1.“你就是经历太少了，你看像xxx他那个时候xxxxxxx更应该抑郁。”抑郁症是控制不了的，或许就是很小的一件事触动了内心的悲伤，然后在心里无数次的演练放大持续悲伤，悲伤到忘记了快乐，这个时候其实已经不是这件事的问题了，而是没有办法让自己摆脱悲伤了，然后一直沉浸在惶恐悲伤和莫名其妙的恐惧里来，更直接的说法是，抑郁症的诱因其实无关大小，因为一千个人就有一千个哈姆雷特，重要的是能不能调节，调节得过来就好，调节不过来并且持续调节不过来就会抑郁，我们要做的并不是纠结于一个人抑郁的原因轻重，而是重点放在他现在确实抑郁了调节不过来了没有快乐了。
2.“你怎么回事，怎么又抑郁了？”其实抑郁症是反反复复的，并且会有极端好和极端差的时候，这个时期其实是确诊了以后的恢复期，好是因为每个人都希望自己能好所以刻意调的也可以说是下意识伪装，差是因为确实还在抑郁啊，这个时候需要的其实是不理睬但你一直在的陪伴，什么都不用说什么都不用做就让他感受到有人一直陪他在他身边就好了，因为他这个时候就是对抗疾病，他在调节他在努力虽然可能并不是那么顺利。
3.“得抑郁症了不起啊，真烦。”有一些患者是是没有病齿感的，他并不介意别人知道，甚至他会主动的告诉别人，其实这个时候他是在寻求帮助，在寻求理解和宽容，他其实更怕受到伤害，自己说出来的意思就是我现在生病了你们不要来伤害我了我经不起伤害了，所以他会刻意的去告知去表现，这也是一种患者自我的保护机制以及自我伤害机制，但是会有一些人觉得这个人怎么那么烦那么作以为抑郁症了不起啊大家都要让着他，其实患者只是想维持正常并不想你让着他，他只是不想你伤害他，所以他先告知了你只是没有把握好这个度因为他有病把握不了分寸了。
4.“那么一点点事情，你真的是矫情。”再次声明，抑郁症不是矫情，抑郁症是没有快乐了，他自己的世界里什么都是灰色甚至黑色的，他会想起快以前乐的事情但是他变成那个看着的局外人了，导致这些产生的诱因可能真的是小事而已，其实认真了解抑郁症就会知道，很多诱因就是很小的事情，他们并不是经历太少或者不坚强，而是自我调节不过来了，那科学的角度来说，那就是自主神经系统活性下降，也就是说这个系统只记住了悲伤的感觉忘记快乐的感觉了，没有没有办法调节。
以上，望周知。
当然了，抑郁症其实是需要确诊的，不是你上下嘴皮一动就有的，是需要仪器和专业的医生检测的，如果真的怀疑自己有抑郁症一定要去确诊，因为确诊也是给了自己一个交代也让自己放宽心因为知道自己是为什么不好而不是莫名其妙无理取闹了，能告诉自己只是病了可以治。
然后问再来说一下抑郁症患者的心理世界。
(本人亲历，仅限参考)
1.我最崩溃的那一次，是在路边大哭。其实我就走在人行道上，我也知道我要去哪里目的非常明确，但是就是迈不出去下一个脚步，仿佛就是一脚下去就会进入深渊，那一刻我是知道我要去哪里怎么走的，但是就是突然脑子心里整个人都不受控制的空了，整个人只剩下恐惧和不知所措。所以害怕到发抖，害怕到大哭，明明路就在脚下，旁边有人但是就是全世界只剩自己一个人了，还被灰色保鲜膜紧紧包着，没有办法呼吸，一种恐惧到窒息的感觉，我意识到需要自救，给闺蜜打了电话，其实这个时候什么都不用说，我一直哭，她一直听我哭，不需要安慰，能让我感觉到陪伴感觉到还有人这样就好，所以这个过程只持续了5分钟，我就又“活”过来了，我可以迈出下一步了，回去以后马上去医院确诊。
2，其实抑郁症患者是分成了两个部分，一个是过去的快乐和希望，一个是现在的悲观和黑暗。我曾经看到过一个场景，我一个人在一个灰蒙蒙的地方看着以前的我和我的朋友们开心的笑，当然了全都是灰蒙蒙的，我知道那个是我，我知道她们很快乐，但是我看着内心毫无波澜，不会想要去融入去抓住也不会感受到她们的开心，因为已经分离成了两个个体，她们与我无关，所以说，抑郁症患者的世界里都是灰色乃至黑色的，所有以前的快乐想起来都不会觉得快乐，所有的快乐幸福有希望都是灰色的，这个人已经丧失了快乐的能力和快乐的感觉。
3.去确诊的前一天晚上，我看到了另一个场景，我泡在一片夕阳红一样的水里，风平浪静，辽寂无人，我说话好像没有人能听见也没有人看见，只有我一个人，然后夕阳红变成灰蒙蒙的了，我想起来，明明水只没过腰，可是我起不来了，明明岸就在那里可是我就是起不来了，我想求救我在求救可是没有人也也没有风，什么都没有，只有我一个人苦苦挣扎无济于事。
