虽然我还没有痊愈但据医生所说我的病情已经得到了控制正在往好的方向发展，现在我分享一下整个过程希望能够帮助到你。
2017年，我确诊为阳光抑郁症，在医生的指导下我开始服用相关治疗药物。
我从小到大都是邻居口中的别人家的孩子，学习名列前茅，工作体面待遇也优厚，唯一的缺点可能就是到现在还没有男票，当时我并不知道自己得了抑郁症，只知道白天的我很开心快乐但只要到了晚上就会莫名其妙的流眼泪然后心情极度低落，我尝试过很多办法但却无果，最后开始严重的失眠。
那时候我以为自己要挂了或者得了癌症就去医院做了个全身检查，在医生说我身体没有异常建议我去精神科查看时我有些犹豫，最后在医生的怂恿下还是去了，到了医生的诊室没有打针没有吃药没有做什么检查只是给了我一张表让我做题，我本能的选择了自己认为对的答案信心满满的递给他，没想到过了一会儿他对我说，你这是抑郁症而且还是比较严重的阳光抑郁症。
说心里话当时的我有些害怕，因为抑郁症会死人新闻总报道，当时我紧张的手有些抖不停的做小动作掩饰自己的不安，这时医生告诉我，只要配合治疗一定会好起来，就这样我遵照医生的安排开了药回家按时服用。
2018年，病情没有什么好转但是我不失眠了，闲来无事的时候我会看书打发时间。
阳光抑郁症的症状就是白天快乐的像个孩子，每天无忧无虑好像一个正常的不能再正常的人，但只有我们知道，人前的欢乐都是人后的悲凉，只要没有人我们就会心情低落，在确诊后我每个月两次去医生那里进行心里沟通，每次我都会把遇到的烦心事和他说，不论多小的事情我都会详详细细的说给他听。
他对于我来说就是这个世界上最了解我的人也是最明白我的人，因为只有他知道我的苦我的痛，有了这些沟通后我开始不再纠结一些琐事，开始直视自己的不完美，开始产生了乐观的心态。
在这期间我坚持吃医生开的药物，在情况变好后也从一开始的四五种药物变成了现在的三种，在无聊的时候我会选择看书而不是看无脑的虐心电视剧，因为我知道，只要看了这些虐心的片段我的心情就会跌到谷底，如果不去和医生沟通就很难恢复。
2019年，病情已经开始好转但家人发现了我吃的药物，和他们谈了之后我心情轻松很多。
很多抑郁症的患者最难的事情就是家人的不理解，一开始我也害怕这些所以对家人闭口不言，但是有次他们帮我收拾房间发现了我吃的药，就这样我的病成为了一个公开的秘密。
本来我以为他们会斥责的懦弱和无能，但没想到他们却给了我一个温暖的拥抱，这一刻我觉得我释然了，那些不好的事情不幸的遭遇仿佛都得到了救赎，之后去看医生都有家人的陪伴，到这里为止我的睡眠已经恢复正常但有时候还是会负面情绪上身，但有了家人的陪伴我觉得轻松很多。
因为抑郁症患者需要保持稳定的情绪所以我换了一个工作，这份工作虽然工资不多但人际关系比较简单，在这种轻松愉快的环境中我觉得很舒服，和我的医生沟通后他赞同我的决定，他说只要自己想做的就放心去做不要有压力。
2020年，虽然还在治疗中但我已经做好了拥抱新生活的笑容。
虽然医生觉得我现在还没有完全好，但我自己知道现在的我如同脱胎换骨，不论人前还是人后我的心情都是一样的开心，而且我还迷恋上了跑步，在心情不好的时候我就会穿上运动鞋换上运动服去跑几公里，等到回来后出了一身的汗虽然很臭但我心情很美好。
这个过程如今我说的轻描淡写但其中的苦和泪只有我自己知道，虽然我不知道你是哪种抑郁症但请相信我，你要去看医生，要相信医生，要听从医生的话，这样的话你就会和我一样发现生活是如此美好，生命是如此宝贵，曾经的我也在夜晚拿着刀放在手腕上，如今想来真的很后怕。
最后的最后，我希望你能够早日康复，你要时刻记得这世上真的还有爱你的人，不要轻易放弃自己！
