1.老婆竟然也买了性感内衣，穿在身上对着镜子左看右看。一看到老婆那平坦的飞机场，我就忍不住叹气。“想死呀？你叹气什么？恶心你了？”老婆一叠声骂起来。“不不不，”我紧张地说，“我是在感叹啊，我觉得人间找不到你这样的美胸。”“真的吗？”“是啊，A的前面没有字母了。”2.老婆一回到家，就大叫惭愧惭愧，然后又自我感慨说幸亏自己聪明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，还有点过意不去？”“你懂个屁！今天体检了，你猜猜看，我现在有多重？”“有一百四五吧？”我估量着说，老婆的吨位确实很不一般。“你真没眼光，...
有个人，他的儿子傻得出奇，除了会玩，啥也不懂。一天，这个人要出门办事。出发之前，他给儿子写了一张纸条：“今天老爸不在家，拜访者请改日再来。”叮嘱他：“客人来了，你给他看就行。”这人出去后，傻儿子就在家里尽兴地玩耍。他抓到一只蚂蚁，顺手就用父亲给的那张纸条包起来，用火点燃，一边手舞，一边嘴喊：“烧死你！烧死你！”这以后，不断有客人来访。客人一问： “你老爸呢？” 傻儿子拿不出那张纸条，就说：“不在了。”客人无不惊奇，都说：“啊！？怎么回事？”。傻子就说：“被火烧死了！”
五一外出旅游。组团。老黑一见张婶，大叫：亲家好！张婶两口子一脸黢黑：谁是你亲家？ 一言不合干起架来。尤其是两口子发生内讧，猜忌起来。因闹得不可开交，警察介入——警察问老黑：几个子女呀？老黑：一个儿子。警察问张婶夫妇：几个子女呀？张婶夫妇：一个女儿。警察：那么，你们的儿女在谈恋爱么？大家均摇头。警察对老黑：你为啥叫人家亲家呢？老黑：哦，警察同志，这是一场误会。今年，俺家的马配他们家的驴子，快下崽了呢。我们是驴马亲家啊！众人大笑！……
我跟朋友去看画展，朋友看着著名画家梵高的一部画的时候，十分崇拜的说道：“真是大师啊。”我一愣道：“你能看懂梵高的画？”朋友点了点头道：“你看梵高画的天空，灰灰的，真是大师啊，竟然在一百多年前就能知道北京有雾霾天。”我吼道：“屁，人家那是忧郁画风，他画的天空都是灰色的。”这时候朋友一指梵高的另一幅画道：“那他的这一幅，天空咋是红色的，那天他结婚了么？”我吼道：“屁，他后期得了色盲，分不清灰色和红色了。”
