人总得学会成长，总得告别幼稚，走上成熟，但是成长的过程或许会很痛，很枯燥，让人难过。但是那都是人生的必经之路，没有谁能一辈子做个孩子，总是让别人迁就你，处处忍让你，所以该长大的时候还是得脱离父母的庇护，选择独立翱翔，这样才能成熟，去履行自己的责任和义务。
其实要不是现实太残酷，我真的不想告别幼稚，真想一直在妈妈的怀抱里撒娇，在那个温馨的家里快乐的成长，还可以有事没事跟他们谈谈心，说说真心话。现在的我宁愿让话烂在自己的肚子里也不会去给他们诉说。或许你会说我偏激，我只是没有从那件事情里缓过来，总得给足够的时间才能让人忘记悲痛，重新站起来。谈及那件事，内心就会很气愤，很不平。可是都怪自己力量太小，根本管不了大人的事，不然也不会这么烦恼。
事情发生在两年前，那个时候我还不到二十岁，我总感觉上天对我太不公平了，为什么要让我经历父母的“离异”其实也不算是，因为他们还没有走到那一步，但是也就差那个本了。我更想说既然彼此在一起都不开心，为什么不选择果断分开呢？是因为孩子的束缚吗？彼此都不相信对方，这样硬生生过日子还有什么意思，一个巴掌是拍不响的。他们由大吵大闹到现在的冷战，僵持到现在一场没有硝烟的战争还在继续。当你在家里完全感觉不到半点温馨的时候你也就不想回那个家了，更喜欢一个人走得远远的，就算一个人会孤独地生活，也只想选择逃避。可能是我还不够成熟，可是只要你设身处地地为我想下，或许我的想法也无可厚非。我还有一个小六岁的弟弟，我跟弟弟的日子可想而知。没有整天的以泪洗面，也是郁郁寡欢的。真心在家不开心。
他们说他们是因为责任才不离婚的，可是真正的责任不是这样的，应该是带着爱跟关心跟孩子生活在一起，而不是让孩子难过。没有办法，所有能用的办法我都试过了，既然改变不了那就承受吧！经历了这件事，我已经不会再像之前那么开朗，现在终于体会到单亲孩子为什么会有性格缺陷了，因为不管缺少谁的爱，孩子都不会建康成长。没有人愿意过早地告别幼稚，踏上成熟的道路，谁想不想经历太多的痛苦，可是没有谁生来就是一帆风顺的。雏鹰在悬崖峭壁上经历过生与死的考验，才学会了飞翔，才能有资本在蓝天翱翔。蝉也只有经历了在地下长达四年的沉寂才换来一个夏季的鸣叫。这样看来，只有痛过才会成长，才能改变自己的现状，成为不平凡的自己。
只想衷心得劝诫那些想要离婚的父母，请为了孩子的未来与健康，对他们多些关心与爱，而不是那金钱搪塞他们。请用心爱他们。世界离了谁都可以照旧，但请别让孩子的心理有阴影。为孩子多想想。
其实，现在回过头来看我之前走过的路，依然感觉到自己曾经是那么的傻，那么的傻逼，无知幼稚。。或许，就是人家说的那句话吧：成长，就是意识到你曾经是那么的傻逼。
而我觉得，我是一个慢热的人，无论对人对事，反应有点迟钝，属于后知后觉的类型。怎么说呢？也是这些事情发生经历过后，我才慢慢的告别了自己的幼稚，意识到自己的傻逼。
在16年6月初的时候，我们大学同班同学时隔3年再聚会。大家毕业后，各往各的地方方向去发展，但阻挡不了我们之间的同学情。大家相聚在一个别墅内，两天一夜的相处时间，大家一起疯嗨~打麻将的打麻将，烧烤的烧烤，打桌球的打桌球，也有唱K的等等活动。总之就是玩的很热闹很开心，是一段美好的时光回忆！
