我的老公老实不说话，我性格强势，我自己是知道的，但是也有他的原因导致这样的我，他和亲戚合伙做生意十年，我们结婚后发现他的亲戚在公司养了一个小三，每个月给小三两三万的工资，我觉得不公平，但是即使认为不公平我也没有说什么，我老公是那种别人不论如何指责他他都不作回应的人，而且特别能吃苦，无怨无悔，有一次那个小三对他出言不逊，不是一次两次了，作为我的这个老公从来什么脾气都没有，即使他这么忍让别人也不念及他的好，反而变本加厉的冷言冷语讽刺他有一次我刚好看到那个小三随意说我老公的话，我就接过话茬和那个小三吵了一架，确实吵的有点厉害，如果没有我老公和他那个亲戚的努力，这个公司怎么可能发展到现在，小三何德何能每个月两三万收入，我的老公如此隐忍有换来他们的珍惜吗？我替他感到不值，虽然事后我意识到我的这个做法让我老公没了面子，但其实如果我的老公是一个有点脾气和原则，在被别人恶语中伤的时候懂得巧妙回击的人也不至于我替他做这个事情，结果做了这个事情我也并没有得到我老公的理解，反而他和外人站在一条线上，无形中坐实了我的无理取闹，其中一点都没有想过我的出发点其实是为他争口气，即使这个方式确实欠缺考虑，除此以外，我老公是一个很奇怪的人，对外人无线包容与忍让，对我不理不睬，他认为我强势，什么都不愿意和我说，他很能吃苦也有很多优点，但是真的不会心疼媳妇，可能他心里确实没有我，结婚前后我都是自己用自己的钱，他从来不会主动给我钱，他的经济状况从来不告诉我，遇到问题也不会和我商量，孩子五岁了，我自认算一个有家庭责任感的人，为了孩子我觉得我老公没有原则上的问题，其实不至于我们需要离婚的，但是他也确实没有把我放心上，我怀一胎时从没主动给过我一分钱，产检时他出钱，但生活费什么都都是我用自己没有结婚时存下的积蓄，也从来没主动问我有没有钱花，生了老大之后的四五年里，我们还是各花各的，如果他真不愿意，我也可以不和他较这个方面的劲，我还算独立，从骨子里就不相信男人会是女人的靠山，所以生了孩子九个月就出门上班，自己能够有一定的收入也不会向他开口，但是在这整个过程我的内心是会难受的，毕竟我也只是一个女人，所以当我工作辛苦回到家也从来没有感受过婚姻或者我的老公给我的一句安慰的时候，我也会对他恶语相向，其实这个过程我是很难受的，对婚姻失望，开始否定自己，觉得自己没有做到妻子该有的温柔，但是他对我从来漠不关心，永远都是拉着块脸，我又会问我自己，他对我这样，我做不到对他温柔体贴，也觉得我之所以不温柔他的冷漠也是其中很重要的原因，所以一边矛盾一边不断说服自己为了孩子，他也并没有原则性的问题，我们的婚姻其实是还可以被救赎的，也对他继续保抱有期待，很多时候我就像一只井底之蛙一样，告诉自己婚姻最后可能就是这个样子，平淡中夹杂烦恼，但是当我看到别人两口子和睦，互相关心的时候我都怀疑他们只是特别要面子所以在人前故作关怀，其实这只是自我欺骗罢了，在婚姻里我是失败的，我很想离婚，在这段婚姻里我找不到自信，找不到对自己的认同，感觉变得敏感，觉得自己做什么都错，因为不论我和任何人发生任何矛盾，我的老公都会认为是我的不对，从来没有站在我身边试图理解我，所以当婆媳矛盾出现我的老公也是什么都不说，漠视我的存在，让我对自己否定，现在我怀着二胎，可能好多人会骂我，婚姻经营成这样还要要二胎，某种层面上我确实糊涂，但我确实是爱孩子的，不论大宝还是现在怀着六个月的二宝，我没有觉得他们是这个男人的孩子，确实我要他们是因为我爱他们，退一万步我离婚了，我不会觉得继续新的婚姻是生活的曙光，而是我的这两个宝贝是我认为人生这辈子除去父母以外生命最有意义的地方，但是我也顾虑，因为我害怕自己能力有限，如果冲动之下会不会把我还俩孩子的生活走向不好的方向，人生哪有十全十美，尤其这么不完美的自己，如果孩子跟了我我让他过得很差，