我们可爱的蛾子，啊不，是儿子，几个月前出生了。儿子刚出生时候丑的没法看，他也实在是不会长，挑了妈妈五官当中最丑的小眼睛和爸爸五官中最丑的耳朵，长在自己脸上，唉！并且跟我小时候一样：没有眉毛没有睫毛没有头发。现在还好看点了，因为看习惯了。匿名答一个我女的。两三岁的时候出去打酱油，街上路过两个大姐姐，其中一个突然跟另一个说：哈哈哈你看那个小孩哈哈哈好丑啊！这是我对美丑人生第一次有认识。什么体验已经忘了。估计内心很震撼吧，要不也记不住这场景。我至今还记得小小的我当时楞楞的拎个酱油瓶子定在路上的样子。后来找工作简历不贴照片，以免在第一阶段就刷下去了。面试到最后一轮经常败给颜值比我高的妹子，我都习惯了。 但大家都还比较有礼貌，没有遇到直接说这个问题的人。大四快毕业了才初恋，跟初恋男友谈了三年之后买房，订婚。 快结婚了，有一次他大学同学在我们所在的城市聚会，我俩一起参加，他其他的哥们也都带着女朋友或者老婆参加。 老实说我对她们已经没印象。但是他好像受刺激了，哈哈。聚会之后他就老问我：你觉得自己长得怎么样？你觉得自己长得好看吗？ 话说他自己也丑穷矬，还没我高呢，少年老成秃了都。不过当时我看中他的是很有趣，在一起每天真是非常开心。 可是他越来越不掩饰的问我，还得必须回答。哎呀我心里这个难受啊。太受打击了。这个看脸的世界！ 后来就找茬老吵架然后分手咯。他痛痛快快的解脱了。后来他找了个很漂亮的女生很快结婚了。几年以后我还单身的时候，他有一次偷偷来到我的城市（分手之后我就立刻伤心地了）说能不能给他一个机会，只要我答应，他立刻离婚跟我结婚。吓死宝宝了。当然没答应。 后来没联系了。分手消沉了好几年，直到三十岁遇见现在的老公，哈哈，他倒是很帅的，上学时一直校草级人物，我俩一起出去玩还有妹子找机会跟他搭讪。。。我给家人看照片，大家的第一个反应都是：哇这个好帅！（可能跟前男友对比太强烈了，哈哈）但审美观异于常人，因为历任女友都不是很漂亮。 刚确定关系的时候，我挺担心他会不会介意我不好看。有一天就聊起来，他说：“人的外表都会变老变的没有以前好看的，就像我，哼！我年轻时候更帅气呢！现在不也变丑点了吗！”一头黑线。结婚好几年了，一直还像热恋，他饭菜比我做的好，工作比我好，生活情趣比我好，顾家暖男一个。
就在刚刚过去了的上午，有个男同学还当着我的面说我长得磕碜，让我把嘴闭上，不想看见我的牙，我知道是玩笑话，所以只能一笑了之。然后，回家，默默地在被窝里哭。从小到大没有几个人说我长得丑，也没有多少人说我长得好看。小时候从来没注意过容貌给人带来的影响，每天玩的开开心心的。直到初中，我当时就不太爱说话，天天闷头学习，当时也是一点都不在乎容貌，不知道当时为什么那么豁达，觉得女孩子心灵美就好。后来不知什么时候开始，看别人看自己都带上了有色眼镜。班级里有几个挺漂亮姑娘，也蛮有个性的，自然和我这种老师家长夸奖出来的乖乖女格格不入，不怎么搭理我。我渐渐从不怎么爱跟他们说话，变成了不敢和他们说话，我觉得她们不跟我交朋友，是因为我长得不好看（当时延续到现在我都觉得只有在一个大集体里打成一片跟谁都要好的人才最厉害。。。）。似乎自卑心是从那时开始的，同时也产生了极强的防卫心。我渐渐变成了一个外热内冷的家伙，看起来跟谁都很要好，但是实际上都没怎么交付真心。高中以来，我把自己埋在书本里，身上萦绕着好学生的荣光。但我的学习变得不真诚，变得有目的，尽管自己在别人眼里已经很优秀很用功，但我却没有一丝认同。我一面乐呵呵的给同学们讲题，一面又担忧同学会不会超过我。我在学习之外，找不到任何爱好。我，成了应试教育的奴隶。真可怜。真可怕。似乎说跑偏了，但这的确是我现在的状态，阳光又忧郁，努力又迷惘。
如果你长的和林志玲一样，不管多少人说你丑，你豆懒得搭理他们，因为这是赤裸裸的嫉妒。如果你是一般美女，有人说你长的丑，你可能会轻蔑的笑笑。如果你是普通女孩，有人说你长的丑，你会拿自己的颜值和她比一下。如果你长的真的不漂亮，有人说你长的丑，你想骂回去，心中万马奔腾，五内俱焚，却发现不知道该怎么办。举个例子，晚清政府被殖民的时候基本就是颜值高的人赤裸裸说你长的丑的生动描写。说几句肺腑之言吧，被别人指出自己的缺点，还是那种一眼就看出来的，自己却无力反驳的缺点，不管是熟人还是total strangers都会心痛无比，无力反驳。你个丑逼，穷逼，死胖子，矮子，没上过大学，处男，low逼，穿的这么挫，婊子，飞机场，柿饼脸，等等我们都会心痛无比，说明我们是正常人，可是我只是我觉得如果只因为这些闲言碎语就把自己的玻璃心拿出来卖可怜，这才是真正的可怜。世界很残酷，世界也充满正能量，我们所能做的就是尊重自己尊重他人，当别人伤害到我们的时候拿个小本子记下来，等以后有能力，有机会报复的时候选择原谅，然后release 那种复仇的执念。在心里高唱着一壶浊酒喜相逢。
维纳斯，有人说美：有人说就一残废；大风吹倒梧桐树，你管它大头朝哪端