以上就是我在抑郁时的内心世界。
我抑郁症的情况：
1.抑郁指数0.59，接近中度(0.6)但还在轻度范围
2.焦虑指数0.5，轻度焦虑
3.强迫性思维9，轻度强迫思维
4.N分值74，特高，情绪极度不稳
5.自主神经系统活性下降，差
其实有一个很简单的抑郁症自辩方法(仅供参考)：想出一件你做过的真正开心的事，可以是小事也可以是大事，想起的那一刻你是否还能感受到当时的温暖，如果你感受到了当时的温暖和快乐甚至感激，说明你没毛病，只是当下有点不开心而已，如果你感受不到，或者说你知道那个时候的你很开心但是你已经有一个游离在开心之外，你感受不到温暖的时候，确实应该要注意一下了。
好了，现在是2019年9月28日凌晨一点半，得抑郁症刚好一年的时间，虽然还有很多抑郁症后遗症没有改过来，但是我现在已经能感受到开心和对未来莫名有希望了，想起以前的事情也是有温度有感觉的了，希望所有患有抑郁症的朋友们早日康复，快点感受这个有温度的世界，明天还要上班，晚安。
“真是不懂你这么小小年纪的怎么会抑郁”，“你这样对得起你的父母吗？”
我抑郁症检查出来已经有半年多的时间了，会去医院检查的原因，是因为惊恐发作四次。记得那天刚从医院出来，我妈是松了一口气的表情，但我没有，从检查报告出来以后，我只有坦然，但更是后怕，会有人把我当成精神病。
我是抑郁症患者这件事，没有跟什么人说过。我吃药，吃的是盐酸舍曲林。在学校吃药的时候，同学都很关心地问我是生什么病了，吃的是什么药？我都只是搪塞过去，或者说“我没病，只是有点低血糖 ，学习压力太大了而已。”每当说出这句话，我在心里就更加认定了自己是个“精神病”。
在这检查出病症的半年里，我的情况有恶化过。自杀的念头在脑海里飘过的不是一次两次，自残……牙印什么的不会缺，在大腿上有完全不能见人，都是用圆规和针弄出来的伤疤，我不敢告诉我妈，更不敢让她看到，都是小心地遮掩着。
在一次我的情绪全面崩溃中，我用头撞墙，撞得头上破了一大块皮，那时候，我是真心想死，甚至我还幻想起了自己的墓地，自己的葬礼，包括自己死了以后，亲人们的反应。但很可惜，我没有成功，我姐当晚打了个电话回来，说“她自己这么不惜命，就送她到三院去好了（三院是精神病院）”我妈只是默然。但很不可否认，自我姐说了这句话以后，我就经常在想，我是不是应该去三院。
“就是矫情出来的病”我真的不是矫情。
我会得这个病，除了第一次离开家去外地上学的不适，除了青春期刚到来的那点关系，最主要的，大概是童年的阴影。
在别人眼里，我从小到大都是别人家的孩子，有着父母和姐姐无微不至的关怀，还有无忧无虑的童年。但，我的童年，有过校园霸凌。我永远都忘不了那些人那时丑恶的嘴脸，但那时，我找了老师告状，但老师是一味的偏袒，且倒过来指责是我做的不够好，是我自己无缘无故的招惹人家。那时的我，才四岁。
然后，一直持续到五年级，才渐渐消失，我甚至都要忘了，但，总是有些东西，会把他们从脑海里扯出来，甚至很多时候，我都在怀疑，是不是我太矫情了。
现在，我初二了，成为了一个实打实的学渣，老师的白眼，成绩好的同学的冷嘲热讽，父母的明枪暗剑，我虽然满脸都是不在意，但，这是不可能的。都扎在心里，很痛。
希望我的病能快点好? 也希望看到这篇文章的你，不要为生活的纷纷扰扰而皱眉，但你更不要强迫自己笑，虽然说的容易，但做起来是真的难啊，要不然我这么会在这说这么多。
愿你浮生梦多，再见时，你仍是一身霞光。哪怕曾有尘灰也莫要纠结，这是给救世大英雄的磨砺啊。
如果，你是抑郁症患者的朋友或者是亲人，希望你能以全身温柔以待他们，他们很柔软，你给他们一点温柔，就会想要加倍还给你。只是，融化冰块的时间，要久一些。
