今年年初24岁,最美好的已经过去了，而往前走只有一片空白。身体方面：底子天生薄，后天又糟蹋得彻底(工作基本每天加班，压力大，大学时代常熬夜)，身体各项技能损坏得严重。皮肤不好，夏天发油长痘，冬天干燥脱皮，头发渐渐稀疏，脖颈肩腰酸疼，有一定的变形，一个月需要按摩几次，流鼻血，发梦魇，肠胃不好，有慢性病。工作方面，由于身体的因素，一直热爱的行业渐渐不像以前那么激发斗志，想转轻松的行业，还没找到方向。而轻松的行业必然带来收入的锐减。经济方面，家里本就是普通家庭，没有任何背景和多余的存款。家里小孩多。父母的压力也很大，基本是家里倚靠我的方面多。自己工作几年存了十几万但这点钱不足以提供任何安身立命之所在。情感方面，刚与交往10年的女友分手，对方准备相亲结婚，而我提供不了她任何一个承诺和跟我在一起会更好的保障，更何况世人的眼光如此恶毒。不确定能否再找到女朋友，找到女朋友对方是否愿意和我一直走下去。在我前面20几年的人生，它是那样的在一条可预见的路上，作为他人的骄傲一路升学就业。当少年的志得意满褪去后，才发现我面对的是这样一个真实的人生。明天的我又会是怎样，再连我自己也不知道了。
今天是大年初一，对过年几乎没有任何的期待，更多的是惶恐，惶惶不能安生。今年26岁，去年这个时候把男朋友带回家见了父母，怀着对未来美好的期待大年初五去了男朋友的家长，一切都似乎很美好。然而今孑然一身，重要的是我开始害怕，在遇见他之前，总觉得老天事不会亏待我的。我的未来生活一定是有一个特别特别爱我的老公，他主外我主内，自己可以做自己喜欢的事情，挣点小钱养活自己，也有自己的小世界，而老公则负责挣钱养家。遇见他之后，开始怀疑自己，怀疑人生，原来自己在他的眼中是长的那么丑的，原来说过的话可以瞬间就忘记的，原来不管你怎么做事都是会错的。或许未来我不会遇到一个三 观特别一致的男生了，我要做好单身一辈子的准备了。。遇见他以后我才明白人生百态，父母终有一天会离我而去，老公也并不是可以完全相信的，这个世界终究是要一个人去面对人生所有的难。
近一段时间我惶恐的厉害总会流眼泪。我很爱我父母，越爱越惶恐。我怕我的未来不能一直有他们。不知道别人有没有类似的体验，就是那种他们很爱很爱你，可是你却感到惶恐万分，你怕以后不能一直拥有这份爱，更怕失去他们，怕自己无法让他们幸福快乐。我处于一个过渡期，现在是时候决定毕业后的方向，考研出国工作。因为想留在父母身边我不再想出国，可以说，我会留在父母身边无论让我放弃什么。几年前我父母离婚，我以最成熟的姿态面对所有人让他们包括我自己也以为这件事情圆满结束。可当我妈妈搬离家后我的情绪开始失控我知道自己不太对嗯我得了抑郁症，只有我自己知道。直到今天，我的情绪仍然反复难控，每当她疼爱我时我都惶恐，我怕我会再一次失去她，再一次看着她离开我的生活。我有多么害怕，怕的得了病。我每一天都惶恐，且独自惶恐，不知什么时候是尽头。
20岁左右吧。其实我过了18岁生日之后的好几年都记不住自己的年龄。每次别人问起的时候我都要拿计算器来算一下。去年过生日时特意提醒自己去记住。我想了一下，大概就是不想长大吧。我今年大四，但因为学分不够可能还要再有一年才能毕业。但我现在特别害怕，在学校里没有怎么认真努力过。也没有什么特别喜欢的兴趣爱好。每天都是一个人在家里，大学四年没有认识一个人。这样的我，怎么进入社会。现在根本没有勇气面对未来。每天就是逃避，仿佛不想了就不会发生。实在躲不过去这个想法时，就只敢哭。我挺讨厌这样的自己的，但是我真的不知道该怎么办。
开始对一切将就的时候吧，找个不是特别累的工作，别人说两句就满脑子想着不干了，好烦啊，浑浑噩噩一天过去了。晚上回家追两集时下热门的电视剧，看到一半就不想看了，没劲。找个差不多的对象，一天也说不上两句话，不怎么吵架，更谈不上浪漫，盘算着也不小了，家里催，再过段时间都定了吧。曾经的热血化作冰，曾经的梦想现在变作痴心妄想，偶尔也会像吸了毒似的振奋一阵儿，就那么一阵儿，三分钟热度。20岁之后仿佛打开了上帝视角，似乎能一眼望穿自己这破败不堪的人生，真是应了那句老话，看看别人看看你。
研究生毕业三年，全职在家了两年。刚毕业错过了几个特别好的机会，现在赋闲在家想重新开始时才发现我丢掉的东西多么宝贵。文科学渣，基本没什么过硬的技能点，又快三十了还没生育，基本处在职场食物链的最底层吧，不对我连职场都没进。最要命的是没有人能帮忙，甚至能让我倾诉一下的朋友都没有，有时候孤单无助感觉自己快废了。为了让自己有事做报了日语班，然而懒惰和缺乏原动力让我不够努力，从昨天开始上课有点吃力了，回答不了老师的时候真的很窘。不过我会继续努力的，对自己只能永不放弃。
