我大学的时候，班上一个男生，我们都叫他俊俊，他是一个非常好的人，不过现在回过头去看当年的他，感觉真的是好过了头了，有点像烂好人，而不是一个爱憎分明的人。
上大学的时候，我属于那种很好吃懒做，而且各种偷懒的类型。所以抄作业，抄答案，考试作弊这种事情，一向都是我干的出来的。那个时候俊俊帮了我很多，每次考试前我都要各种找他麻烦，他帮我做事实验设计，帮我划考试的重点，并且各种帮我讲我不会的题目。
有求必应。就是我对他一向的看法。
不过这种情况，到大四截止了。我门在一次吵架中彻底决裂了，俊俊那一次发了很大的脾气，事后他跟我说，你知道吗？其实我一直都不喜欢帮助你，我也不想当一个烂好人，但是我有心理阴影。
他说，我小的时候，一旦我对我爸说不，他就会一巴掌抽的我的脸上，然后把我打的基本上没有反抗之力，这是我小时候的阴影。但是这个阴影，一直带到了我长大，我到现在很少有机会像现在这样生气跟你说不。
我的心里，其实多么的想说，我不喜欢，我不要，我不愿意，我拒绝。
这件事情，让我难过了很久，因为曾经我认为自己非常的喜欢他，是因为我们之间是朋友；而这次事件之后我才明白，自己对他的喜爱，只是因为我一直在践踏他，在冒犯他，在侵犯他。
他的内心深处有一个害怕被打的小孩子。每次我提出要求的时候，也许他的内心就不断的闪现着一个父亲的样子，巴掌即将打下来，而那个时候这位父亲就是我。
从那次以后，我再也没有找他帮过忙。毕业之后，他去了深圳，我来到北京，两个人天南地北从此，分隔两地，我有时候会在QQ上跟他留言，但是我们再也不是当年的朋友了。
这种人往往可能是小时候遭遇过校园暴力或家庭暴力的人。谁生来就是这样的性格呢？刚出生的时候，每个孩子都任性的不行，有一点不开心就开始哭，不喜欢的东西就直接丢掉。可是慢慢长大却形成了这种性格，你能说他是天生的吗？
很多孩子刚懂事的时候，都会有挑食不爱吃饭的现象。这时候他的爸爸妈妈可能就会强制性的喂他吃饭，而他一旦拒绝就会被打骂。特别是那些父母比较凶恶的孩子，这时候就会被毒打一顿。从此以后，他就深深地记得不能拒绝父母给的食物。
可是这时候他觉得不能拒绝的只有食物，当他再次拒绝其他东西时再被毒打一顿的时候，他开始迷惑什么不能拒绝。为了杜绝再次被毒打的可能，他不敢再拒绝任何人的要求，因为在他心里，一旦拒绝别人就容易被毒打一顿。他害怕那种身体上的疼痛，也害怕那种心理上的担忧。
很多弱小的孩子在校园里容易被欺负，比较熊的大孩子就会收一些小跟班。这些小跟班一般就是跑跑腿什么，可是小跟班也想找几个代劳他们跑腿的。这时他们就盯上学校里比较弱小的孩子，他们要求这些孩子去给他们买东西，去替他们写作业。
这些孩子虽然弱小，但是也很有原则，坚决不会答应他们这些无理的要求。这时候这群熊孩子就会觉得被拒绝了很没面子，然后想尽办法找回场子。就各种欺负，凌辱，群殴这些弱小的孩子，千方百计的让他们答应那些无理的要求。
所以很多人长大以后就不敢再轻易拒绝别人的要求，他们觉得被拒绝是会被打的，他们童年时的心理阴影一直延续到了成年。
为什么不敢拒绝别人？
不敢拒绝别人是刻在人类基因中。人类是社会性的动物；在远古时代，一个原始人被部落拒绝、排斥，那就意味着失去了获取食物、受到保护的权利，相当于于被判死刑。为了避免受到排挤，我们的祖先尽可能和周围的人保持一致。对于别人的提出的要求，也不敢拒绝。所以对于别人提出的要求，我们潜意识里不敢拒绝。
怎样做才能拒绝别人？
1、降低心理负担。别人被拒绝后很少会有想象中那么大的反应。其实大部分提出请求的人，心理上并不是非常确定会得到一个肯定的答复，所以他们不太会因为拒绝而有太激烈的反应。
2、对事不对人。简单的说，拒绝的是这件事，而并不是因讨厌对方而拒绝他的要求。比如，有人和你借钱，你可以说“不好意思，我从不借钱给别人，这是我的原则”。意思是说，不只是针对你，这件事本身没有例外。这就叫划定界限，对事不对人。
3、拒绝要坚决。不是所有事都涉及到原则问题，但是你的拒绝不能模棱两可，让对方觉得还可以努力一下，反而会期望更高。
4、事先练习。如何有利又坚决的拒绝别人是一门需要练习的技巧，你可以在大脑中预先演练如何拒绝别人，如何说“不”，当你真正遇到需要拒绝的场合时，开口说“不”便会容易许多。
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