而在那次相聚过后，我跟班上的一女同学聊天，也是我们老家那里的人，曾经大学期间大家都是挺friend的。时隔3年后再见到她，心里有某种情愫在萌生发芽，渐渐的不受我自己控制了。我知道那是一种什么样的感情在里面。而我这时候得知她现在也是处于单身阶段的，之前的男朋友不知怎么了。我也不管了。那时，我鼓起勇气来跟她告白，说我喜欢她，而且是喜欢很久了。在微信聊天，写信顺带里面系着几样精心准备的小礼物给她，明明白白的表明了我的心意。她那时也是很欣喜高兴的！我也是很开心的那段时间！觉得每天都过得很开心，只要跟她在一起聊天，打电话什么的。直到后来，她说了，她是不喜欢我的。只是怕到时面子过不去，毕竟大家同学一场。原来，这一切很多东西都是我自己的一厢情愿的。刚开始的我，是很不开心，很郁闷，很不甘心的。。到后来，逐渐释怀了，知道了：感情是不能勉强的。勉强没幸福。如果别人不喜欢你，你所做的一切都只是徒劳，对别人来说是负担。
后来，我也接触了一些其他的女生，但也犯了这同样的错误：自己一厢情愿的付出，以为这样可以感动到对方。呵呵。慢慢的告白了自己的幼稚，告别了自己的白痴。逐渐意识到：只有努力，才是王道！只有自己变强了，有钱了，买房买车，不愁没理想的对象。虽然是那么的赤裸裸的现实，但是是真的。
初恋让我告别幼稚。
在没有谈恋爱之前，我看过一句话“要么不爱，要么拿命爱。”看到这句话我告诉自己一定要找一个自己喜欢的人好好真心的爱她。
在大学我遇到了，遇到了那个我真正喜欢的人，我开始去追求她，花了好久的时间，我慢慢的靠近了她，我们慢慢地有了了解。那一夜，我终于鼓起勇气向他表白了，他也欣然的答应了。
我的初恋也就这样的开始了，我们一起吃饭，一起看电影等，什么都一起去做，形影不离。那段时间我们都非常的开心。
在一起的时候，我什么都很愿意为她去做，她一有什么要我做的事情只要一个电话，我就立马过去了，我非常的爱她，恨不得为她做所有的事情。
一下子暑假到了，我们分开了，我非常的难过，要两个月之后才能见面了。暑假终于快过完了，我很高兴，因为我你马上就要见到她了。可是就在这个时候噩耗传来，她突然说要跟我分手，这个时候我真的是忍住了，心好像快要停止了一样。我很想要一个解释，苦苦哀求她，跟她说了好多好多，她给我的解释是：我可能并不是喜欢你，你不是我喜欢的，你只是为我做了很多事我有点感动罢了，我的心里好像没有你，因为分开的这段时间我一点都不想你，我真的不喜欢你。听到这些，我整个人都是崩溃的，不知所措，几天几夜都睡不好吃不好。总是想着这件事。
这几天我度日如年，暑假结束了，到了学校我本想立马就去找她问个清楚的，谁知道其去找她的时候就看到她跟另外一个男生正在一起聊天。后来打听她确实跟那个男生在一起了，这个时候我什么的不想说了，什么都不想做了。后面我只有把自己的心思放在学习上了，再也不想去想这件事了。
当初傻傻的以为爱一个人就为她做所有的一切够了，认为这就是爱情，认为爱情就是不断地付出就好。 现在想想这太幼稚了，这样做是不能够得到真正的爱情的，只会被别人当成一个傻子的。这件事之后我渐渐明白了应该，爱一个人并不是一味的付出就是了。爱是两个人的事，只有两个人都使劲才能真真的在一起。
那也就是大学时候的一个假期，由于学校放假的日期相对较早……但放的时间不长，所以就暂时先没回家而是去找了个火锅店干了兼职。
本就是火锅店，还是寒假期间，店里面也有点热，再加上那个老板还事事的所以那活干起来也甚是闹心的，但想一想干都干了还想着用赚来的钱弄个小投影仪回家投在屋里墙上看电影呢，我也就忍了。
但就在兼职快结束的时候那个火锅店的小老板干出了一件惊天地泣鬼神的事情……（太残暴不说了），于是在那兼职的几个学生和那得收银就集体罢工了！当然也包括我。其实走的时候摔掉工作服抬脚走人也是很爽的，但也只是有一种“装逼一时爽”的感觉。后来那个老板当时没有给结算工资，而是等到开学后去听她们的大老板教育了一顿才拿到了工资……