我是有愧于他的，今天我和老公吵了很大一架，我从没见他那么生气的砸东西，因为我怀孕了，让他带孩子参加六一活动，回到家后我想他辛苦了，就很开心的叫他，想叫他晚上全家去吃火锅，我叫他了五六次他都没回应我一声，最后在我很生气的情况下我开始抱怨起来，也骂了脏话，我觉得其他好还得不到他的好脸色，其实结婚以后他从来没对我笑过，所以我内心是不情愿的，情绪失控的我开始骂起他来，最后激怒了他，他开始大声说我强势，指责我的不好，砸坏家里的东西，我蒙掉了，他出去了，我开始思考我们的婚姻，看到这个话题，泪如雨下，女人真的好难，但是自己真的也不够聪明，想理智的结束这段对自己充满质疑与否定的婚姻，现在突然也不想去指责他的不是，只是单纯想考虑接下来我们为人父母该怎么办才能做出正确的决定，我没有自信他会改变，我更没有自信如果在继续这样的生活我能变得隐忍而温柔或者说能有更理智的态度来处理生活中的问题。不好意思大家，如果有人看到，麻烦大家不要骂我，这个话题确实触动了我，说的那么多，失态了。
想离婚，老公什么都没有，除了有个稳定的工作。我家什么都有，当时也没有在乎这个问题。婚前知道之前他做生意亏了25W，这个是负债，我想25W也不是什么大数目慢慢还吧。婚后第二年知道老公婚前还欠银行18W，这次忍了，中途还多多少少在我手上拿了十几万。今年又发现他欠信用卡20W，也是婚前婚后打麻将打游戏欠的，我顿时无语了，心累不想过了，我这是遇到一个讨债鬼吗。怪不得每个月工资都不知道用到哪里去了，结果都给银行做贡献。家里小孩不管，在家最多的就是睡觉，唯一好的就是对老人很好。这日子真不知道怎么过了，他妈不管难道让我来给他填这个窟窿，我也没法管，现在儿子一个月开销五六千都是我拿钱，房贷也是我还，我一万个怀疑我结婚是为了什么，给自己添堵吗？
我是个丧偶的单亲爸爸，去年认识到现在，我拆东墙补西墙，为了想找个安稳能照顾小孩的她，并且在她家里人没同意，领了证，如今我已负债累累，她没有稳定的工作，家里大小事都是我，我很在乎她，不想失去她，毕竟离了，对谁都不好，而如今她却不想和我继续生活下去，说真的，我为她吃醋为她哭过，难受过，我知道我是一个什么事，都想知道的人，就连看她的手机她都拒绝，你说我这段婚姻是不是还要继续吗，大家给个建议！望人生道路上的有家庭要慎重考虑
刚结婚头一年乳胶是漆，第二年有的宝贝，第三年宝贝出生之后，天天无休止的争吵，他天天为了钱累死累活的，没办法，我们贷款买了车，跑顺丰车，第四年生活质量明显上升，可还是躲不开的吵，慢慢的对感情失去了信心，明明之前，一个眼神就可以读懂对方的人，现在变的我都不认识他了，钱不舍的给我，身上穿的各种名牌，抽的最贵的烟，唯独我，还在穿几十块的衣服。。为了家庭我放弃了工作，为了孩子我一忍再忍，现在的我只想我的宝贝，他的死活我再也不会介意，爱谁谁吧。
我最近一直在想为自己的错买单，不想拖累家里，一开始鼓足勇气的离家出走，才四天又被老公骗回来，说一起想办法解决，也就是钱的事，后面回来了，门不让出，我自己闯的祸也一件事没处理，我也没怪任何人，我只想一个人承受，回来好多天了今晚，他终于说出口了，他不会在帮我擦任何屁股，我特别想离婚，自己出去赚钱自己还债，他说了我一个通宵，我一句话没回，他一直在重复，对我死心了，冷心了，我其实特别想问，为什么要把骗回来！
在我身边时，她独揽财政大权，金银翡翠各种皮草应有尽有。买什么万而八千的从来不和我说一声，这也没什么，女人多是爱慕虚荣的。可她做生意也不像样做，菜想烧少，价想收多，我一说就吵架。
更可气的，她这人爱张扬，不尊重我，我没有安全感。
一年之内，离家出走3次了，这次已是58天，可能在杭州。但我不会去找她！
我该离婚了吗？可是儿子已经24岁，都有女朋友了，我母亲73了，怕她知道我的事会难过。
怎么办呢？
