爱不爱我不敢再确定,也许他只把爱当游戏,我却爱得太用力,也没那么聪明，也许该静静地不去理.是应该这样吗？该放弃的时候?该释怀吗?能释怀吗?这段日子以来感到以前的我以前的观念与现在的一切怎么这么抵触，感觉困那里动也动不了，是我的观念太单纯还是这社会太可怕？在迷茫与彷徨中迷失了自己倒底想要什么?迷失了以前的自我.迷失了自己的目标,迷失了一切,这些年来寻找到的又是什么。
身边的几个好朋友都说要选择逃离这座城市，逃离这标致着自己失败的记忆，远离这过去的一切,让它成为自己的一个历史,到一个新的城市重新开始，我也曾想过，曾几百次几千次的想过逃离，但每一次都被太多的无奈与无可奈何及不舍及一些自己给自己编造留下的理由给留下了，还是留下了，或许哪天真是到了让我离开的时候了，去寻找自由空气中的我。
我不是物质女生，但是，有1段时间，确实挺爱钱的，努力的赚，但是，貌似自己陷入感情，就真的白痴了，每月4天休假，让自己上班时候经常想他，于是，在12月，向公司和学校递交了自主实习申请，出乎意料，很快就批了。于是就想着可以和他在1起生活，也就从那时开始，开始了自己有情饮水饱，但是自己并不真正喜欢的迷路生活。
记得那时候，最爱楼后面的成都麻辣烫，很实惠，又很美味，每天都习惯了吃1晚做宵夜，曾经怀疑它的汤底有大烟壳，可是还是义无反顾的去吃。那时候最憧憬的事情是去东来顺吃自助火锅。1个人45元，但是，可能同学1起的原因，吃的格外兴奋。那时候的幸福，就象每天早上的1杯牛奶，很容易就知足。
去寻找失去了已久的我。我真的感到累了，本来以为找到份属于自己的感情，但这一切好像也并不是想像的那样，跟他之间处于明与不明之间摸不透也理不清,总是还在给自己希望,但又让我感觉到无望及渺茫，在希望与无望之间徘徊游走，这种累真是比什么都要累，感觉这是一种折磨，一种自我的折磨。
以前不知寂寞的无助,现在面对无助的寂寞真的不知所措。就像一个生活在地平线下的人不知何日能见日出及日落。期盼越多失望也就越深，或许正如朋友所说的”不要太把这些当一回事，你越是这样累的越是自己.”