我从初三开始得了抑郁症，当时经过双重打击才有的，朋友的背叛，再加上父母的各种教导，到现在六年了，越来越严重了，晚上睡不着，再加上哮喘病，我父母是60，70的人，可能没有你们的父母好一点，我都不敢跟他们说，他们也不知道，昨天玩妈休息，她在家，看着我在家不出去找工作，我5月底得的哮喘，在医院住一个星期，哮喘治本不治根的，不知道什么时候会好，出院了，我妈让我马上去找工作，马上那种，花药费，住院费，一共7000，我出5000，他们帮我出两千，他们整天说我在家里闲着不出去挣钱，说我是废物，怂货，一个劲的嘲讽我，我以前想家不是避风港吗，为什么家有点像牢笼了，我没能力出去，我就匆忙找了附近的干，干不到一个月辞了，现在更重了，我还会自言自语，晚上精神恍惚，之前在别的地方上班，差点晕倒，我都是自己扛过来的，我身体不好，精神也不好，双重打击，我都不知道能干什么，我觉得我父母需要很多钱，但是我觉得钱换不回原来那个我，我今年才20，不敢跟家里说，他们从小到大从瞧不起我，从小就嘲讽我，我很小就懂事，帮家里干活，自从弟弟妹妹出生年，就变了，我长大了，我觉得自己赚钱也能养活自己，感觉很孤独，我旁边连个说话的都没有，我有时候控制不住自己会扇自己，扇完哭，哭完笑，我很喜欢我妈的，她一直都是我的精神支柱，但是现在不是了，以后也不是了，我不需要了，我听人家说养猫能治好自己的抑郁症。是的，你可以喷我，但是请你尊重我，我看到那么多人在我，我想发泄一下，谢谢
第一句：“你有没有想过你的父母”
第二句：“有这么脆弱吗？”
第三句：“都是闲的”
还有很多啦，总之这些话完全没有设身处地的站在我们的角度去说，都是一些想当然的心里。
对于爸爸妈妈，我们很爱他们，但是抑郁症是不能控制的事情，别人的理解对于我们而言是很重要的，我的抑郁症主要是来自舞台恐惧症，在学校里我是大家的开心果，很多时候他们都觉得我活得很潇洒，但是我有一些事情是满着他们的，不敢告诉他们，因为害怕他们说出上面的话，所以一直以来我都是自己治愈自己，有时候治愈不了，就一个人跑到角落里沉思。
现在我决定休学了，我很明白自己有舞台恐惧症会影响我毕业，我想去做一些可以克服这个毛病的事，以一个全新的姿态再次去上学，对于学校，我是充满着渴望，学习的时候我很开心，可是大学是开放的，有小组，每个人都要上台发言，每次上台我都会出很多次洋相，那时候便觉得自己很自卑，很恐惧。这个病是小学三年级才有的，因为一次面对全校人员演讲出错，下台后老师一直责怪我，从那次以后我的舞台恐惧症一直留到了现在，于是因为舞台恐惧症，我不敢把自己展示给大家，渐渐的便开始抑郁了，我的抑郁症是自己藏着的，同学们看到的只是一个什么都不在乎的，喜欢笑的女孩，其实并不是这样，因为抑郁所以才决定什么都不在乎。
😁分享一个小经验:每当遭受他人非议或别人副作用的劝解时，我刚开始也是很难过，又有点怨恨他为什么要这么说我，逐渐以偏概全地认为全世界都是坏蛋，所有人都不理解我，这样的绝望会使病症更一步加重。后来我想啊，如果，有人理解了你，那可不得了，因为没有谁能体会的到那种感受的，就像白天不懂夜的黑，学渣不懂学霸的苦一样～他懂了，那他就和你一样了，真不幸，当然善良的我们不会希望又有人被抑郁骚扰，否则自己也是个大坏蛋了不是，还是祝健康～还有常见的矫情啊，做作啊脆弱啊啥的，能这样痛恶这些的人首先给他们一个钦佩的眼神，因为他们做到了积极向上又努力坚强，还是值得为之称赞的。就是心眼儿小了点儿，少了点儿理解和包容，在心里把他狠狠揍一遍，骂上几句死心眼儿即可，然后心里默念:我不是，我没有，别乱说，我没错，我和感冒发烧一样，需要被治疗而已，放你的狗屁去吧。这类人有刺，敬而远之便是。这样想的话我的不良情绪缓解不少，不知对你们有用否，有就太好了，没有的话那也好，因为你阅读的这时间被我占用了，脑子就没空想乱七八糟的东西了，能爽一时是一时～（这么啰嗦不知有人看否😂）
还有，我抑郁发作时，我会逼自己跳一个非常骚气魔性的舞，一边哭一边扭屁股的那种，骚到极致破涕为笑💃💃💃
你没有病 你只是心情不好
你有病
说实话 这两句话不管哪局 我抑郁症时听起来都很不舒服。
还有一些弱智网友，在我为患友辩解的时候，说我不是抑郁症，理由就是抑郁症不会说自己是抑郁症，就算我拿出来了有我名字的病情诊断，也不依不饶的追着我然后说，肯定是网上的图。甚至更甚者说是假造的，因为药没那么贵。呵。你懂什么？ 去看一次挂号费就200+ 你们真的什么都不懂，求求你们不要逮着抑郁患者咬了。 当然，没有抑郁症的人说自己是抑郁症，祝你们如愿以偿。
？抑郁症患者也会倾诉，他们不是自闭症ok？而且抑郁症这玩意儿没有准确的表现形式，不是说抑郁症就一定是全程自闭不会开玩笑，只是发病时，莫名其妙哭泣 莫名其妙想要去死。
真的没有任何理由。
比如，今天太阳挺好看的，好想死。
我抑郁症基本上没了。
可能是心里作用。
吃了两年快的药。
什么阻止了我继续抑郁下去？
大概就是，游戏真好玩吧。