我的抑郁症是2012年开始的，产后比较严重的抑郁，有自杀倾向，工作能力以及生活能力明显下降，自我感觉生不如死，没有经历过这个病的人基可本可以说基本无法感同身受。到现在7年了，停药也有4年，中间也有复发，但是程度已经很轻了，可以自我调节。分享一下几点，希望对抑郁病友有些许帮助，在对于正在经受炼狱般折磨的你带来治愈的信心。首先，我经历了自己从不接受自己得了抑郁症到面对它的阶段，我认为度过这个阶段越早越好，因为对服药治疗来说，越早越好，一开始不接受，药物治疗自己经常停药，耽误了一段时间，抑郁症的用药过程也是试药过程，大夫根据我们的不同的反应，会不断的试验药，这个过程中，一定要相信大夫，不能放弃，虽然在发病的时候，绝望是最经常的感受；第二尽可能的去看一些专业的书籍，对于这个病，尽可能的有科学的认知，虽然确实有时候感觉生不如死，但不能因为对于它无知或者错误的认知，错过治疗时间。当自己抑郁发作严重的时候，要告诉自己，就像感冒发烧一样，这些负面感受通通是症状，并非世界就是灰色的绝望的。第三，转移法，再发做的时候，尽可能找一切可以转移思想的事情去做，当你手头有在做点儿什么的时候，脑子里面杂七杂八的怪想法会减轻，我会看电影，看书等，大家可以根据自己的情况，逼着自己做点事情，度过发作期；第四，我认为除了坚持服药之外，最重要的事情，就是运动！运动！运动！重要的事情说三遍！即使发做的时候，自己像石头一样呆坐着，挪一步都无比艰难，也可以循序渐进。我对象以前在冬天，即使大雪纷飞，也把我拖出去慢走，走上半小时到一小时，边走边唠家常，我就边哭边走，基本上走回来，也就好一些了。后来我就每天运动，我现在每天2小时运动是必须做的事情，而且也爱上了运动。跑步，搏击，网球，健身。变着花样让自己动起来，一天的状态都非常好。大家应该也知道运动能产生让人快乐的内啡肽，所以一定相信科学，逼着自己动起来，一定会从中受益！！！！第四，我想对家属说，在过程中，家人的理解与陪伴非常重要，在发病的时候，不要给他讲励志的话，相信我没啥用，更不要讲出他怎么心理这么不抗挫折，矫情等负面得打击他的话，相信我，严重的病患，不用打击他，他的世界都是灰的，想死是在大脑中过了千遍万遍的最常的想法，不是他本身想死，确实是这个病让人太痛苦，而非单纯的不快乐。唯一能做的就是帮他找到专业大夫，系统治疗，同时陪伴他，最大耐心的倾听他所说的，无论有听起来多么荒谬，多么负面，多么重复。倾听他，并帮助他转移思想，发病的时候，思维就像走进了死胡同，不是讲道理就能让他走出来，我的家人非常理解我，给了我最大的和正确的支持，这也是我最幸运的地方；以上是我总结的几点，因为经历过整个过程，我想告诉病友们，理解大家的痛苦和绝望，但是也请大家相信我，用对方法，并坚持，一定会让自己康复起来，希望大家尽早脱离地狱般的感受，早早康复！
我曾是一名重度抑郁症社恐患者，除了血缘至亲以外只和一个从小一起玩到大的闺蜜面对面讲过话。也许你看到这里会觉得我矫情，或者认为我又是一个中二病黑化少女。但是我实在忍不住了。
大概是七八年前了吧，那段时间我特别消沉，特别想要自杀，有一次差点成功，但是被拦了下来。我总是无缘无故流泪，对我唯一的闺密有一种近乎病态的占有欲，不想她离开我身边，但是又特别担心她因为烦不要我了……每天躺在床上，闭上眼睛期待自己赶紧死掉，或者慢慢的腐朽也好啊。不想动，脑袋炸裂一般的疼，一疼就会疼上大半天，浑身虚脱无力。
别人都以为我是压力太大，于是就劝导我什么的，也请过心理医生。医生说我有抑郁症，不是单纯的开导就有用的，需要配合药物治疗。那段时间我简直觉得天崩地裂，感觉自己的存在毫无意义，甚至不配活在这个世界上。家人一开始特别照顾我，后来过了两三年，我的病情都没有太大的改变，他们就渐渐的放弃了。他们开始把精力放在我的妹妹身上，我被遗忘了。
也就是那段时间，我又患上了社交恐惧症，看任何不熟悉的人都觉得很害怕，喜欢一个人独处但是又莫名其妙觉得孤单……
到最后只有我闺蜜还在关心我，我自己都差点放弃了。她带我卖东西，每天来看我，给我讲外面发生的故事，给我买学习资料……
不知道是什么原因，也许是因为她，医生说我的病情正在逐渐好转，有恢复的希望。她特别高兴，忘了我有社交恐惧症就要把我拉到街上去买东西。那天我差点就要吓哭了天哪……
后来，我的病情好转了很多很多，对于陌生人我也不至于那么排斥。再后来，她跟我表白，我答应了她。现在她在外面上班，回家照顾我；而我在家里敲电脑，也算工作，在一家读书网站上签约写书，拿点微薄的工资。虽然我们的感情并不被别人认可，也不受法律保护，但是我觉得这样就很好了。
我现在最多只能算中度抑郁症，比起之前好了太多太多。社交恐惧症也已经基本治愈，但是还是有一点怕生……
谢谢你一直看到最后。而我想说的是，不管你有没有抑郁症，我希望看到这句话的每一个人都能拥抱属于你自己的那一束光。
