我戴着耳机，静静地听着菅野洋子的歌。尽管我一句也听不懂，但我还是沉下心来感受。似乎这样就可以感受你曾经和现在的喜怒哀乐。因为这是你最喜欢的歌手，她一定唱着你灵魂中的歌。
自寒假我俩分手以来，到如今炎炎盛夏，已经好几个月。我的心境似乎也随着气温的燥热而回暖，不再像几个月前那样，一想到你就心如刀绞，手脚冰凉。第一次经历失恋的我，骤然遭遇这样的变故，措手不及，悲伤失态的样子就像一个孩子。
而现在，这个坐在电脑前敲着键盘的男人，冷静地叙述着这个忧伤的故事，就像跟自己毫不相关。他把率性而真挚的情感全部收回自己的心中，让理智来接管自己的身体。只有这样，才能不再沉浸悲伤，漠然面对有关你的一切信息。
即使这样，我还是会不时地想起你。在某个地点猛然唤起曾经的忆幕，如潮水般的战栗感涌起又退去。三年的印记，终究太深，难以抹灭，只有沉淀。曾经以为会相守的一生的信念，却在某个时间节点突然断掉。突如其来，迫使我开始更加深刻而真诚地思考人生。
有时我会去不由自主地关心你在做什么，不会主动给你发短信，就去翻看你的微博，虽然不再回复。我总觉得这样会稍稍缓解一下我的思念，但就像饮鸩止渴。于是我真正理解了“相见不如怀念”，当然最好是“相忘于江湖”。只是，又有几人能够做到？
毕业后你回了南方老家，为明年的出国留学而努力；毕业后我留在北京工作学习，也同样为了自己的前途努力。越明年，境迁人离，万里重洋。
现在我们相隔千里，没有联络。明年我们相隔万里，各自开始新的生活。再以后，我们也许越走越远，成为只有在偶然的闪念间才会想起的故人。最熟悉的陌生人这样的桥段发生在自己身上，真心不好受。我有时安慰自己：前途似海，未来会发生什么尚未可知。
一念及此，我的心有烈火喷涌，燃遍全身，煮沸沧海。然后火焰退去，灵魂变得更加清醒：个人的信念在命运和时间的伟力面前时是多么的渺小和不堪一击。脆弱的不止是爱情，还有梦想。
正因为如此，我才更加小心而执拗地追求着我梦想，不肯辜负那个在所有人面前许下的“更好的自己”的豪言。我曾经是一只率真任性，高谈阔论认为自己可以无所顾忌走遍天下的骄傲的小马驹；你曾经是一只的娇憨懒散，慵懒自足过着懵懂快然的生活的金丝雀。但就在你提出分手的那个瞬间，我才发现，你已经不再是笼中的金丝雀，而是逐风踏浪的海鸥，正准备飞越沧海；而我，头一次想要成为奔腾千里的彤云烈马。
在这场爱情中，你比我更先成长。而我经历彷徨阵痛，也脱胎换骨。两个人彼此相爱，彼此成长，却不能走到一起。深沉的遗憾甚至超过了悲伤的思念。
我们一个头也不回地向西，一个马不停蹄地向东，南辕北辙，渐行渐远。
地球是圆的，而你在哪里？
我曾经也算是一个很开心的人吧，因为喜欢自己的人恰好也是自己喜欢的。那种感觉真得很好。他是一个很细心体贴的人，做事情考虑得都很周到。我曾经以为他是我全部的依靠。
以前在我下雨的时候我可以毫不犹豫的发短信让他来接我，在我无聊的时候可以随时去找他聊天，在我深夜睡不着的时候会缠着他给我讲故事。后来上了大学，我们是异地，但是却对异地充满着信心，我和他抱怨自己不想洗衣服，他就和我打趣让我把衣服寄给他，那时候我觉得遇见他真得是上天对我最好的恩赐。
嗯，现在看来，这真是一个很愚蠢的想法。我们没有熬过异地，分手的时候都是隔着屏幕说的，哭的泣不成声他也不会知道。其实分手之后我还没什么感觉，自己也可以好好过，但是，大二我接了一个家教，我给孩子辅导作业要很晚才回家，我一个人走着长长的夜路，那时候我看着自己孤独的影子，我知道我是真的失去他了，他再也不会出现在我的身旁了。
我一个人听着歌，回到宿舍就哭了，那个说好要一辈子照顾我，陪着我的人最后还是离开了。那一刻我觉得自己好像真的失去了他，没有任何预兆，我对他的执念好像在那一晚之后就突然放下了，因为没有他我还是会勇敢的走夜路，我还是可以好好的照顾自己。失去不可怕，最重要的是我们要有拥抱未来的勇气！
放假回家，出站口有出租车师傅很热情地招呼：“小姑娘，要不要打车？”我礼貌地微笑摇头，和他擦肩而过的时候嗅到他身上极其熟悉的气味。于是退回去，“我要打车。”我要求坐了副驾驶。他很健谈，十分钟的路上即使我只会敷衍地“嗯”和“哦”，他都能讲得眉飞色舞。我听着他谈天说地，尽量正常地，大口大口地呼吸。你有没有过，闻到一种气味，就会立刻想到一个人？他特殊的体味刻在你脑海里，你已经渐渐记不清他的样貌和你们的故事，却还能在嗅到同样的气味时，想起来你们的感情。微微的汗味和老迈的味道混合着晒过太阳的肥皂味，也许还有一点泥土的气息。我不相信世上会有人有相同的气味，遇到了，怀念的同时才清晰地意识到：我的外婆已经不在了。
女朋友给我提出分手，不管我怎么挽回她就是不肯，态度也很冷漠，当时我真的就觉得我要失去她了。