走的时候挺爽的，但后来想一想你说一个假期工，不给你结算工资，如果到时候你去找了人还不认账？这岂不是赔了好几个夫人折了一群兵吗？反正后来想一想做事真的是太冲动了，假期的打工就差几天就结束了，哪怕是第二天直接跟她说不干了，也不能发生这样耳朵事情。
其实很多时候还是不要凑热闹，因为真的一点用的没有，还是得不偿失的，毕竟枪打出头鸟啊，而且很多时候显着自己真的很幼稚，一点也不成熟，是一种情商不高的表现。
就在今天，让我觉得以前吊儿郎当讨生活的自己很不成熟。
暑假找兼职，三十个人竞争两个位置，主任在门口问了一句：谁能熟练掌握word、excle、access、powerpoint等一些办公软件？其中一个姐姐回答说她会。然后主任还问了一些别的问题，姐姐很大方地说她都会做。
于是两个名额之一她顺利占了一个，而我，是被淘汰的那一个。
我很后悔，这些办公软件，上课的时候计算机老师都教过，但我从来没有当回事，这门成绩也是滑过去的。想想平时，把时间花在看电影玩游戏上，从来没有想过要花心思去用这些东西。我变成了一个混迹在人群里的大学生，又宅又懒，本事没有脾气大。
在这一刻，我第二次深切体会到了“书到用时方恨少”这句话的含义，上一次发生在高考语文默写上。
我想了一下我这一年来的大学生活。眼睁睁看着自己从一个满心抱负想考研的人变成了一个整天混迹在寝室的人，想上的课就去听，时不时请请代课，不上晚自习，逃课逃的风生水起，每门课都飘过，没有擅长的事情，没有优点。
我有点对不起高三那个努力向上的我自己，那个时候觉得什么都有可能，觉得自己很棒，觉得未来很明媚。
凭什么呢？凭什么这么堕落下去？比起很多人，我还不够幸运？专业是自己感兴趣的，教授也很强大并且有人情味，没有那种逼着自己学习或选择学不喜欢的事情的父母，未来可以自己选择，可以做自己想做的事情…我没有那种被逼迫而放弃的借口，我的人生顺风顺水，不畅快的原因只是懒惰的自己和渴望强大的心产生了矛盾。
那就加油吧，好好变强大，做一个很棒的人，不要让某些事情，让自己讨厌无力无能的自己。
让我告别了幼稚？那大概是中学的那次恋爱吧，好吧我承认我早恋不对，也因为这样，同样的年龄我有了对感情不同的看法。那时的我，我可以说是天真，对什么都是充满着美好的期待，她坐在我前面，是我的前桌，一开始并不是，一开始她和我隔了两个组，一开始只觉得她长得很有灵性，白白的挺好看，后来老天爷开眼让她坐到了我前面，我开始和她成了好朋友，然后无话不谈，后来我们就在一起了。可是这份感情其实和我想象的完全不一样，没在一起的时候觉得她很好交流，可是在一起后我发现她就是个天天发脾气，不顾男朋友的人，可能因为你一句话，或是你的语气，她就能对你发上一顿脾气，我原来是个阳光少年，学习又好，球也打得好，人缘又好，我很自信，可是和她在一起以后，她的负能量让我变得自卑，让我在感情面前抬不起头，即使是这样，我依然选择宽容，毕竟每个人有每个人的脾气。三个月后，我们毕业，她跟我说分手，她跟我说，她家里人要是知道她谈恋爱的话会把她赶出来的，这种理由谁会信呢，她家里人压根就不知道，但是看她那个决心，我也不再说什么了，那时我还在外面打暑假工，为了她梦寐以求的cos服装，看到她的留言，我忍住悲伤，继续工作，那晚彻夜难眠，虽然我只是中学，但是这场经历，那个瞬间让我自己觉得瞬间老了好多，她还跟我说，她是真的没办法谈恋爱，她决定高中也不谈恋爱了，然后呢，两个月后就和别人在一起了，真的是跟狗一样了，好可笑，现在回头看看，我跟她就根本不是一个世界的人，我现在可以很自信的说了，她根本配不上我。离开她，我变得自信，学业有成，什么事都很顺心，再也没有那些抱怨脾气。
就是这件事让我告别了幼稚，记住了，感情这种事，没有什么委屈求全的，合适就是合适，不合适就是不合适。