我由于成长的环境和性格的原因，加上工作的各种不顺得了这个病，一下子感觉自己的心理世界崩塌了，一片灰暗。让我变得忽冷忽热，焦躁不安和暴怒，有些时候一点动静都让我心惊肉跳的。变得很敏感很脆弱，别人无意的一个眼神或动作都会让我非常不安和无助，有过不好的念想，但是很庆幸自己没有去做。我在此期间不断的去探索自己内心深处，一直在问自己我到底怎么了，我是什么样的人之类的，很迷茫。后来我逼着自己去定点目标，去实现它让自己有成绩感，去看些喜剧片和心灵鸡汤，去重新接触曾经喜欢的东西和爱好，跟家人多聊天、多接触大自然和动物，多跟长辈和小孩聊天，去转山和转佛塔。通过努力我好很多了，过程很痛苦，毕竟一开始觉得连洗漱都好心累。嘿嘿😁现在觉得很好很好。我有些时候很擅长幻想，幻想自己是某某故事的主角去逆袭之类的来放松心情。（但是不能沉浸于此。）其实得抑郁症的人都是很坚强的人，没有什么比心痛更难受了。同时也是善良温柔的人，这不是矫情，而是太过在意别人的感受和想法，通常为别人着想和付出，怕伤害到别人，所以太委屈自己了。这样的人怎么可能被世界所抛弃？，宠爱都来不及呢！有句话一直鼓励着我：任何在抑郁阶段存活下来的人都会变得更加强大。所以我一直不断的告诉自己：我爱我，有很多人爱着我，我也要去爱他们！所以加油啊，得了抑郁的朋友们，拥抱自己的内心大声告诉自己：我爱我！
我们能行！笑一笑没什么大不了的！
首先要就医，患有抑郁症说明年大脑反射弧已经发生了病变，表现就是会对一件正常的事情、一件无关轻重的事情做出不理性，甚至极端的判断，给自己造成不必要的痛苦感受，这种情况下，神经已经病变，也会带来一系列身体机能上的病变，如记忆力减退、反应迟钝、注意力无法集中等，在这种情况下，需要进行药物干预才能及时控制病情；接下来就是要寻找发病诱因，通常是自身性格或者遭遇重大变故导致抑郁症的发生，对自我进行检查并不容易，因为人很难跳出自我的逻辑思维模式，就等于用发生故障的仪器检测机器本身，所以需要寻找外来力量，通常佛教金刚经、老子道德经等就具有修正大众思想中普遍存在的执念、妄念等治愈作用，可以引导人走出以个人思想为中心的困境，更多关注外界环境，建立新的、有实际意义的关注点，建立新的思维模式；第三是形成规律的生活习惯，自律、坚持，人体与世间万物一样，有其自身的需要遵循的规律，才能良好运行，早起、营养饮食、保持运动，规范的生活方式可以稳定情绪，调节内分泌系统正常工作，保持旺盛的精力，应对社会工作与生活。本人曾经患有中轻度抑郁症，发病过两次，分别吃过半年及一年的药物，最初没有意识到是抑郁症，后经过多种尝试恢复了曾经的快乐，找到了病因。对没有必要的人和事冷漠、甚至残忍一些是社会法则，当断则断是感情的原则，对自己爱的人给予他真正想要的幸福，情绪是假的，没有实际上的意义，只有真实存在的人、努力和物质才对当下及未来具有实际的影响和意义。
我17岁的时候得的抑郁症，我大概30岁左右才好的，那时没人帮我， 父母也没意识到我病了，以为我青春期叛逆，我因此不能正常学习，从高中退学跑回家，失去了考大学的能力，我知道自己病了，却没办法救自己，父母没办法给我找了中专学校，我中专毕业后选者销售业务，我强迫自己去见客户，去认识更多的人，刚开始很难，但慢慢就适应了，但不能说我好了，我其实也没有， 但别人看不出我病了，只觉得我多愁善感。然后工作之余我继续上学，最后拿到学士学位，渐渐的在工作和学习中找到自信，见多识广了，就慢慢想开好了。抑郁症其实不但是心理的原因，身体病变也是造成抑郁的一部分，我以前老觉的自己头昏，其实我是得了颈椎病前期，加上学习压力大，青春期心理等就慢慢抑郁了，自己都不知道。到后面严重的时候我觉得我不能控制自己的脑子，感觉自己的脑子已经病变了，然后可以控制着我的情绪，让我没法高兴。以前一直和自己说我一定可以好起来的，然后就一直努力的往好的改善自己，然后我就真的好了，虽然花了很长时间。我认为抑郁症心理和身体都有原因，可以去看心理医生，吃药，药物是可以改善情绪的，然后多去接触外面的人和事物，远离让你感到痛苦的环境和人，不要逞强，我现在想说， 人生很短， 想那么多干嘛……自信满满的生活吧……
