，我跟着妈妈生活。忘记了刚开始那段时间是怎么过来的，可能是因为小，很多事情都不懂。只知道要坚强不能让妈妈伤心，所以在之后的好几年里，总是记得自己会和妈妈说一句话"哎呀单亲有什么的嘛 看我们不是过得很好！"，话虽然这样说，但是我知道我们彼此的心里有多苦。
4到14岁期间一直跟奶奶生活，这期间我只见过我妈妈一次，平均每2年我爸爸从远方回来看我一次，其中有3次分别带了不同的3个女人回来，与第三个女人在重庆的某个县城结了婚盖了楼房。这个消息传回来的时候我大概是十来岁的样子，我二大爷问我，你知道这是什么情况吗？我说不知道。我二大爷说，情况是从现在起你被彻底抛弃了。我说哦。我二大爷瞠目结舌，转身一个大跨步走了。而事实上是，如果我一岁多的时候有感觉，那我在一岁多的时候就该感觉被抛弃了。可我一岁多的时候是没感觉的，我已经无意识的习惯了没有父母的生活，我以为童年就是这样，我以为少年就是这样，我以为人生就是这样，我没有什么可被抛弃的。
我很多次都是看着爸爸年轻时候的照片来想象，也很多次在同学讨论爸爸的时候硬插话进去"你们知道吗我爸爸超级帅的耶！"，抓住一切机会炫耀我的爸爸，因为除了这个，可能真的没有什么机会再讨论了，至少这样可以让我觉得，自己不是没有爸爸的。有时候会很羡慕有完整家庭的人，有时候又告诉自己他们没啥好羡慕的。有时候觉得有爸爸关怀会很幸福，有时候又觉得有没有都差不多。前者是发自内心，后者是强迫自己要坚强。很多个深夜边写日记边哭，痛骂我爸三百遍，又在很多个深夜里思念他，想想觉得他也挺好的。
我辍了学，南下去找我外婆。那一年好像是1999年的样子，我外婆听不懂我讲普通话，我也听不懂我外婆讲广东话，我们二人对话无果，只好互相对望了一阵子各怀心事，外婆眼里充满了失望与无奈。随后外婆冲我摆了摆手，手心向内手背朝我的那一种摆手，示意我舅舅赶快把这位来自异乡的年轻朋友带走。那一年我14岁，没有身份证。我舅舅带我到一家玩具厂做非法童工，时薪1元，加班2元，每天工作15个小时，一个月几百块。在当年来说养活自己是没有问题了，就是睡不够觉，早上起来眼屎都带着血。
我的经济来源= 我爸给的 + 我妈给的 + 爷爷奶奶给的 + 二叔二婶给的 + 姥姥姥爷给的 + 二姨二姨夫给的 + 我爸的女朋友给的。比一般家庭丰富很多有木有，二叔二婶还有二姨二姨夫都觉得我很可怜，所以都会给我钱或者送我东西。尽管我并不喜欢这样。由于父母互相仇视，不相往来，所以他们都不知道对方给了我多少钱，然后就会都给我钱。我高二的时候自己买了一个手机，跟我爸说我妈买的，跟我妈说我爸买的。
有时候家里有水管坏了，我妈拿起螺丝刀就开始自己修，一修就是一小时，插线板里电线坏了，剪掉一截，红蓝电线一连更是家常便饭，弄完之后还跟我炫耀说"看妈妈是不是很厉害什么都会，要那些男人有什么用。"所以一直以来，妈妈在我眼里就是个女英雄，我受委屈了挡在我面前就和别人理论。那种感受不是止于一般的爱，是一个生活里缺乏父爱的小孩对爱更深刻的理解。因为母爱便是父爱，所以不需要父爱。
