在我告诉父母我被诊断为中度抑郁症的时候，他们还相信我是个乐观开朗的孩子（因为我经常表现的没心没肺，笑嘻嘻的）。昨天吃了一个桃子，外表很诱人，不仔细看就感觉很正常（后来发现有一个虫洞），吃的第一口又软又甜。但当我啃到接近内核的时候，才发现它是坏的。 我当时有些焦虑，因为我想到了那个关于误吃半截虫子的笑话，左右观察了一会，没有结果，把桃子扔了。
如果是因为爱笑，所以看起来乐观的话，那么事实是，并非我喜欢笑，而是我想不出可以用什么表情去面对别人。
再说个趣事，看精神科医生的时候，我说我可能有些问题，医生有些奇怪地看我，说：你在这里笑着跟我说你有抑郁症？我：……
笑对我来说已经没有什么特殊意义，它只是个表情，默认表情……
没人知道我会在每个夜晚绝望而孤独地哭上半个小时甚至一个小时，还不能发出声音。当我面对他们大笑时，心中却能想着什么时候，怎么自杀……
嗯，所以，外表和内在有时候真没什么联系。
从小老师就说：你这么天性乐观，看不出你家里情况这样；同学朋友都很喜欢跟我玩，因为我是他们的开心果。到后来，甚至老师安排我和自闭症患者坐同桌，想把乐观带给他们。长大后恋爱了，男生喜欢我都说和我在一起很轻松，我们在一起时候都嘻嘻哈哈，很少争吵。但我有重度抑郁和中度焦虑。自杀过，还好几次。医院确诊后我妈拿着诊断报告哭了很久。她没想到我竟然会得这样的毛病。其实我自己知道，只有一个人的时候，才是最放松的自己。不用演，不用刻意当逗比取乐别人。可因为太在意别人的眼光，太在意别人的得失，自己不强大。导致越来越累。最后开始服药。其实现在仍然还没治愈，我自己知道。总会在那一刻，情绪失控。所以尽量让自己更用力的去演去忙碌，也许会忘记最真实的自己吧。你想不到我有抑郁症，是因为，你没看到最真实的我。
我从12岁患上重度抑郁症，有些双向情感倾向。到现在，我25岁。现在的工作环境，没有人知道我的过去。我大概从2年前停药。我最严重的时候要服药一般人的4倍左右。
那么，我现在所有同事对我的评价是什么？你为什么每天都这么开心，我喜欢你的性格，每天嘻嘻哈哈的累不累啊，我觉得你大大咧咧的，特别好啊，是的，但是我一旦离开有人的环境独处，我基本就是个连话都不愿意说，独自沉浸在自我世界里的人，我目前的状况是，逐渐从抑郁症中走出来了，我发现我有比正常人更积极乐观的心态，我看待事物能比他们更淡然，主要归功于，我这13年经历的太多太多了，任何事情现在于我都是不值得一提的，但是我想说，很多时候，乐极生悲这个词总是带给我莫名的悲凉感。
有一个人，得了很严重的抑郁症，每天闷闷不乐，茶饭不思，身体越来越差，他找了城里最有名的心理医生，医生花了很长很长时间，用了很多很多办法，还是治不好他。病情还是一天天的恶化，医生实在没有办法，就对那个人说：“我无能为力了，我真的治不好你。这样吧，你去城里的马戏团，那里有个小丑，每个人看到他都快乐，也许他能让你快乐。”这个人抬起头，平静的看着医生说：“你知道吗，我就是那个小丑。”
抑郁主要是因为认知冲突耗尽心理能量。之前外向活泼，可能只是没碰到负面经历激发认知冲突。激发之后一样可以陷入抑郁。只不过外向活泼的人，因为社会支持更广（更多倾诉对象），所以更容易走出来。但是另一方面，如果碰到一些经历让自己有些异于周围大部分人的感想，也可能在跟朋友吐槽之后得不到理解，甚至被否定之后，更加抑郁。
因为大部分别人眼里，你就是路人甲啊，不会真正的花心思研究你的笑是真开心呢，还是所谓暗暗藏着一丝苦涩呢？谁有那闲功夫啊！还有，装开心也是努力和疾病抗争的一部分啊，也许装着和正常人一样，久了，就真的和正常人一样了！
